优生与差生的对话
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“我没有你们想象的那么坚强，只是一步一步固守自己的善良。”
“梦没有方向，看不到光亮；我想大声叫，却没有音量；我想拼命逃，四壁皆是墙。”
这两句话分别被刻在不同的桌子上。这是一所每年夏天有浓密树阴和骄人升学率的市重点中学。
写前一句的是学生中有“大牲口”之称的VIP(Very Important Person)，这里“大牲口”丝毫没有贬损人格之意，只是平庸之辈对拥有自己望尘莫及成绩者的一种称谓，言下之意――非人类。
后一句话的拥有者在老师眼里是拖班里成绩后腿的LAST 10(与TOP10对应者)，他们称自己是THE LOST ONE(迷失者)。
失重 矫正
THELOSTONE：
很少有人能上这所中学，每次回家我都成为亲戚邻居夸奖羡慕的对象。这时我总装得平静如水，而内心却甜滋滋的。“太虚荣”?我承认，我不是神仙，我喜欢被夸的感觉，还有一个原因，我有这种幸福感的时候太少。
你知道那种感觉吗?向上摸不着顶，向下踩不着底，没有支点，好像，好像……完全失重了。我觉得自己不属于这里，像个玩偶，每天进行着自己也不明白的游戏。班上的人中考大多是590分以上，他们坐在教室里，正大光明，可我不行。
高一报到的第一天，我碰见了初中校友，她一脸兴奋地跳到我面前，大声问：“你也考到这儿了?”我没有表情地说：“我是走进来的。”
只是一场早知道输赢的竞争，从起跑时我就落后了。
VIP：
起点的高低并不是唯一决定因素，还有加速度。
骄傲和安全感不是要来的，如果你没有什么特别拔尖的本事，别人会瞧不起你。而我的确不是特别突出的那种学生，开始的时候也是各方面平平，可我不想让别人小看我，不能让我的父母为我蒙羞，所以就努力再努力。
有时自习时看着教室被越来越重的暮色笼罩，觉得自己真是寂寞，就在纸上乱画，什么“努力”“我一直在努力”。有的人用“叫劲”形容我，可我觉得人需要和自己叫劲。
结果呢?这么长时间的付出，收获还算不错。那种付出之后的快乐是非常非常美妙的，刻苦惯了，也不觉得怎么累了。
讨厌你虚伪的笑我知道这样不好
THELOSTONE：
我周围坐的都是尖子生，一发试卷我就受刺激，我紧张得一言不发。他们一个劲儿的说自己考得如何如何没脸见人，结果呢?他们都是八九十分。可我，要么不及格，要么60儿。他们也说不喜欢考试，但考完之后那一脸得意是无论如何也遮盖不住的。你不会明白那是一种什么感觉，压抑得喘不过气来，四周一片漆黑，想大声叫，可张开嘴却没有声音。往四周一看，别的脸清晰而遥远。没有人知道我的感受，也没有人愿意知道。我们捂着各自的分数互不交谈，我觉得我们卑微，他们……
VIP：
我知道别人一定觉得我特虚伪，但我真不是故意想伤害谁，付出了那么多，辛苦了那么久，得到一个期望的结果时那种快乐是很难抑制的，总会有想与人分享的冲动。
有几次考完了，我觉得很“糊”，就去找以前的朋友聊天。这也算一个借口吧，其实就是想和朋友说说话。
请相信我，我觉得自己考得不好，我连错在哪里都能一一说出来，可一发试卷，虽然错了，可分加起来还是挺高的，所以弄得朋友觉得我很没劲。这真是误会，有时我甚至希望考砸，而且每个人标准不一样，你说什么是复习好了什么是没复习?
竞争是打在我身上的烙印
THELOSTONE：
我讨厌班里这种竞争的气氛。中午休息时班里静得听得清钢笔划纸的声音，可同学还要在黑板上写一个“静”字。当初并不是我想来这里，而是爸妈说宁当凤尾不充鸡头，有了压力才能有动力。我不能让父母失望，他们为了我已经交了一大笔钱，即使他们不说什么，我已经16岁了，有些事情很明白。有时我还是忍不住想，如果当初留在原来的学校，那又会怎么样?也许条件差了点，可没有压力，不会像今天这么累。
VIP：
很多人眼中的重点班特无聊，好像除了学习竞争之外，就是人与人的隔膜和防备。是有这样的人，一来时我也很不习惯，不过现在也适应了，不适应也得适应啊!3年的实验班生活，对我影响真的挺大，我比以前心眼多了。可不是要害人啊!只是懂得了怎么保护自己。朴树说这只是成熟的标志，可能吧。
与其怨天尤人，不如自己寻找快乐。其实我们班也很活跃。平时有不会的题大家也会扎堆讨论，互相切磋，不时为了一道题恨不得吵起来。全楼尖叫，动静儿震耳欲聋，重压下歇斯底里的“考前综合症”也是一种难得的高峰体验。现在我们高一在三楼，高三就要到四层去了，从那里向下望，强烈的晕旋感让我有想飞的冲动。没有日复一日的压力，我也不会有这种感触。
渴望成为你
THELOSTONE：
运动会时大家都给我加油，好像成败在我一人。那些平常学习比我好得多的人在这里都是我的手下败将。我倒也不是小瞧他们，这我也太没风度了。我只是觉得每个人都会有拿得出手的长项。可转念一想，跑得快又有什么用，高考又不考，所以就跟个膨胀过度的气球似的马上又泄气了。
VIP：
我好像没有停下来的时候。有时候我真觉得特没意思，我好像除了考试什么也不会，什么也不懂。现在一些前沿的知识我特想了解，可是没有时间。朋友说我学什么都能学好，其实我真的没底，特别心虚。我甚至不知自己的理想是什么，要学什么专业。别人可能觉得我前途一片光明，可我觉得特渺茫，因为我不知道自己究竟喜欢什么。有时我挺羡慕那些特长生，他们别的功课不好，但他们有着特别坚定的信念，让他们活得目标明确。
谁不是一边受伤一边学坚强
THELOSTONE：
我不想怪父母，他们为我好，但有些事情没法跟他们说。并不是没说过，可是他们要么不理解，说我身在福中不知福；要么忧心忡忡，更让我不知所措，要怪就怪自己。你觉得我平时很快乐吗?装的，那是装的。我必须坚强，否则我便不堪一击。白天笑着见别人，晚上哭着见自己。别人面前，我笑，我天真地笑，放肆地笑，这样我觉得很安全。晚上一个人，没有笑的必要，就可以痛快地哭。我最怕最怕的就是会考了，想到原来的同学，以前我们关系都很好，可现在，我发现我们的距离越来越大。他们当然不会说什么，都对我很客气。但最让我受不了的就是他们的客气，说什么做什么小心翼翼，生怕彼此尴尬，不再直来直往。我不敢要求什么，因为这些都是我自找的，我既然得到不该得的，当然应该失去原本属于我的。我被遗忘在两极之间的真空地带，够不着天，踩不着地，不知道自己的位置。恐惧、忧虑，生怕突然有一天哪儿也去不了，就这么慌张了一夜又一夜。
VIP：
自修课上，老师告诉我，你的期待心理太脆弱。也许是吧!在这里，大家坚强的表像下都藏着一个脆弱的自我。我学着承受，一个人承受。
你知道我也会怕黑
THELOSTONE：
看《北大往事》时，读到大意是这样的一句话：“北大的人。一种承认可以让他飞扬，一个忽视可以让他毁灭。”言下之意，精英嘛，自然心理细腻了。
尖子喜怒哀乐的细枝末节总能被老师捕捉到，而我们呢，就像教室里的灯管一样没人注意上面是否积满了尘土。
“好学生――要强”，“差生――脸皮厚”，要是做相关词语连接的题目，不少人得这么选。这大概可以理解为什么没有人关注我，尤其是我自尊心受伤时的感受吧。
在报纸上第一次看到自己的文章的那个中午我恨不能告诉每个人：“Hi，瞧，我的名字。”但是我还是很识趣地老老实实坐在座位上吃午饭。我们班是市重点的文科实验班，我那时的成绩在后10名游荡。我不敢嚣张，我没有在学校傲气的资本。我偷偷地笑，直到看到同桌用印着我文章的那张报纸垫饭盒，把鸡骨头吐到我的文章上面。她和我都是那家报社的记者，她从来都要将报纸仔仔细细看上一遍的……
她也许只是一时的不快，觉得事事落后的我先了她一步。我想她只是想痛快一下，没想真正伤我，可能因为在她眼里我压根就没有“敏感、骄傲”那根筋。
VIP：
人一旦被扣上“大牲口”，“牛人”，或者说文点儿“栋梁之才”之类的帽子就会被架起来，遥远而不真切。你成绩好，似乎顺理成章你就应该坚强，容忍，独立，百毒不侵。凭什么呀，都是十几岁的孩子。
早自习路过别的班时，听见门口的男生在嘀咕：“看看，这就是二班的花儿。”我加快步子，低头冲进教室，连看他们是谁的勇气也鼓不起来。我在学校的状态就是这样，我仅仅是别人的谈资、议论的对象。大家永远不会想到和我聊聊BACKSTREETBOY什么的，我只是用来被老师引用和他们比较的尺子，他们学习懈怠时鼓励自己或不屑的对象。
我想，要是揪住一个人问问这是为什么的话，最可能得到的结果是他耸耸肩，然后说不出个所以然来。
一把尺子天地间
THELOSTONE：
就像开天辟地一样，分数一出来，是上天当天使，还是下锅受煎熬就定了。
好学生我也当过，那会儿觉得自己“往来无白丁”，脑子里净是智慧。从家里到学校的路要用近两个钟头，但我总用同情的眼光看那些在我家旁边普通学校上学的学生，我觉得自己是“精神白领”。现在我也在家旁边的那所“三类校”读书。每天我都用最快的速度赶到学校，我怕被别人看到我的校服，我觉得它像一身耗子皮一样让我低人一等。
那天我妈看见了一张漂亮的别墅照片，说：“要是将来咱们也能住上就好了。”我说：“妈，我给你们挣。”我爸边看电视边扔给我一句：“你呀，算了吧。”
VIP：
班里有个“死亡之组”，每年期末考试的后几名就坐在那里，下次考试要是不杀回来就会被踢到普通班去。我有一次失手也进了那组。那个学期每天感觉太阳都是白的，提问时老师再也不疼爱有加地叫我，下课也没有人追着我问问题了，我再也不必为没时间上厕所而苦恼了。可能别人没有改变，但是我变了，我多疑，我自卑，我觉得自己像是被踢进了冷宫。
虽说现在我又在安全地带扎营，但一看到墙边的那一行就有心理冒凉气的感觉。
分数这把刀横在我脖子上，闪着冷光。
奋斗于同一间教室，悲喜于同一次考试，但是校园中最明显的尺度让他们就像一条线段的两个端点，中间隔着好远，好远。