离开绝症丈夫,我成了别人眼里薄情的女人
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倾诉/明慧 文/林木
我们虽然知道人性是脆弱的，但在灾难降临之前，我们中的很多人，往往会高估自己的境界。――题记
7年前，与她感情甚笃的丈夫身患尿毒症，从此，她的肩上就压上了经济和心理的千钧重负。一年前终于和丈夫协议离婚，原以为可以重新开始生活的她，却苦恼地发现，自己似乎成了别人眼里的薄情女人。
38岁对一个都市女人来说，正是一生的鼎盛时期。但坐在我面前的明慧却过早地憔悴了，眼角的皱纹，疲惫的容颜，无不折射出以往生活的艰辛。刚一坐下，她的眼泪就落了下来。
悔婚
本来我们都定好结婚的日子了，谁料几天前他却反悔了。他在发给我的短信中说：“谁这一生没有个三病四灾的，我可不敢娶个薄情的女人。”还没等我从第一条短信的冲击中缓过劲来，他的第二条短信又到了，这回说得更直接：“见丈夫病重，就把人抛弃了，这不是催人早死吗？！”你可以想像他多么义愤填膺！
自从离开前夫张山，这样的话我没少听。但那天看着这两条短信，我当时那种感觉，除了难堪，还有说不出的悲凉。
不是我想刻意隐瞒什么，自从离开病重的前夫，总有人用那样的眼光看我，搞得连自己都不敢确定到底还是不是个善良的女人了。我们单位就有几个大姐挺瞧不起我的，前几天我从她们面前走过，听见她们中的一个大声说：“什么人呢，真是的！”我知道那是在说我。我当时真想问问那位大姐，你又没经过灾难的考验，你凭什么认为自己比我更善良坚贞？
想起这些我就觉得委屈：张山查出尿毒症那年，我才30岁。到一年多前离婚，整整7年我一个人支撑了那样一个家、一个人承受着巨大的经济压力和精神压力。如今我虽然离婚了，但没有房子落脚，还背着几万元债务，还要独自养大女儿。
没有经历过这种磨难的人不会懂得，当一个人眼前除了恶疾，就是黑洞般的债务，生活的快乐就已与自己无关，夫妻间原有的那点感情和温馨，很快也被生活的砂纸打磨得荡然无存。
这样的感受，我即使对这个悔婚的男人说了，他又会懂吗？他若真的能懂，早该体谅我曾经的艰难，心疼我都来不及，怎能忍心责备？
所以我删掉了想对他解释的短信。
整整一个星期过去了，这个曾说要和我一生相伴、永远呵护我的男人，再也没有和我联系过。
生命
对一个尿毒症患者来说，钱真的就是生命。
如果不是张山得了尿毒症，谁会想到，像我们这样原本恩爱的夫妻，有一天也会大难临头各自飞，而且飞走的还是我。一切的变故都始于8年前的那个夏天，那时张山跳槽到一家待遇不错的私企不过半年，突然被确诊得了尿毒症。从此，张山被拖进了万劫不复的深渊，也彻底改变了我的生活状态。
从此我们就走上了一条烧钱的道路。
1997年7月，我们花了十几万元为张山做了肾移植手术。出院后，他基本恢复了正常。虽然为此花光了我们全部的积蓄，但我们都觉得值得，都看到了希望。但是一年后，我们最担心的事发生了：张山移植的肾出现了排斥反应，已经在体内膨胀了近一倍，只好再次花钱摘掉后移植的肾来保住生命。
做肾摘除后，没有了排尿功能，张山的生命只能靠血液透析维持。每周必须做三次血液透析，每次费用400多元。这样的开销，根本不是我们这种普通人家所能承受的。
张山得尿毒症后，工作没了，所有的医疗费都得自己来拿。而我一个月的工资，也就1500元，只够他一个星期的透析，还有一家人的吃饭呢？还有上学的孩子呢？两家老人退休金也都不高，他们那点有限的积蓄也都给张山治病花光了，我们只好卖房子，在偏远的地方买了一个旧独单，剩下的钱都用来维持他残缺的生命。
你知道，尿毒症患者就是那样，钱跟得上，他看上去就像健康人一样；钱一跟不上，他身体里毒素积多了，就会全身肿痛死在你面前。对张山而言，钱真的就是生命。
但那时房价并没有起来，卖房的钱很快又用光了。从那时起，我活着的全部意义，除了照顾幼小的孩子，好像就是为了上班挣钱维持丈夫的生命，就是为了四处借账。累了一天，躺在床上，也根本睡不着，满脑子想的还是他做透析的钱又没有了，这可怎么办呢？
借钱难，不说你也能想到。尤其张山得的又是这种病。
亲戚朋友的钱都借遍了，张山也把透析次数减为每周两次，但一个月后不行了，他的身体跟没透析时一样，只好又改成每周三次。
一天又一天过去了，一年又一年过去了，家里早已债台高筑，张山的病一点儿好转的迹象也没有，他每月4000元左右的透析费用，让我的人生成了一场永远也醒不来的噩梦。巨大的经济压力就像一个深不见底的漩涡，让我恐惧和绝望。
张山肯定比我更加绝望和恐惧。久病之人，心理特别敏感，也特别脆弱，因为害怕被遗弃，他有时会表现得格外敏感。每到血透前夕，由于体内毒素积淀太多，他会变得更加烦躁。他常说的一句话是：“是不是我早死了，你就解脱了？”
每当这时，我就一再告诉自己，要理解他，一定要理解他。可是看着他乱发脾气，我还是忍不住难过：我是理解他了，可是谁又来理解我呢？
解脱
对丈夫的感情逐渐消失，我开始渴望解脱。
自从张山得尿毒症以来，我几乎天天以泪洗面。如果说最初的眼泪是在为他而流，但到了后来，我的眼泪是为我自己的命运而流了。
人财两空，我知道这样的结局已经注定。
家里早已债台高筑。所有的重负和痛苦都得我一个人承受。我即便是病了，为了给他治病，也不敢去医院，因为怕扣出勤奖，我就是病得再难受也得硬撑着上班。生活中有多少感情经得起灾难的磨损呢？我们之间的恩爱，也在医院的消毒药水、痛苦的、无言的对视中慢慢耗尽。我开始抱怨张山，抱怨命运。
我常常会近乎绝望地想，每天在生死之间徘徊的丈夫，活着对他还有什么乐趣和意义呢？若硬说他活着有什么意义，就是把我健康的生命，也变成了一个没有希望、没有快乐、没有生趣的陪葬品！等他哪一天死了，他解脱了，我还得用我的余生还债！
想起这些，就让人崩溃。
这样的心态下，我对张山的态度可想而知。
我不再迁就他，开始争吵。有一次吵架后，他发誓说，今生再也不用我的钱做透析了，自己干脆死了算了，免得拖累全家。我心一横，说，好，有自尊心你就忍着，别再逼我四处借债，受人冷眼！
当时，我真的是下了狠心，动了恶念。我想，凭什么你得绝症却要拖累我的一生？我知道他到了该透析的时候，会全身肿胀难看到亲人根本无法承受这种心理的折磨，于是我躲回了娘家。
但那天夜里，我怎么也睡不着，我以前见过他浑身肿胀的痛苦样子。我觉得我在变相杀夫。
当我连夜赶回去时，他痛苦得已经晕厥。慌忙叫120把他送进医院，我自责得恨不能打自己几个耳光。他毕竟是我的亲人哪，是我爱过的、给过我幸福的那个男人！
但我后来还是动了离婚的念头，那是在张山生病的第五个年头。我当时也很矛盾，也不忍心：我们这个风雨飘摇的小家，所承载的是张山最后一点生的希望了。如果我离开他，他还怎么活呢？
离婚
最终促使我下定决心的，是母亲的病逝。
2002年，母亲病了，脑栓塞。因为费用跟不上，几天后母亲就去了。我当时真的被内疚击垮了：为了张山这个已经废掉的生命，因为心疼我，我的父母亲耗尽了他们全部的积蓄，母亲这次突然发病时，家里甚至拿不出住院的押金！
把母亲安葬完回到家，我再也控制不了自己的情绪了，我放声大哭，指着张山痛骂，我说：你总说你不活了，为什么到现在还不死啊！你这半死不活的，还要拖死多少亲人你才甘心！
脱口说出的这些残忍的话，都是那几天在我心里盘绕了无数次的大实话，但脱口而出的刹那，把我自己也吓住了。这些话字字如刀。同样被吓住的还有张山，我到今天都记得他那一瞬间的表情，那种绝望、那种悲凉，让我在瞬间清醒。
我从他身后抱住他，连声说对不起，我说，我是伤心过度，说的都是气话，你千万不要当真。
那天，在我的怀里，张山止不住地浑身颤抖，眼泪不停地滴落在我的手上。他也是一个劲儿地说对不起，对不起。从他得病到现在，我从没见他这么哭过。或许他这么哭过，但都背着我。在他生病之前，他是个很有担当的男人，母亲这次病逝，他心里的内疚可想而知。
母亲的去世，让我至少有半年时间缓不过来。在悲伤和抑郁中，我越发觉得再也无法承受下去。谁活着也不是为了没完没了地生活在痛苦、压力和绝望中。我能挣到的钱就那么一点，救了张山的命，我们就没法正常生活。
但向一个绝症病人提出离婚，我确实很难开口，我盼着张山能看在我几年来支撑他的情份上，主动提出，让我少些内疚，等孩子长大了问起这事，我也好给孩子解释。
但他就是不提，沉默地在屋里飘来飘去，让我暗暗生恨。其实想想也是，你怎么能指望一个身患绝症的人，还能如此高尚，还能为了别人的解脱，扼杀掉自己最后一线生的希望？
为了逼他先提出离婚，我在家里故意冷淡他。我们的关系变得有点像施舍和被施舍者，我依然为借钱给他做透析发愁。他每天都处在疾病的折磨和死神的阴影下，还生活在被嫌弃和被抛弃的恐惧中，我这样对他，心里也觉得不安，也觉得自己有点那个。可不对他残忍，就得对我和孩子残忍。
他肯定明白我的意思，肯定痛苦，起初还主动找我说话，后来，他变得更加沉默了，就像一个任我宰割的羔羊，消瘦憔悴得就像一个影子。
那时，由于治疗不充分，透析时，他流过塑料管的血淡得像红墨水一样。他经常头晕，血压不稳定，胸闷气短。有时晚上躺着、靠着都上不来气，只好前倾着坐，而且一坐就是一夜……
我们已经债台高筑了，一提借钱，周围的人都惟恐避之不及。我心里很明白，只要我不离婚，就只能眼睁睁地看着他在我面前活活肿胀而死，这样的惨境，我是注定逃不掉的。
他的身体每况愈下，医生告诉他，必须再换一个肾，不然就要做一辈子的透析。
为了彻底摆脱透析，一天，张山告诉我，他想把住房卖了，进行第二次肾移植，进行第二次冒险。我非常平静地问他：“你要卖房子，我跟孩子住在哪里？”他说，我这个人连命都快没有了，还有什么能力考虑你们以后怎么住吗？
我说，好，在办卖房子手续的同时，我们也顺便把离婚手续办了吧！
就这样，我们平静地办了协议离婚。房子归他，债务他分走一半，孩子由我独自养大。
虽然心里也有内疚和不安，但我毕竟卸下了千斤重担，在我，仿佛新生。刚离婚那一段时间，还是忍不住为张山担心。我每天晚上都睡不着，睡着了，也总是梦到他浑身肿胀得快活不了了。我几次让孩子给他捎点钱过去，他都退了回来。我想也好，让我们从此相忘于江湖。
但周围的人却对我议论纷纷，在一些人眼里，我绝对是一个自私薄情的女人。对这些闲言碎语我可以装作没有听见，可是我怎么也不明白，那些和我交往的男人，怎么一个个都把这当成我人格中不可原谅的污点，并对我寒心了呢？
编后：这个故事令人心痛，令人感慨。对明慧的选择，有人言辞激烈，认为她没有坚持到最后是自私薄情。也有人认为，应该尊重明慧的选择。因为人性是脆弱的，当灾难降临时，我们对亲人又能付出到什么程度？有多少人比明慧做得更好呢？我们中的很多人，往往会高估了自己的境界。时代在变，人们的观念在变，道德的衡量标准也在变，读者朋友有什么看法呢？欢迎来信来电和我们探讨。
（责编时光）