听谁的、怎么听和听多少的思辨
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在相当长的一段时间里，你都在大量收集信息，却发现永远得不出结论。每个人都是在根据自己的经历，从自己的体会出发，对别人做出判断，带有自己经验的深刻烙印。比如，那个劝我马上辞职的，是因为她三个月前刚刚扔掉了铁饭碗，而那个劝我去当“官”的，最近在为升职的事烦恼不已。
别人的意见有多大用处
别人的意见对我们来说究竟有多大用？依我的看法：没用！
在这个社会里，以我们绝大多数人的智商，都可以处理诸如去哪个城市旅游，在哪个酒吧过圣诞，什么发型最适合自己等问题。一旦需要征求别人的意见，基本上都是“大事”，比如升学、就业、求职、婚恋等等，而在这些事上，别人的参与效果怎样呢？几乎等于零！
日前我就亲身体验了这样一个过程，我在征询了多人的意见之后，心中的疑团仍然像以前一样大，思路越来越乱，答案还在九霄云外。
我的问题是我是否应该辞职，去一家外企应聘。
我妈说：“不行！你的孩子太小，需要你多照顾，不能你们两口子都忙。”
老公也说：“你身体不好，去外企太累，干脆辞职做全职妈妈吧！”
部门领导谆谆教导：“我们都是职业包袱很沉重的人，你已经在这儿待了10年了，要慎重考虑！”
我一个老同事听后激动地说：“为什么不去？我要是年轻20岁肯定去了！还考虑什么身体！”
我把问题在我常去的网站上撒了帖子，答案更是不一而足：“要权衡性价比，像我挣得不多，可工作很轻松。”“你能做主吗？让你当经理再去！”“你可以先辞职，在家带孩子、养身体，机会多得很，等孩子大了再去工作。”“不管怎样不能当全职主妇！我见过很多这样的人，产生严重的心理问题，抑郁而死。”……
所以，在相当长的一段时间里，我都在大量收集信息，却发现永远得不出结论。每个人都是在根据自己的经历，从自己的体会出发，对别人做出判断，带有自己经验的深刻烙印。比如，那个劝我马上辞职的，是因为她三个月前刚刚扔掉了铁饭碗，而那个劝我去当“官”的，最近在为升职的事烦恼不已。
可你明白了这些又怎么样呢？你简直没法复制他人的做法，就像你没法复制一个一模一样的人生。而且，当你觉得别人的意见极不入耳时，你会态度强硬地表示反对。人家好心好意出主意，却成为被你猛烈攻击的靶子，俩人没准儿会为此吵上一架。
如果发生以上不快就太不值了。那么，别人意见的价值究竟在哪里？可能只是一个参考，一个借鉴。你可以从别人的角度，看看他为什么会这样想，会有这样的选择，仅此而已。但人们总是会善意地劝说，生怕你误入歧途，因此会发出许多指令，比如：“你当然要辞职”，“你千万不能辞”。
在此期间，我特别喜欢一位朋友的建议，当我告诉她别人对我新职位的看法时，她毫不犹豫地说：“你别跟别人比，就跟自己比，按自己的想法去办！”我还喜欢另一位朋友的说法，她一直在问我：“对你而言，什么比较重要？”“你希望过什么样的生活？”在她的询问中，我能够倾听自己内心的声音。另外，我问过搞心理咨询工作的朋友，我该怎么办？他们大叫：“我们不能替你决定啊，你的事要自己负责！”
所以，你没法遵从任何一个人的建议，任何不加分析的“照章办理”都会变成盲从。有些事或许只能听自己的，比如在哪里买房、嫁什么样的老公等等，这些都是无法与人攀比的，舒服不舒服只有自己知道。 （丁剧）
七嘴八舌影响我的判断
“如果是你，你会怎么做？”每次遇到转折事件需要做决定，我总会先征求一下别人的意见。对我而言，别人的意见就像一个标杆，在我做判断时显示出极大的推动力，严重影响我的选择。
读大学那会儿，寝室里每个女生有了男朋友都要征询大家的意见，众人对该男生的喜好关乎这段感情今后的发展。比如在男生打来电话时是否有人欣然传达，在两人吵架之时是否有人做“和事佬”，在男生犯错时是否有人极力美言……
偏偏男友就不理会这些。我的另外7位室友他认都认不全，偶尔遇到也不会主动打招呼，更不会买零食给大家分享，也从未请全体室友吃过饭，还经常扬言：“我为什么要讨好别人！”所以，他的口碑不如别人的男友那么好。
相比之下，寝室里另外一个女生的小男友则极受欢迎，他一来电话，就有女生主动去攀谈：“你买的西梅真不错，我们都很感谢你。”而我的男友一打来电话，大家则通常只有一句：“田甜，电话。”搞得我颇没面子，因此经常跟男友耍脾气。
更要命的是，在寝室，我的耳朵里整天充斥着关于他的各种负面信息：孤傲自负，不会为人处世。我一跟同宿舍女生抱怨：又跟他吵架了，就有人劝我：“分手算了”，“再找一个很容易”。
反馈的意见多了，我开始犹豫：是不是他真的就这么差？那段时间，我看他真是横竖不顺眼，好像那些意见都是掩藏在他表面下的本质一样。我真是痛苦异常，分也不是，不分也不是。还时不时拉来好友：“你说我是不是真的该和他分手？”“换了你，你会怎么做？”好像要从别人的眼中看到自己的未来。
犹豫之中，我和男友从热恋转为冷战，尽管两人感情本身并没出现什么问题。
戏剧性的是，毕业后，没有了小环境对我的影响，我们居然又走到一起。 （田甜）
陌生人更中立、客观
在重大事件的抉择中，我发现陌生人的意见才会真正中立、客观，不带任何偏好，往往也最有用。
去年跳槽时，我曾陷入两难：是去一个规模比较小的公司从事自己熟悉的领域——理财咨询，还是去一个刚刚成立的公司做自己向往的工作——投资银行。前者短期内薪水可以有所体现，领导也比较赏识；而后者由于刚成立，挑战性比较大，未来薪资也无法保证。
我向从事企业管理的叔叔求助，对于刚毕业的我来说，他显然属于业内人士。过了几天，叔叔打来电话，说怕自己决策失误耽误我的前程，就咨询了一个朋友。那个朋友说：“做一个SWOT（优势和劣势，机会和威胁）分析。把这两种工作的优劣分别列出，这样可以很直观地看到哪些是自己真正需要的，以及自己能够做到哪一步。”
我心里想，优劣无非就那几点，我在脑海里已经横竖比较千百遍了，也分不出上下，但我还是尝试了一下。当拿出纸比较了几条之后，我的思路居然渐渐清晰了，比如长远的发展、短期的报酬、个人的兴趣以及胜任工作的程度等等。我发现，把脑子里乱码般的想法画个示意图，或是写到纸上，可以很直观地看到利弊。
丢下纸，我毫不犹豫选择了那家投资银行。虽然不敢说这种选择有多明智，至少目前我认为这条路是适合我的，我也正沿着自己预期的目标向前走。
以后每每遇到困难，理不出头绪时，我通常会将这一问题丢到QQ群里，或问一些不相干的人，听听他们的看法。因为或许正因为不熟悉，他们才可以自由地按自己的想法提供意见，而不会担心你今后怪罪他们。
比如最近我在装修，犹豫客厅铺地砖还是地板。于是，在一个装修群里发张帖子：“客厅用砖好还是地板好？”大家七嘴八舌，毫不吝惜地从各个角度给出意见：造价呀，环保呀……我据此做一个大概的统计，利弊也就呈现出来。
在我看来，别人的意见很重要，尤其在我百思不得其解，别人又恰好是内行的情况下。当然最终的决定权在自己，别人不能代替你决策，但可以为决策提供参考意见。（齐晟）
全篇接受的恶果
内心毫无想法时，我宁愿把选择的权利交给别人——当然指的是我所相信的人，比如男友、父母、老师。可最近我发现即便对他们，也不能完全依赖，在找工作时我就尝到了“恶果”。
看到铺天盖地的各种单位及职位，我晕头转向。简历投出了一大把，却鲜有命中的，即使命中，自己也不见得满意。男友建议，先缩小范围，搞清楚自己究竟想去什么类型的单位，做简历时有针对性一些。
我听从了他的意见，调整战术后，果然有些效果。求职日程一步步向前走，需要决策的事情越来越多。烦不胜烦之时，我开始对男友说，“听你的吧，你多英明啊！”在我的盛赞之下，他似乎也享受着为别人出主意带来的乐趣。
其间，有一家单位网上投简历时就要报职位。男友帮我权衡再三，决定报一个他认为职业前景以及待遇都比较好的，而我对另一职位更感兴趣。但据他分析，报岗位也要考虑命中率，如果有机会招进去，可以调动职位嘛。
在他的怂恿下，我做出了最终选择。尽管觉得我在这方面没什么经验，也并不适合我的兴趣。结果，两个有相关经验的同学都得到了面试机会，唯独我被刷下来了。
我跟男友大吵一架，认定是他耽误了我的前程。他百口莫辩，发誓以后只提供开放性意见，不做具体决定。只是后来执行不严，在我毫无主见时，他仍然会忍不住发表一番个人演讲，只是最后不忘加一句：“当然，最后要看你自己的想法。”（奕奕）
放弃选择源于儿童心态 逃避责任不愿承担后果
2005年上半年，我前往美国一所大学做访问学者。刚到那所大学，邀请我去美国的教授便告诉我一个好消息，他向美国国家心理健康研究所（NIMH）申请的一个大项目获得了资助。虽然项目拿到了，但是，测量工具究竟是选择A还是选择B，一直是一个悬而未决的问题。这个问题困扰了教授相当长一段时间。教授通过E-mail和电话咨询过的中美专家恐怕不少于一打。然而，得到的答复始终无法让教授下定决心。
眼看项目启动的时间一天天临近，直到有一天，我和教授在办公室继续讨论选择工具的问题，我说：“这样吧，你说选择A的利与弊，再说选择B的利与弊，我记录。”结果，不到半个小时，比较的结果就在纸上了。这时候，该选择哪一个工具，成了一目了然的事情，因为工具A的优势大于B，弊端却小于B。困扰教授多达半年之久的问题，运用富兰克林的利弊分析法，轻而易举地解决了。
人们为什么那么难以做出选择？当人们试图期待从别人那里得到一个明确的意见的时候，选择似乎更加变得飘忽不定。富兰克林分析其中的原因，“那是因为我们在考虑这些问题时，并非把所有正反两方面的理由都拿来同时考虑，而是有时想到一部分，有时想到一开始看不到的另外一部分，于是就出现了各种目的或倾向替的现象，产生让我们困惑的不确定性”。
那么，是不是就可以说别人的意见和建议就没有价值呢？答案是否定的。如果当初教授没有咨询过那么多专家，恐怕对工具A和工具B的利弊不会如此了然于胸。
的确，每个人都有一个自己的世界。“每个人都是在根据自己的经历，从自己的体会出发，对别人做出判断，带有自己经验的深刻烙印。”正是因为如此，不同的人提出的意见都从不同角度把选择的利弊提供给了我们，因此，我们才能够在综合分析别人的意见之后，做出一个更贴近实际的选择。
然而，试图让别人给自己“指一条明路”的要求本身并不是一个合理的要求，而热衷于给别人“指点迷津”的人很可能是不负责任的“误导家”。街头的算命先生擅长给人“指路”，却不认真反省自己为何落到那样的处境。
在中国的家庭或学校教育环境中，儿童常常要求成人“告诉”自己该做什么，而喜欢扮演“权威”的父母和教师也确实愿意事无巨细地为孩子包揽这些选择的权利，久而久之，一个人会养成“依赖”、不愿承担责任的心态。
有一位母亲曾经告诉我这样一件事情。她想让孩子学会为自己的行为负责，于是，每次孩子问她“我是该做作业还是玩电脑呢”的时候，她就说“你自己决定”。有一次，孩子生气地说“我最讨厌你说‘你自己决定’这句话了，你就直接告诉我该做什么好了”。
今天的社会是一个充满选择的社会。人们面临“自由选择”的机会很多，然而，有许多人在面临这样的自由选择时，常常抱有一种“儿童”心态：你直接告诉我应该选择什么。其实，这种要求是害怕为自己的选择承担责任的表现。