原谅他?原谅他!

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他突然大发脾气还砸坏了你心爱的水杯,原不原谅他?

他信誓旦旦要多挣钱结果却投资失败亏了一大笔,原不原谅他?

他让你放弃职业跟随他走天涯却又忙碌得疏于关注你,原不原谅他?

甚至,他一度迷失了方向背叛了你们曾经许下要相爱相守的诺言,你还原谅不原谅他?

是的,婚姻当中,没有哪对夫妻敢说他们永远同步,没有隔阂,也没有任何一个当事人敢拍胸脯说自己永不犯错。倘若烈火烹油,疾风骤雨,图一时之快,将会引发覆水难收的战争。因此,我们得学会原谅,以一种妥协的、既往不咎的姿态对待婚姻中的种种不如意。

Story 1:出轨那点事儿

作为文学院最年轻的教授,即使已婚,文安依然是文学女青年心目中的香饽饽。每每接到女学生打来的电话,若曦叫文安的时候语气都有点儿怪,课堂上女学生们忽闪忽闪专注的眼睛,也会使若曦从梦中惊醒。终于有一天,坦率的文安告诉她自己爱上了别人,希望她能一如既往地通情达理。他们离婚了。但一年后文安又找上门,他的纯情浪漫遭到了90后女学生的戏耍,成了文学院最大的笑话。若曦看他面容颓唐,却有着和儿子一模一样的五官,心里一软。他们更换了房子,更换了电话号码。因为若曦的原谅,说三道四的流言开始消散。家里的一切由若曦做主,然而她却再也不是原先那个说一不二的干练老婆,好像总有一些话题成为,总有一些动作显得生硬,他们再也不是原来的他们了。

诊断:

婚姻中也有墨菲定律。

如果你相信对方会出轨,不管可能性多小,他都一定会出轨。因为不知不觉中,你本身已经朝着他(她)已经出轨的情况处理你们之间的关系。同样的道理,也可能导致一错再错,如果你怀疑他回归家庭的动机不是真心悔改,那么终有一天他会再次离开。

原谅指数

1. 宣泄它,让人来检阅它。在一些网站的情感论坛注册帐号,用文字的形式把遭遇情变的来龙去脉忠实记录下来,这样有助于压抑的情感的释放,也可以通过网友的跟帖重新审视自己的对错,不要独自承受痛苦,陷入孤立无援。

2. 一场新恋情的开始。拒绝成为感情的避难所,把配偶出轨后又重新回归家庭看作一场新恋情的开始,像陌生人一样重新开始相互了解对方,重新学会相爱,学会失意,把过去的恩情和负义全部一笔勾销。

3. 避免流露出道德上的优越感。事实上你们都是感情的失败者,爱是放下矜持、尊严的坦诚相见,问问自己有没有做到这一点,也要求对方做到,珍惜这次复合,因为不是每对夫妻都有再来一次的机会。

Story 2:承诺一个不灭的梦

苏瑾的丈夫是个驴友兼自行车迷,平时的零花钱全部都用在改装越野自行车上,不是为了拉风,而是真的有一个在40岁前骑车去的远大目标。他每年都会请出3天公休去山区练习,还参加业余公路赛。但这样的发烧友是听不进语言的规劝的,每次出行苏瑾都只有为他捏把汗的份儿。媒体报导的那些探险家丝毫激不起她的崇敬之情,她只知道去年夏天的雨季,丈夫一行被困在浙西大峡谷,手机不通,弹尽粮绝,搜救队找了三天三夜才找到奄奄一息的他们,其中还有一名旅游者体力透支死了。苏瑾又恨又急,女儿年幼,丈夫却还像个任性的孩子,真叫人不知如何是好。

诊断:

女人比较认命,男人比较任性罢了。其实每个人都有不切实际的梦,不过女人和女人表现不同。女人总有许多放不下的东西,所以她们忘我的奉献精神比较强;男人做不到那样面面俱到,率性而为,有时忘记了自己肩负的家庭责任,伤害了至亲所爱也不知道。

原谅指数

1. 用商业保险传递担忧。为爱冒险的配偶购买高保额的商业保险,并告诉他,这本可以是毫无必要的,但他让你缺乏安全感。

2. 用眼泪代替责备。告诉他你的担心和绝望。大家讨论一下如果没有你,他会怎样,家会怎样。借机告诉他他对这个家庭的重要性,以及失去他你们会面临怎样残酷的现实:例如房屋断供,流落街头。

3. 尊重对方有梦想的权利。不能期望两个人的想法一样理性,但可以用家庭郊游来代替他一人独行;也可以提议他用一些保险系数较高的极限运动来满足追求刺激的心理。承诺如果他能够考虑到家庭责任,你会在子女成年后与他一起去冒险,营造一个浪漫的憧憬。

Story 3:感恩心情替换受害心理

茱莉亚原本是一所机关的行政干部,努力向上,职业前景可以预见。但自从嫁给年轻的外交官东尼后,她放弃了开始不久的事业,选择了居无定所的漂泊生活。在很多人看来,这样到处旅行的生活很浪漫,但又有几个能真正理解独在异乡语言不通的寂寞和孤单呢?她的母语环境也不见了,基本的交往只能依靠手语,娱乐生活更是无从谈起。茱莉亚在一段时间的消沉之后,重振旗鼓,给自己报了一个语言班,从初级一直读到高级,并要求丈夫在家也用当地语言和她对话。她关注当地的风土人情,学习地方菜肴,报烹饪班生活从无聊变得异常忙碌。她把积累的素材通过博客在网络上,网络的点击率超过数十万,许多出版商纷至沓来。茱莉亚从依附丈夫的阴影中走出,获得了一片新的天地。

诊断:

总要有人牺牲的。生活中越来越多面临着个人前途和家庭建设的冲突,不会改变的一点是,总得有人牺牲,有时这种牺牲还伤筋动骨的很不小。与其抱怨对方,或者后悔自己走错了方向,还不如抓住主要矛盾,放弃与那些细节纠缠。这个时候的原谅,更多带有妥协的意味,原谅对方,同时也原谅自己曾经做出的或许是错的选择。

原谅指数

1. 做一个心甘情愿的牺牲者。个人前途和家庭建设的冲突,思考一下不牺牲的情况:夫妻两地分居,感情疏淡,逐渐缺乏共同语言,最后同床异梦或分崩离析;或者丈夫放弃自己的事业,那么你一辈子可能将在丈夫的遗憾追忆中度过。

2. 牺牲是开始,而不是贯穿始终。不能把最初的牺牲作为从此消沉的借口,所谓条条大路通罗马,关键在于如何把牺牲中的不甘心转化为动力。尽快地谋划未来是对自己更为负责的态度。写作、开网店、充电,总能找到事情做。

3. 与配偶谈谈条件。如果你为他(她)牺牲了自己的事业,看看他(她)是否能全心全意支持你想做的事情。

Story 4:男人无财也是德

大山大学毕业在设计院工作,很稳定但也没什么钱,妻子百灵坚信大山的能力,动用各种关系费了好大周折,给大山换到一家4A广告公司,而且每天晚上都在他耳边敲一次木鱼,离储蓄目标还有多少万。于是,大山背着百灵开了股票和期货账户,在创业板开市的时候加入了“炒新”的队伍,不料高位接盘,遭遇疾跌,输掉了装修新居的钱。结婚4年中,他们就借住在老式公房煤卫不独用的单间里,全都是为了有朝一日迁入即将交付的期房,平时为了节省一次抽水连小便都要赶在一起的他们,如今一大笔积蓄却让大山在一夜间全部擦掉,百灵觉得自己简直要崩溃了。

诊断:

妻子不能规避推波助澜的责任。身处这样一个物欲横流的世界,不知是我辈的幸还是不幸。很多时候,不是我们没有钱,而是我们欲望多。物质追求是永无止境,适可而止才能不成为物的奴隶。有时候,男人无财,他反而能安然地在你身边,而不是软玉温香抱个满怀,也不是把着冰冷的铁窗吃牢饭。看看《蜗居》中的苏淳为钱财违规冒险,让海萍追悔莫及吧。所以有时候有的错误看似是丈夫犯下,其实妻子哪能规避推波助澜的责任呢?

原谅指数

1. 婚姻中不能没有高阿Q。身外之物的失去是容易平复的创伤,事件本身已经让当事人痛心疾首了,配偶更不应火上浇油,怪三怪四,毕竟感情基础不是建立在金钱关系上的。沉默有时胜于语言,静下来检讨自己“协同犯罪”的错误会更有助于大家一起克服伤痛。

2. 解放自己和配偶,为生活减压。与其抱怨丈夫成事不足败事有余,不妨给自己找点事做,培养一些赚钱之外的情趣,专注精神,要知道除了赚钱花钱之外,生活还是很多彩的,人一旦运转起来,很多杂念都不见了。

3. 要原谅配偶,先要原谅自己。正如不要把所有的鸡蛋放在同一个篮子里,也不要孤注一掷把所有的钱都放在一项投资上,或者一味地用以完成某一项目标,该花的地方要花,适当奖励自己,犒劳对方,激励和努力相结合,正确享乐观才能真正把钱看淡。