永远不对孩子说

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孩子们总会制造出一些突发场面，令你一时乱了方寸，口不择言。正是这些微乎其微的交流，使你的生活越来越被孩子控制。比如下面的一些场景，你遇到过吗?

不相信孩子

姥姥看到客厅里撒了一地的饼干，虽然微笑着却用不可置疑的口气问：“丁丁，是你扔的吧?”丁丁赶紧解释：“不是，我打开包装时，它自己蹦出来的。”姥姥坚持：“净瞎说，它怎么会蹦出来，肯定是你撒的。”丁丁开始激烈地辩解，嗓门也提高了：“根本就不是，真的不是。”一场祖孙大战在即。

症结：成人很容易用自己的惯性思维来判断孩子的做法。在他们眼里，孩子就是会制造一些小麻烦来让大人收拾。此时大人即使并未发火，也习惯用不信任的口气质疑孩子，仿佛孩子天生就是一个撒谎专家似的。

解决：妈妈走过来没有再问原因，看似无心地说道：“谁能来帮助妈妈把地面打扫干净呀?”丁丁还在生气，自然不愿意。妈妈拿起一本书：“我要讲笑话喽，谁愿意听?”丁丁赶紧举起手：“我听我听。”妈妈提条件：“好啊，表现好自然可以听到。”丁丁赶紧就去拿扫帚了。

重点：相信孩子，不要急于否定怀疑。一把扫帚与一场战争，究竟哪个才是你最希望看到的结果?告诉孩子怎么去做就好了，不要纠结于东西是如何掉在地上的，那根本没有任何意义。

给孩子贴标签

几个小朋友在一起玩。果果家的饭做好了，奶奶让他和小朋友说再见，他却说什么也不肯，开始是要求再玩几分钟，后来索性冲奶奶大喊大叫起来：“我不回，别的小朋友不回我就不回。”奶奶一边训斥一边抱怨：“这个孩子就是这么不听话。”这样说其实有点儿向周围人解释的意思，孩子让她没面子，都是孩子不好。结果她家的孩子真的是永远都不听话。

症结：成人在要求孩子听话时，却从不考虑孩子的感受，很轻易地将“不听话”的标签贴在孩子身上。批判时，不仅不在意孩子听到是什么心情，还刻意让孩子听到，仿佛这样说就能让孩子羞惭并主动听从命令似的。

解决：饭早几分钟还是晚几分钟吃并不是最主要的。我们想让孩子回家，只要跟他说：回去得太晚，饭菜就凉了，再说大家都在等着你一个人呢。孩子不愿意回，可以等他几分钟，但到了说好的时间就一定不要给他留余地，扭头就走。最怕成人一边喊着孩子回家，自己却脚下动也不动。孩子很机敏的，能看得出你的真心假意。

重点：家长总是戴着有色眼镜看孩子，觉得孩子处处和自己作对。当你给孩子贴上“不听话”的标签时，孩子往往会顺着成人的潜意识，真的照那个方向长大。

向孩子妥协

明明在外面玩跳绳时，丫丫过来了，想借明明的跳绳玩一会儿。明明不肯，于是丫丫求助明明妈妈。明明妈妈说，那是明明自己的东西，你去问他的意见。丫丫又转头向明明请求，可明明还是不肯。丫丫开始向自己的妈妈发脾气。丫丫妈妈于是赶紧替丫丫出头：“明明，你就让丫丫玩一会儿，要不然她不干。”

症结：因为怕孩子哭闹，就轻易满足孩子的任何无理要求，即使在与同龄小朋友相处时，也不知道让孩子们自己去解决这些矛盾，让他们在索取与拒绝中学会与人交往的规则与技巧，数次地妥协甚至助长孩子的霸道气焰，那么孩子将更加以此要挟父母。

解决：告诉孩子，那是别人的东西。如果别人愿意与你分享，你就可以得到，如果别人拒绝，也不应该生气。你可以拿出自己的玩具来与他交换，或者他会愿意满足你的愿望。这才是正确的交往之道。

重点：家长总是照顾自己孩子的情绪，却没有告诉孩子哪些是可以做，哪些是不能做的。这个世界并不永远都围着你一个人转，父母可以妥协，无关的人却未必会容忍。

在这些小矛盾出现时，父母们真的会口不择言，因为急于发泄，急于辩解，急于安抚，却意识不到孩子会在这些小事上吸收到关于情绪、评价、交往等等成长中的负面影响。家长只需静下心来想一想，我们究竟要教会孩子的是什么，究竟要让孩子得到什么，你就会知道什么是可以对孩子说的，什么是永远都不能对孩子说的。

(摘自《北京青年报》2012年2月2日)