比赏罚更有效的

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引导孩子，我不希望以赏罚模糊了事件本身的意义，而是期望在每一次的生活经验里，带孩子看到事件的本质，仔细地体会自己内心的细微变动与感受，不管做或不做，最大的依据是自己的自由意志，而不是依赖外在薄弱的、可变性强的利益或威吓因素。

回到事件本身：姐姐为什么骂你

某一天晚上，我在客厅听见荳芽在书房吼蝴蝶，我在荳芽断断续续的怒骂声中，拼凑出了事情的原委：蝴蝶把荳芽的水晶项链搞丢了。

项链是荳芽同学的妈妈在她生日时亲手串成送她的，荳芽很珍惜，当初蝴蝶要借时，荳芽便一再叮嘱小心保管，没想到还是弄丢了。

我听不见蝴蝶的回应，大概是定定地站着让荳芽数落吧。

几分钟之后，蝴蝶悄悄来到客厅，挨近我身旁……

“怎么啦？”我问。

我一问，蝴蝶马上哇地一声哭起来，边哭边说：“姐姐一直骂我……”一副很委屈的模样。显然，这时候她只在意荳芽骂她这件事，至于是不是该骂、为什么被骂，好像都已经顾不上了。

这便是“处罚”的效果。因为意识到自己被质疑、被攻击，本能的反应便是使尽全部的力气防卫，反而没把心思放在发生的事件上，在各种旁枝末节的干扰中，孩子根本分不清自己究竟面对的是什么。

我试着把蝴蝶的心思拉回问题的症结上：“姐姐为什么一直骂你？”

当她终于讲出“我把她的项链弄丢了”时，被骂的委屈感才渐渐消失，这才回到事件的本质——面对自己的失误。

我看到她拿出书包，把里面的东西一股脑儿全倒出来，一件一件地检视，努力寻找荳芽的项链，可惜没找到。她又陆续找了几个可能的地点，依然徒劳无功。最后，她决定去跟荳芽道歉：“姐姐，对不起，我把你的项链弄丢了。我明天再去学校仔细找找看，说不定落在学校了。”

蝴蝶一认错，荳芽也就心软了，不好再骂她，只从牙缝中勉强挤出一句话：“下次小心一点！”

帮忙解决状况：现在不可以出浴缸

另一个令我印象深刻的事件是，有一次荳芽和蝴蝶在浴室泡澡，我偶然经过，听到荳芽急急地对蝴蝶说：“叫妈妈，叫妈妈，不要让爸爸知道。”

我推开门一看，原来她们打破了玻璃杯，闯祸了，正想办法善后。我一边拣拾玻璃碎片，一边叮咛：“现在不可以出浴缸，小心脚被扎破。”

荳芽和蝴蝶连声应好，并跟我道歉，同时不忘自我消遣：“下次泡澡不要再用玻璃杯倒水进来了，万一打破时被爸爸发现就惨了！”

我笑笑：“有多惨？”

蝴蝶学起先生叨念的口吻：“爸爸就会说：泡澡干嘛还倒水进来？要喝水不会泡完再出去喝吗？干嘛用玻璃杯？打破了吧？等一下扎到就要去医院……”

所以，她们的结论是：闯祸时最好不要让爸爸知道。

我努力让荳芽和蝴蝶见到另一种应对失误的态度。和爸爸不一样，当她们做错事、闯祸时，不管我多伤心、多生气、多担忧，我终究还是会陪着她们一起解决。我明白地让她们看到我的态度，而不是把心疼、关心包裹在斥责、懊恼下，让她们困惑，猜疑我的爱。

处罚如果可以一劳永逸地令孩子不再犯过错，我也会愿意使用；事实上是不可能。处罚、奚落和责骂，只会让孩子在面对过错时推诿、畏缩，远远地逃离父母提供的解决之道。

自我肯定就是奖赏：你满意吗

不处罚，那么，奖赏总该没问题吧？我们总是说要正面鼓励孩子，奖赏足以激发孩子的表现动机，不是吗？

荳芽跟我说，同学家人以考100分可以领到奖金作为鼓励。当同学问她“你考100分可以领到多少钱”时，荳芽的答复是：“没钱领！100分就100分，为什么要领钱？我妈妈平常有固定给我零用钱啦。”

荳芽考完试后，我总是问她：“你满意吗？这个分数是不是你最努力的成果了？”如果她说是，不管是不是100分，我都开心地恭喜她；如果不是，那么，再来聊聊这次考试的状况。

荳芽上学期最后一科的考试日期恰逢我生日，我在她的小日记上，看到她写着要考个好成绩作为生日礼物送我。可能是为了这个理由，荳芽面对那次考试格外用心，整整一星期，我每天下班回家都见她独自在书房温习功课。

临睡前聊天时，我跟蝴蝶聊起这事，说：“姐姐要把她的成绩拿来当生日礼物送我，所以她很认真地准备，我好感动。”

蝴蝶回我：“把书念好本来就是她应该做的事，你干嘛感动？”

“是呀，虽然你们把事情做好是应该的，我还是很感动你们知道要这么做，而且努力尝试了。”

看吧，不需要额外的奖赏，最好的鼓励就是一个温暖的拥抱、一句“我知道你很努力了”，它能激起孩子为了成就自己、为了令自己爱的人开心而努力。