你的温暖胜过所有男人

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口述／林女　整理／林木

小叶现在应该上喜车了。不知她还记不记得，她曾说过：我的温暖胜过所有的男人。

以前，我一直希望有一天我也能给她这样一场受人祝福的婚礼，可是我却没有能力做到。

我深爱的女友今天被逼结婚

我能理解她的父母，他们以为逼着小叶嫁给一个不错的男人就能把她拉回正常的生活，就是对她的爱，他们不知道，同性恋者被逼与异性结婚，就如同逼迫异性恋者与同性结婚，那种痛苦是一样的。

她的母亲曾跪在地上求小叶离开我回家，那时小叶才知道她的父亲被气得心脏病发作住进了医院。此前，小叶曾回家告诉她父母，她要和我过一辈子，她不要结婚。但当天晚上，小叶就哭着跟随她母亲离开了我们共同生活的地方，再也没有回来。

如果我是个男人，爱上小叶，完全可以和她的家长抗争，可是，我是个女人，是个彻彻底底的女人!我什么也不能说，什么也不能做。

我只能离开，灰溜溜地离开。就算我自己可以不顾一切，可是我不能不考虑小叶的名誉和承受力。

漫无目的地走在热闹的大街上，我觉得自己就像个孤魂野鬼。那一刻，我特别想见见我的孩子，但前夫却在电话中断然对我说：你人不人鬼不鬼地生活就算了，别想把我女儿也带成同性恋!离婚都两年多了，他已再婚，仍然不能释怀。他的经典名句是：我宁愿你爱上的是一个男人，也不要你这么变态，这么恶心!

我不明白，我不过是按自己的天性去爱一个人，怎么就是变态，怎么就让人恶心了?怎么就不配做母亲了?爱情都可以超越生命，为什么就不能超越性别?放下电话，孤独地躺在床上，我甚至想到了死。

恋爱总是从单恋开始

对我来说，喜欢同性那种感觉好像是天生的，根本就没有第二个选择，躲不掉，也改不了。

从小我就是个假小子。初中时很多感觉还是朦的，到了高中进入青春期，就很清醒自己的状况了。那时真是痛苦极了，也惶惑极了。我苦苦挣扎着，努力想把这种“不正常”变为“正常”，但这种努力反而更加深了对自己的认识。我想我完了，我是有毛病的，而且可能还是这个世界上唯一有这种毛病的人。

我害怕被别人知道。为了掩饰自己，我中学阶段一直是最爱和男生搅在一起的女生。

作为一个同性恋，爱上一个人，也许永远都没有机会去追求，哪怕只是表白。所以，我们这种人的恋爱似乎都是从单恋开始的。

我第一个单恋情人是小苇，我的高中同学，我们非常投缘。

小苇几乎和我形影不离，我一直以她的保护者自居。但在我暴露了同性恋身份的那个夜晚，我和她三年的友情，还是随之破碎了。

那时我们都接到了大学录取通知书，很快就要去不同的城市读书了。一天晚上她来家里看我，我们坐在床上说话，但一直聊到黎明，我也没找到表白的机会。她累得睡着了，我不甘心，躺在床的另一头辗转反侧，心跳得很快。看着她恬静的睡相，想着不久的分离，心底压抑了三年的热望终于像火山一样爆发了。我颤抖地爬到她身边，吻住了她的嘴唇。

我以为她早已意会我的情意，和我心有灵犀。可是，她却用一声尖叫将我幸福的感觉拦腰斩断。她猛地把我推倒在地板上，快速穿好衣服冲出我家，那震惊和厌恶的眼神，就像飞舞的鞭子一直追随我到今天。

基于这初次表白的教训，直到我30岁不得不结婚时，我再也没有暴露过我的感情。

家让我有安定感，也成了保护我的壳。让我看上去和别的女人没什么两样。

前夫是一个很不错的人，虽然我们在一起没有激情，但作为婚姻，我想，能给我踏实感这已足够。

但骨子里我仍然无法抑制对女性的渴望。

和前夫在一起时，我找不到半点，也从未有过丝毫激情，他以为我是个性冷淡的女人，其实我的内心有着热烈的情愫。那时，我正暗恋着一个同事。她聪慧、能干，温柔，年长我几岁。白天和她在一起，我从不敢直视她的眼睛!夜晚，我的脑海中总是浮现她的身影，渴望着有一天能与她紧紧相拥。后来她随丈夫去了北京，我连看她一眼的幸福也失去了。

我大概在内心挣扎到35岁左右吧，对性取向的自我认同才算完成。可能生命走到这个时候，在看待感情的时候，会更本质一些，加之通过女同网站，通过同性恋俱乐部，知道了不少同类。虽然我心理上依然有障碍，但对爱同性这事渐渐坦然了。每天是那样忙碌，而灵魂却有说不出的寂寞，我以为我一生都找不到能回应我感情的同类了，但两年前，我却遇到了小叶。

终于遇到了一个可以相爱的人

小叶是因为宫外孕昏倒在女厕所里被单位的同事送到医院来的，她的情人是已婚的男人，她的上司，在她住院期间根本就没有出现过。小叶是让我一见倾心的女人，看着她，我有种说不出的怜惜。

相熟之后，因为先生经常到外地出差，小叶就经常留宿在我的家里。她不知道，她的留宿对我是多大的诱惑!

小叶是那种任性的女子。也许是在男人那里受了伤，她越来越依赖我的照顾。

一天晚上，她又留宿在我家里，我们一起喝酒，喝醉了的她抱着我说：“你的温暖胜过所有的男人。”

有生以来第一次被一个女人这样认同，我的理智终于崩溃，猛地把她抱在了怀里。接触的一刹那，我像是化成了一炉滚烫的铁水，渴望着与她凝结成一体。

酒醉中，她仍是一脸错愕，我赶紧放开她。她醉了，而我的醉只是遮掩。我知道自己应该保持清醒，万不该怂恿这一切。至少在今夜之前，她喜欢的绝对是男人。

可那天夜里，黑暗中，小叶却主动钻进了我的被子里。我知道她是自暴自弃，但我焦渴了30多年的生命无法抵挡这样的诱惑，这样的吸引。

我颤抖地将她搂在怀里，如果小叶有一丝丝挣扎，我就会放手，我害怕失去她，就像当年失去小苇，最后连朋友都没得做。

她没有挣扎，相反却紧紧地用手搂着我的脖子，黑暗中我能感觉到她的迷乱。贴着她柔软的胸，那是我无数次在夜里梦到过的感觉……我有生以来真正的爱情生活，就这样开始了。

在同性关系中，我总是扮演那种保护人和承担责任的角色，也就是T，所以小叶把我叫做老公。我和小叶一起逛街，一起做饭，一起收拾家。在那条繁华的街道上，在拥挤的人群里我们亲密地依偎在一起，我们彼此微笑，双手紧紧相握。我希望这样的幸福可以永远继续下去。

面对两难选择，她最终向世俗妥协

小叶是任性的。每次丈夫出差回家，她都要怄气，甚至去交男朋友，去同性恋俱乐部找别的女人，让我伤心。我问她到底要我怎么做，她才肯不折磨我，专心只爱我一个。她说得决绝：只要我离婚。她说她不能容忍我霸着她，还和丈夫

在一起，那对她不公平。

我不想离婚。我在乎这个家，我和丈夫之间也有亲情，我的孩子也需要一个完整的家。

其实有了小叶我就和丈夫分床了。为了逼我对等，后来丈夫回家后，小叶也不肯回去，当着丈夫的面和我亲昵。我知道她是心理不平衡，她是成心的。但我爱她到不忍责备。

小叶完全不理会丈夫阴沉的脸色。那个夜晚，她竟然不顾丈夫就在隔壁房间，非要和我亲热。这个女人，她是我的宿命，她是我的魂魄，因为太怕失去她，我从来不知道如何去抗拒她。我勉强安抚着她，她却故意大声着，成心要让我的家庭破碎。

丈夫不是木头，在他的追问下，我决定坦白。丈夫说，你让我恶心。我宁愿你背叛我是因为另一个男人!

两天后我们协议离婚。孩子才两岁，我离不开，他却心硬如铁，他说，我决不会把孩子交给一个同性恋抚养。如果我不妥协，他就离婚，离婚原由是我是同性恋。

那是我的死穴。

我真是后悔得肠子都青了，为我的不谨慎，为我的坦白。有好长时间，我心里的弦都绷得紧紧的，甚至不敢出门，生怕前夫把我的同倾向泄露出去。

离婚后，小叶就从她家里搬来和我同住了。可能是出于内疚吧，小叶那一段时间给了我最温柔的抚慰。

但渐渐地，小叶也挺委屈，32岁的女人了，还没男朋友，不单她父母催得紧，就是她自己也觉得在外人面前挺没面子。无论我怎么宠爱她，她还是觉得没有归属感。

有一次她说起谁谁的男友天天接谁下班，改天下班时我也开车去接她，原本是为了让她高兴，没想到她却不开心地告诉我，她不想让同事老看到她和一个女人混在一起。

我能理解她的感受。虽然我们之间的感情是真诚的，美好的，可在主流社会的眼里却是变态的、不洁的。理解不代表不受伤害，别人这样想，我可以承受，但小叶怎么能这样不珍惜我对她的感情?我也有体面的职业，难道我就不怕被人怀疑是同性恋?

自此之后，我再也没和小叶一起出现在公共场合。

有一个倾慕小叶很久的男人，各方面条件都不错，小叶动心了。她说，我不能总是这样陪着你生活在黑暗里吧，万一咱们分手了，你还有孩子，我可什么都没有了。

我们开始没完没了地争吵。争吵多了，有些东西就郁积在心里了。我愤怒地冲她吼道：既然你喜欢的是男人，那你现在就从我这里滚出去!

和好是在三天后，深夜，听见门铃响，打开门，是面容憔悴的小叶。她说她想清楚了，她爱我这个人，爱我这个能为她舍弃家庭的人，不管我是男人还是女人，她已经向父母坦白，她要和我永远在一起。

她父母的反应可想而知。

几天后，小叶的母亲哭泣着出现在我们面前，面对被气得心脏病发作住院的父亲和跪着哭泣的母亲，小叶和很多的同性恋一样，最终选择了亲人。我曾经为她付出的代价，都一下子失去了意义。