家庭成员来互助,坏脾气更易被改变

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我家故事1 儿女帮老爸制怒

别给老爸贴“坏脾气”标签，好老头是夸出来的

老爸发火症状：不可理喻的无名火

老爸年轻时是个很开朗的人，我还记得小时候他经常把我架在肩膀上带我去吃奶油冰糕。可现在，他再也不是从前那个和蔼可亲、知书达理的爸爸了，我和姐姐弟弟甚至害怕回家，回到家也是小心翼翼的，因为不知道什么时候他就会突然发脾气，虽然我们觉得并没有惹到他。我们都觉得爸爸变“怪”了，难以相处，而且有时是蛮不讲理、无理取闹。

第一次与爸爸发生口角是在一次过节时，我们都回来和爸爸一起吃饭，那天不知为什么他心情不好，在饭桌上一通发泄之后竟然把满桌的菜扫到了地上，我忍无可忍，对他说，“你太不讲道理了，简直无可理喻！”

从那之后，爸爸的脾气越来越糟，好像看我们谁都不顺眼，不来看他吧，他骂我们没良心，来看他吧，不多一会儿就会被他骂走。我们渐渐对他失去了耐心，有时也会和邻居抱怨爸爸“专横、暴躁”。于是，爸爸“坏脾气老头”的名声在小区里不胫而走。

发火原因：老伴去世，生活突变

爸爸的变化是从妈妈去世后开始的。妈妈3年前因为乳腺癌去世，走得很突然。他们共同生活了46年，爸爸无法承受这个打击。刚开始的时候爸爸常常一个人坐到天明，我们和他说话他也不理，大概一年之后爸爸才渐渐恢复正常饮食起居，但从此变得沉默寡言。爸爸不愿意和我们任何一个子女共同生活，我们也理解他，作为一个高级知识分子，他把自己的独立空间看得很重要。

心理咨询师的分析：子女不要给老爸贴上“坏脾气老头”的标签

终于，我们被爸爸的脾气折磨得一点办法没有了，想到了向心理咨询师求救。我的初衷是想让心理咨询师开导爸爸，可没想到咨询师却说这事我们也有责任，这让我大吃一惊。

心理咨询师说，爸爸的脾气转变固然是由于母亲离世让他心情抑郁，另外，我们给他贴上了“脾气暴躁”、“性格古怪”、“不可理喻”等标签，更把他塑造成了现在这个“坏脾气老头”。心理学中有一个“符号互动理论”，即人们是在所处的社会环境中，在与他人的交往中获得自我概念的。换句话说，人们是根据他人对自己的评判、态度来思考自身的。一旦他人把我们归入某类范围，我们便会不由自主地根据他人的划分对自己做出反应，从而形成自我概念。

打比方说，从小夸奖一个孩子“聪明”、“有创造性”，他可能真的会在学习中表现出“聪明”和“创造性”来；相反，我们随意地判断说他“小时候就这么讨厌，长大一定是个贼”，那么他长大后便有很大可能成为品德败坏的人。而且，这种话语的力量与说话者的重要性、亲密性和权威性成正比。“标签是什么”会影响一个人的社会行为表现。

我的心里充满了内疚，并将咨询师的话原原本本地转述给了姐姐和弟弟，同时我们也相信，既然是这样，在我们的努力下，以前那个可爱的爸爸一定会回来。

对策：不做负面评价，多夸多鼓励

我又带着心理咨询师去找爸爸聊了聊，他告诉咨询师，自己脾气变差的原因是“倚弱卖弱、倚老卖老”。爸爸说：“反正我现在是孤老头子一个，反正儿女们都认为我脾气暴躁了，我就是这么专横，这么不可理喻，他们能拿我怎么办？”

在咨询师的建议下，我们开始了对爸爸的“三步曲”：第一，宽容地对待爸爸的坏脾气，尽量降低同爸爸争吵的次数和激烈程度，即使争吵，也就事论事，绝不再使用诸如上述“你就是脾气暴躁”、“不可理喻”等负面词语评价他；第二，“引诱”爸爸回忆曾经家庭和睦的日子，并时常对父亲在过往的家庭建设中起到的积极作用进行赞美，以正面的肯定重新树立爸爸宽厚、慈祥、好脾气的形象；第三，在爸爸成功控制住脾气，或者取得哪怕一点点进步时，及时对他的改变给予肯定。

渐渐的，爸爸的笑声越来越多了，我们的家庭又重新恢复了快乐和谐。虽然老爸还会偶发小脾气，那也正常。

同时，我们也常常告诉身边的人，正面的鼓励对于老人尤为重要：在与老人相处中，应该尽量避免使用那些让老年人产生自我否定的语言，应该帮助他们树立积极正面的自我认知；不要随意对老人的能力、性格下判断，从而轻易剥夺老年人自我计划、自我决定的权力；应让他们在人们的鼓励中，通过多干自己力所能及的事情，通过积极的自我谈话和自我暗示，获得更多的成功体验和成功动机，从而使他们能不断改善自我形象，获得进步。

我家故事2 妻子相帮来制怒

调教我的“火山”老公

老公发火症状：受不了我的言语刺激，小事化大

老公年轻时脾气就不好，常常是我一句话就刺激得他火冒三丈，言语粗鲁，我说：“你至于吗！我说你什么了！”为此我们没少吵闹，但是，他是个忠诚负责任的丈夫，我们也就这么几十年过下来了。以前都忙工作，退休后相处时间多了，我发现他人老了，这脾气不但没改，还变本加厉了，有时候我几句话，简直就像踩了他的尾巴一样能让他跳起来，还砸杯子砸碗的一发不可收拾。

发火原因：自卑感作祟

老公从农村出来，小时候经常挨父亲的揍，他85岁的父亲到现在也是个火爆脾气，老公脾气大有遗传因素；另外，他有自卑心理，虽然后来上了大学进了机关工作，却常觉得我这“资本家的女儿”瞧不起他。

退休后，他曾去一家公司上班，却处处不适应，我劝他量力而行别干了，他大为光火。班没上几个月，脾气见长，后来不上班了（也没告诉我是他请辞，还是被迫下岗），也成天气呼呼的，我不能提我弟弟近况如何（弟弟是个成功企业家）。我看他主要的症结在于“自卑的自尊”。

心理咨询师的建议：受气一方先努力，改变对方的火爆脾气

我反思了一下，老公的确是易点燃的炮仗，但吵架这事一个巴掌拍不响，肯定也有我的原因。我俩吵了大半辈子了，与其哀叹我怎么摊上这么个火爆脾气，还不如找找办法从根上改善。在女儿的帮助下，我找到了一位从美国留学归来的心理专家。专家教我一些方法给了我很大信心，他说，我完全可以先从改变自己开始，“调教”出好脾气的老公。

对策：

1.试一试“反其道而行之”

老公有时候跟我说一些事情，我会给他一些建议，可是他不但不领情，反而逐条批驳我的建议是如何行不通。

我说：“你水平高，你有本事，那你干嘛来问我啊！”他立刻冲着我急赤白脸。这时候我总是忍不住甩给他一句：“本事不大，脾气不小！”可想而知，他更炸了。

心理专家建议我，如果丈夫主动诉说，不要为他出谋划策，只是认真听，保持应答，在任何情况下不要给他任何建议。

一次，他跟我说起他最近帮他弟弟弟妹调解纠纷时，我只静静地喝茶，说“噢……真的？嗯……”

他突然说：“然后我就去了广州。”

我诧异：“你说什么？”

他笑了笑说：“我只是想看看你是不是在听我说话，你好像没在听嘛。”

我说，我认真听着他的每一句话。

那天晚上很愉快，我们好久没这么融洽了。这件事使我悟出老公常常只是想诉说一下而已，并不需要我的“高明建议”。让他说好了，自己不妨临时当当“垃圾筒”。

而我们常常为了别人不相干的事争吵了多少年，我还对他冷嘲热讽，再抱怨他脾气大，真是愚蠢。

2.设置插曲，给老公的发火按下暂停键

心理专家说：很多夫妇争吵有着惊人的模式，导火索、引爆、爆发方式，甚至时间地点……几乎一模一样。

既然两个人性格不同，各自有不同的处世方法，难以改变，那么问题的根本不在于谁改变谁。发火属于身不由己的坏习惯，人为设置插曲可能打破原有的不良的沟通模式，也就是给导火索泼个冷水。我开始总找不到方法，有一天老公又开始要发火，我突然告诉他，门没关，狗跑出去了，快追！他气也没了，二话没说就冲下楼梯。

这件事给了我启示，我发现在他生气时突然转移他的注意力，哪怕说一句毫不相干的话，他一走神，火力也小了，总之别把他逼到死胡同，他的脾气真的改善了很多。

3.改变信息的载体

调教老公变好脾气，并不是我要一味忍让。换个表达的载体，就可能产生较好的效果。比如，有一次我想跟老公商量一下春节跟他回老家怎么过法这个话题，以前我们几乎每次都会为此争吵，我说话稍不留神就会触到他敏感的神经。

这一次，脆不说了，而是写邮件发给他，说了我的想法和安排。老公显然感到很意外，他回复了我的邮件，说了他的想法，虽然是“部分听取”我的意见，我已经很受鼓舞了。那个春节我们过得挺顺利。

通过这件事，我对我俩能够平心静气沟通更加有信心了。后来，我预感到有些事可能会引他冒火，就不会像过去那样脱口而出，而是发个短信、写个邮件，或者写个纸条。可能我自己也在写的过程中平静下来，不会说出不恰当的言辞，老公的反应也就理智、平静了。