家有“欺软怕硬”妻,我该怎么办

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丈夫自述:

我和雨青是在相亲会上认识的。雨青那时已28岁,家里经济条件不错,父母早早为她准备了婚房。我呢,因为不是本地人,收入也很一般,无房无车,前面几次恋爱也都一次次无果而终。碰上雨青这样的女孩,也算我的运气,我们很快就结了婚。

我曾问过雨青,她当初为什么一眼就看上我,她笑着说,因为你有点像我爸爸,个子高,稳重。后来知道你还爱做饭,简直太合我意了,因为我最不喜欢厨房,但又好吃。女孩子择偶,常常会挑与父亲相似的人,据说是因为“恋父”情结,这点倒不奇怪。可据我的观察,雨青的父亲对她颇有点严厉,并不算慈父。雨青在父亲面前,很有点缩手缩脚,时常看父亲的脸色行事。

有一次,我和她一起回她娘家,吃饭时,雨青多夹了几块糖醋排骨,她父亲就皱起眉,厉声说:“你怎么还是这么不懂事,光挑自己喜欢的,也不知给你妈妈留几块?”雨青当即缩回了筷子,沉默着赶紧吃完了饭。

回来我问她是不是很怕她父亲,她承认说,父亲从小到大,一直对她很严厉,经常为小事责骂她,甚至打她,她很怕做错事情。不过,她又说,她还是很爱她父亲,甚至崇拜他。这真是很难理解,要是我父亲这样对我,恐怕我只会敬而远之。

婚后不久,我发现雨晴的性格很有点两面性。有时特别顺从可人,甚至委曲求全,有时却又很自我,对人冷漠相向。比如她对她母亲的态度就有点过分。雨青的母亲很勤快,家里收拾得一尘不染,对雨青关心备之,只是喜欢唠叨,雨青对此很反感,不是顶嘴就是冷着脸不予理会。

在我面前,雨青的表现也时常反差极大。有时很会奉承我,甜言蜜语说得我云里雾里,有时却完全不顾我的感受,一味我行我素。她不喜欢干家务,衣服乱扔,桌上满是灰尘,她都视而不见。我从小爱整洁,实在看不过去,提醒过她几次,她都置之不理。她最感兴趣的话题,是对我做的饭菜发表评论,吃完饭,草草洗了碗,就一头钻进书房,跟电脑相伴去了,把我一人撇在客厅。周末我想让她跟我一起去见朋友,她总是拒绝,宁可独守家中与电脑为伍。

我渐渐对雨青不满起来,说她好吃懒做,冷落老公,她嘻笑着也不当回事,依然如故。有时我多说几句,她就说我怎么像她妈一样,烦人!有一次,因为单位加班,我回家已快七点,饿得半死,家里却仍是清锅冷灶,雨青安之若素地在QQ上与人聊天。这回我真的生气了,大声说:“我怎么娶了你这么个懒女人!”转身就出门去找饭吃。雨青从后边追上来,陪着笑说:“哎呀,我忘了时间,我请你在外边吃吧。”

吃饭时,她主动说这说那,我实在不想理她。回到家,她又削了苹果要喂我吃,我一把推开她,说你别用对付你老爸那一套来对待我。她委屈得眼泪汪汪,我看不过去,才搂过她算是和好。

第二天,我仍然在单位加班,干脆发短信给她,说我不回家吃饭了。没想到,回到家,却破天荒地发现雨青做了一大桌饭菜等着我,家里也收拾得干干净净。她还扑上来对我又亲又抱,说她今天特意早回家,要好好慰劳我。我真的很诧异,原来她也会干家事,可我明明说了不回家吃饭,她这又是为何呢?雨青对此的解释是,要给我一个惊喜。那晚,她也没进书房,而是一直腻在我身边,柔情蜜意地哄我开心。

以为雨青从此就会懂得体贴人,但我很快发现她又故态复萌。家里依然脏乱差,我晚回家仍然没饭吃。平常对我也是爱理不理,沉浸于网络。不过,只要我一发火,就会有奇效,她会变着法地讨好我,做好吃的,送我衬衣,帮我按摩,不管我是否冷着脸,她都会贴上来跟我亲热。

她那样子,让我又怜又恨。这是个什么样的女人?我对她好,她视之为理所当然,心安理得地享受,而我越骂她,她反而对我越好。有时我生气之后,故意几天不给她好脸色,她就会特别小心翼翼,一个劲地陪不是。一旦我恢复常态,她就又把我扔在一边,自顾自上网,照旧懒洋洋的。

我曾试着跟她谈过我的感受,说自己结婚以后脾气变坏了,我不喜欢这样。她却说,男人有点脾气更显得男子汉,她不介意。我又说,我也不喜欢看到你小心翼翼地讨好我。她的回答让我哭笑不得:“这没什么,是我愿意的。”

说实在的,我越来越有些看不起她,经常损她,斥责她,她当时也会生气,但过不了多久,她一定会主动讨好我。最近的一次,因为一点小事,我又控制不住地发火了,她含着眼泪上来亲我,我却一把推开她,说,你用不着这样可怜巴巴,我讨厌你这种样子,你根本好歹不分,虚情假意,真让人受不了。这回她好像真伤心了,足足有两天没跟我说话,我也觉得自己有些过分,就主动买了礼物送她以示和好。

但我们的关系并没有因此而改善,还是热一阵冷一阵。我怀疑她是不是有受虐心态,而我,会不会不知不觉变成一个施虐男人?真的有些惶恐。

专家分析:

一个人性格和处事方式的形成,和家庭环境密不可分。雨青从小生活在父亲的高压之下,对父亲又敬又怕,恐惧一直是她内心深处挥之不去的情绪。她对父亲的曲意讨好是她自我保护的一种方式,而对母亲的冷漠则是她反抗和平衡自己心理的另一种方式。她“欺软怕硬”的心态就在父亲与母亲对她不同的态度中养成。在她的成长过程中,她已经习惯用这样的模式来待人处事,当她选择伴侣时,也会不自觉地去选择与父亲相象的人,因为这可以让她仍然沿用她熟悉的、可能在她看来是“安全”的方式来应付她的生活。

通常严厉和唠叨的父母很少从正面去鼓励孩子,所以雨青从小就没有学会主动付出爱心,而成为一个被动示爱的人。换句话说,当她感觉有可能失去爱时,她才会因恐惧而表现出爱,用爱来博取对方的欢心。她对丈夫的态度也正源于此。说她有受虐心态,并不准确,有受虐心理的人,会在受虐中感到开心和愉悦,雨青显然不是。

了解了雨青的心理,改善夫妻关系就有了方向。重点是改变夫妻相处的模式,通过相处模式的改变,来逐渐纠正雨青的心态,让她学会用积极和主动的方式,表达对丈夫的爱与关心,促使夫妻关系向着健康的方向发展。具体可以从以下几个方面开始:

1.针对雨青内心安全感的缺失,丈夫要给她爱的承诺,向她表示,既然你是我的妻子,我就会接受你的全部,不会嫌弃你,也不会离开你,你不用委屈自己刻意讨好。

2.鼓励她主动表达内心的情感,尤其是委屈、压抑的情绪,跟她多谈谈小时候的心理感受,当她有所宣泄时,对她表示同情和理解。这样会有助于她消除心中的负面情结。

3.强化她健康积极的情感表达方式,弱化她的委屈、被动的感情示好方式。在她平常冷漠时,对她热情主动一点,唤起她心中隐藏的感情;当她被动讨好时,则不予回应,告诉她,你不喜欢她这样。这种与从前相反的应对模式,在一次次的运用中,相当于是一次次的健康情感表达方式训练,只要坚持,一定会看到效果。

4.培养她对婚姻的责任感。可以对家中的事务做一个明确的分工,各自负责。当她有良好的表现时,要及时鼓励;做得不如人意时,要提出明确的建议,而不是指责。

5.正确扮演自己的婚姻角色,当丈夫表现出更像丈夫,而非父亲时,妻子也会逐渐明确自己的位置,表现出妻子的爱心和责任,而非女儿的被动与顺从。如此,才会建立起健康的夫妻关系。

责编/宿淇