感谢舍友不杀之恩

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住学校宿舍，如同旧社会的婚姻，你们素昧平生，千差万别，却有一日忽然便要生活在同个屋檐下，吃喝拉撒睡在一起。无论情愿与否，你和这些陌生人，不得不相互影响，一起建立规则，彼此讨厌或彼此喜欢，度过几年时光。和来自不同背景、彼此陌生的人朝夕相处，这绝非易事。

前段时间，媒体上各种因宿舍关系而发生的悲剧不断出现，微博上甚至出现了“寝室生存秘笈”，提供包括“不要优秀”“不要小气”等几大办法，过来人亦纷纷表示：感谢舍友当年不杀之恩。虽说后来被颁予中国好室友的黄昱舟同学让一部分人对室友关系重拾信心，不过我们仍然迷惑这到底是什么出现了问题。

若想了解个中原委，好室友，请看过来！

他们为什么失控？

你一定也有过相似的经历：连你自己都觉得是一件不起眼的小事，却让你产生超乎寻常的情绪，无论是悲伤、沮丧、愤怒还是开心快乐。

近些年的神经科学研究发现，我们的大脑中有一个储存记忆情绪经验的地方，叫做杏仁核（Amygdala）。我们在日常生活中产生的情绪，会通过杏仁核的神经回路储存下来。这样，日后再发生同样的事情，杏仁核就会越过大脑负责理性分析的部分，直接做出反应。而神经科学研究也发现，人们对事件的反应，有部分原始的信号是直接从丘脑传送到杏仁核的。这部分信号抄捷径，走得更快，却并不准确——它让你体会到的情绪是基于你过去相似经验产生的，而不是对于正在发生事件的评估。

打个简单的比方，一个人如果常常因为某件事感受到愤怒，那么一件看似不起眼但相似的小事情就有可能会引起他情绪上的轩然大波；或者如果你从前做过让自己备受折磨的事情，尽管带给你很好的收益或结果，下一次再有同样的任务出现时，哪怕它仍然能够带给你巨大收益，你第一反应还是会沮丧地说不。

曾经有科学家说过，人强烈的情绪只有20～30%是现实引发的，70～80%是来自“旧伤”。这些发生的事件，不过是你情绪的导火索而已。

而对于不断发生的极端悲剧事件，无论是对马加爵还是药家鑫，媒体的报道除了关注事件本身、教育环境之外，也都纷纷开始关注他们的成长背景。究竟是怎样的成长经历，让他们在平凡琐事上，“旧伤”发作，丧失理智？

童年对人究竟有怎样的影响？

中国有句古话，叫“三岁看大，七岁看老”，这不无道理。弗洛伊德创立的精神分析流派也一再强调一个人童年经历对人格形成的重要影响。童年经历所包含的因素大到社会文化，小到和亲密抚养人之间的互动模式，都不断地塑造一个人的人格。

美国的心理学家HarloW曾经做了一系列实验，来研究猴子母婴之间的关系。在这些实验里面，Harlow用铁丝制作了一系列道具，使得它们看起来像猴子妈妈。他把新出生的小猴子从猴群中隔离出来，和道具生活在一起。这些“假妈妈”为小猴子提供充足的食物和水分，但是情感上冰冷，没有回应，甚至会无情地伤害小猴子——这些道具会喷出气体来，会撕裂小猴子的皮肤，或者弹出钢丝来扎伤小猴子。而实验结果发现，这些小猴子出于本能，无论“假妈妈”如何伤害它，它仍然紧紧抱住。但小猴子在成长的过程里面，逐渐变得抑郁、自闭，在族群中无法社交。这些遭受过情感创伤的小猴子在成为父母之后，对待自己的孩子一样冷酷和暴力，超乎想象的虐待时有发生。

在今天看来，这一系列实验冷酷残暴，但毋庸置疑，Harlow第一次用科学的方法证明了灵长类动物对爱的需要。而早年爱的缺失（或不恰当满足）会致使一个人的人格发展受损，在与人相处过程中，出现不适当、“失控”的情绪反应或者行为举止。

这听起来令人绝望。因为我们生来都无法选择自己的家庭、成长环境，倘若童年决定一个人的人格，我们真的无能为力了吗？

还是从实验谈起。在Harlow那一系列令人悲伤的实验之中，他发现了一个令人充满希望的现象：当这些受创伤的猴子被放回族群中，它们显得自闭、抑郁、无法交往，但是当族群中有一些健康、活泼、友善的小猴子执著地和这些有创伤的小猴子互动玩耍，几个月之后，这些受创伤的猴子会慢慢走出抑郁，变得能够开始生活正常社交。Harlow把这群小猴子叫做“猴子治疗师”。

无独有偶，也有科学家追踪过一批生长在贫民窟，父母是、吸毒者的孩子，他们成长为健康的个体，有健康的人格，建立了稳定的家庭，有不错的收入，甚至在中上层社会小有成就。科学家们在追踪过程中发现，这些有着糟糕童年却人格健康的人在青少年时期，都遇到过像“猴子治疗师”一样的玩伴或长者，他们借从这些人身上依附于另外一种价值观，或者从这些“治疗师”身上获得爱的感受。

加之近些年来神经科学领域也不断提出“可塑脑”的概念，认为在脑部发育过程中，不断重塑新的经验能够使神经系统产生新的回路。也就是说，如果一件事情曾经让人感到不快，而若新的经验（比如做这件事情还蛮快乐的感受）重复出现，新的经验感受能够替代旧有经验，你便改变了杏仁核对感受记忆的储存，“旧伤”治愈。

童年经历也一样，无论它对你的人格形成产生多大的影响，当人们独立成人之后，仍然有机会发生变化，疗伤治愈。

处理人际关系的法宝

共情的能力

瑞士心理学家Piaget曾经提出“自我中心主义”这个概念，说婴儿无法客观地判断和理解事物、情境和他人的关系。婴儿在判断他人需求的时候，主要是根据自己的需求来理解。人们在长大的过程中，慢慢地祛“自我中心”，慢慢有能力客观地看待周围的世界，理解他人和自我的不同。

而更有趣的是，我们大脑中有一些神经元，叫做镜像神经元，它们能够使我们在看到别人行为的时候，体会到对方的感受。也正是由于这些与生俱来的能力，使得我们能够彼此共情，相互理解。

我最喜欢的关于共情的解释是，透过对方的眼睛，去看对方的世界。当和他人交往的时候，请放下我们内心婴儿式的“自我中心主义”，透过对方的眼睛，去理解他的世界——这原本是我们天生拥有的礼物。

和情绪相处

Thomas在1993年提出，人们在表达情绪的时候，往往有四种方式。一种是压抑（Anger in），一种是攻击（Angerout），一种是讨论愤怒感（Anger discussion），另一种是愤怒躯体化（Psysiological anger symptoms）。

你看，情绪不是虚无缥缈的东西，它是真实存在人身体里面的能量。就像你紧张的时候会流汗，生气的时候会发抖，它是我们真实的体验，并无好坏之分。所以，当情绪出现的时候，请一定使得情绪有出口。压抑、不理智的攻击、愤怒躯体化，都不能使情绪变得更稳定，更甚会对他人或自己造成伤害。每个人都可以有自己处理情绪能量的方式，有人需要跑步、打球，有人逛街、倾诉、写日记，需要注意的是，当情绪来临，不要伤害自己和他人，请选择适合你的方式进行合理宣泄。

美剧里面人们在遭遇强烈情绪时，朋友经常会问：“你愿意讲讲吗？”当人们身体里面情绪这股能量慢慢消失，理智回来之后，合理、真诚地表达自己的感受和心底的想法，往往能够达成事半功倍的沟通效果。

而更绝妙的是，这样我们便修复了对事件的负性体验，不致积攒“旧伤”。