用自爱来调节愤怒情绪

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心理学家及人际关系专家史蒂文・斯托斯尼博士提出调节愤怒情绪的新观点：自爱比自我控制更有效。

史蒂文・斯托斯尼3岁的时候，曾被石头重重地砸到脑袋，送入急诊室――只因为当时尚不懂事的他，用小棍子戳破了墙上新砌的水泥。他的父亲一怒之下，将石头砸向了小史蒂文的脑袋。于是在他的成长过程中，一路伴随着他的，不仅是脑袋上那个永久性的伤痕，还有父亲无法自控的愤怒给他所带来的切身伤害。如今，55岁的史蒂文・斯托斯尼博士成了临床心理学的专家，钻研调节愤怒的方法，并为受此类问题困扰的人们提供帮助。

目前，大部分愤怒管理的方法认为人类的理性思想可以控制自身的情绪反应。也就是说，如果你在放任自己的情绪反应之前，能够先理智地思考一下，便能有效控制你的愤怒情绪，以及它所带来的潜在伤害。

然而事实上，这样的愤怒管理方法并不如想象中有效。这些方法所能够帮助的，是那些主观上强烈寻求治疗的人。可事实上，大部分有“愤怒失控”问题的人，并没有意识到他们自身存在这样的问题，更不会主动寻求治疗。此外，这些可以一时控制情绪失控的方法，无法消除长期在内心积累的愤怒情感。

斯托斯尼则相信，愤怒问题的核心在于自我产生的羞愧感和内疚感，以及缺乏对自我和他人的移情能力――或者说表达爱心的能力。因此斯托斯尼并不急于向病人传授控制愤怒的技巧，而是要求他们审视自己情感产生的根源，从而完成真正的情感转变：将对他人的威吓情绪转变为同情感。在治疗方法上，斯托斯尼并不去指责易怒人士在控制情绪上的失败之处，而是教他们一种方法，去寻求自我的价值、去实现最好的自我。因为他认为，一个人一旦认识到他自己最好的品质，他就更容易表现出善良和同情，而非暴力和敌对。

愤怒是什么?

对于“愤怒”这一课题的研究并不普遍，因为呆在一群愤怒的人的身边并不有趣，而易怒的人群往往也很难交往。

对于愤怒问题，我们常陷入一个两难的境地：一方面认为，在遇到不公对待的时候，有理由以愤怒的言行进行反击；另一方面，却又知道，愤怒会摧毁“文明社会”。其实，在正确情况下适度地表达愤怒，对于心理健康有极大的帮助。它可以保护我们免受一些恶意的伤害，令我们有能力对抗来自他人的恐吓，并且让别人关注到我们的需求。此外，感觉到愤怒，并不一定意味着要采取愤怒的行为。纽约赫福斯特拉大学的心理学教授霍华德指出，只有10%的情况下愤怒情绪会导致过激的行为。“对于大部分人而言，它不过是隐藏在内心的感受，通常不会表现出来。”他说。

然而，刺激愤怒的因素遍布四周，相比过激行为而言，更典型的反应是失望与怨恨。斯托斯尼的理论是，一旦找到愤怒情绪的根源，人们就可以学会相对坦然的面对这些“小挫折”，而不是做出过多的反应，从而控制住“失控的反应”。

“对愤怒上瘾的人”是如何造就的?

“大部分有愤怒问题的患者认为，外界的事物控制了他们的思想与感觉”，斯托斯尼解释道，“他们认为，自己只是对外界的环境做出反应而已。我希望他们能够懂得，无论别人做了些什么，真正控制着他们感情的，是他们自己内心的某些东西。”

斯托斯尼在其为易怒者开设的治疗课程中，提出“用爱心代替愤怒感”的方法，并要求患者们对这一情感训练进行反复的练习。斯托斯尼解释说，羞愧或内疚本身具有“自然的、健康的功能”，可以帮助我们维持与爱人、亲人、朋友之间的依恋关系，如果这份依恋关系面临着失去的威胁，内疚和愧疚感就会激励我们重新去建立相互的联系，但通常会以愤怒的言行来重建相互的联系。可是问题在于，愤怒情绪会让人厌恶，反而使依恋的对象越离越远，进而使我们自己更加愤怒，如此形成一个恶性循环。

“我曾为四千五百多名施暴者和虐童者提供心理辅导，而他们每个人都觉得自己是无能为力的受害者。”斯托斯尼说，“无论他们是否真的无辜，他们都觉得自己只不过是在报复，报复这个不公平的世界，或是报复一段不公平的关系。”从这个意义上来说，我们从小就已经学会将我们的不受怪罪到他人身上，成年人也同样如此。当所处的情况让我们感觉到羞愧或缺乏重视，我们的反应是感到愤怒，并将矛头指向那些促成我们愤怒的人；而与此同时，愤怒情绪会释放出一种影响神经系统的化学物质，以减轻忧虑和心理负担。这一循环使许多人变成了斯托斯尼所称的“对愤怒上瘾的人”。 于是斯托斯尼建立了一套心理学的理论，提出移情能力能够消除愤怒情绪和过激行为。“如果你能够用爱心来代替愤怒的冲动，你就可以开始克制那些已形成惯性的暴力行为。”他说。

斯托斯尼的一名患者弗里曼在一次争吵中，将沸水泼到妻子的身上，于是他向斯托斯尼求助。虽然对他而言，斯托斯尼的一些建议听上去很“迂腐”，但确实有所成效。“斯托斯尼博士告诉我，不要在把自己当成一名受害者，不要再将自己的不受怪罪到别人身上，”弗里曼说，“要站在别人的立场上换位思考――这其实是个很基本的道理。但时刻谨记这点，确实对我的坏脾气有所帮助。”

愤怒研究专家指出，要打破这一循环仅靠对愤怒的认知是远远不够的。那些想要改变他们愤怒反应的人们，必须首先忘却他们这种根深蒂固的本能反应。但就如霍华德指出的，大部分易怒的人群，已经习惯了以愤怒作为其应对不如意环境的本能反应。要在短期内打破这种反应模式，将是一个很大的挑战。

如何实践自爱?

在为易怒者们开设的情绪调节课程中，斯托斯尼告诉学生们，在现今世界中，要熄灭每一个可能导致愤怒的火花是不可能的，因此人们必须学会认识到自己愤怒反应的早期征兆――包括肌肉紧绷、心跳加速等生理反应――从而缓和这种反应。

教室里，一个穿者宽松短裤的年轻人，突然从他女朋友的身边站了起来：“我现在感到很生气！”

“请到前面来，我们来亲自实践一下愤怒调解。”斯托斯尼说。

年轻人双手插在口袋，拖曳着走到教室最前方，与斯托斯尼面对面站着。

“发生了什么？”斯托斯尼问。

“我女朋友惹怒了我。”

“去感受你内心最深处的伤害，”斯托斯尼引导说，“如果一个人与家人或者爱人发生争执，他往往会觉得自己不讨人喜欢。”

年轻人点点头。

“大声把这种感受说出来――或许你不想在众目睽睽下说这样的话，但是试着坦白表达出自己内心的感受‘我感觉自己不被人喜欢’。”

“我感觉自己不被人喜欢！”年轻人说，一边傻笑着看了一眼坐在台下的女朋友。

斯托斯尼如念魔咒般地继续说道：“再审视一下你的生活价值。你生活中最重要的东西是什么？想想那些你爱的人，你和他们的精神联系，你做过的那些富有爱心的事情。将伤害你的人想象成一个普通的人，而不是魔鬼。”

他顿了顿，给年轻人一点时间去消化他的自我体验。“然后去爱你自己。”他说。

这个教室的人们屏息注视着台上。“你比较喜欢哪种感受？”斯托斯尼接着问，“愤怒还是爱？”

年轻人眼神闪烁地答道：“有时候我还是比较喜欢感到愤怒。”言辞中依旧有些尖锐。

“那你比较喜欢怎样的自己？愤怒的，还是富有爱心的？”斯托斯尼问。

年轻人低头想了想，“富有爱心的”，他温和地答道。

教室里响起了掌声。年轻人如释重负地微笑着走向他的女友。

而斯托斯尼课程的意义，不仅是教授了愤怒者恢复平静的方法，同时也告诉人们如何去建立相互间的联系。“我们作为一个种族生存着，是因为我们彼此间的爱和同情感，而不是那些侵略性的行为。”他说。