女人请体谅男人

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女人或许能接受实话，却绝对不想听实话。

上面两句话，看起来颇为矛盾，而且不符合逻辑。但我必须告诉你们，这绝对是实话。

我婚后3个月，有一回看着老婆的身材说：“哟，最近吃得好，幸福肥。”

各位都清楚，这绝对是实话，且非常有逻辑，由“吃得好”引申出“胖了不少”，其中也带着些许自豪，毕竟吃得好代表着生活质量不差。可是我得到的结果却是：“胖？我哪里胖了？你说，我到底哪里胖？你自己吃完饭就躺在沙发累积脂肪，碗也不洗，还敢说我胖。”

这样，你们明白了吗？

当我婚后3年，人变得成熟。我的意思是，变得开窍了。于是，对老婆我会这么说：“裙子漂亮，衬衫漂亮，这件白衬衫配上红短裙，浑身上下散发出青春的气息―咦，就是裙子的腰紧了点。”

我这话的意思是，美，她就是美，可是美中不足是裙子紧了点。从头到尾，我赞美的是她“美”，偏偏她听到的却是“不足”。于是，我得到的回答是：“真的喔，我该买大一号的裙子，可是我明明一直都穿M号的，这个牌子的裙子不知怎么搞的，要穿到L号的才刚好。”

她摸着腰，不小心抬头见到我也正看着她的腰，接着说：“我懂了，你是说我的腰粗？死猪头，我再粗也没你粗。你去照照镜子，你那个肚皮和刚喂饱的猪也差不了多少。嫌我的腰，你有腰吗？你的腰比你的屁股还大，从今天晚上起家里不提供晚饭，我开始减肥。”

听听她的反应，明明我说的是她的裙子，为什么她非认定我指桑骂她的腰？指鹿为她的胖？再说，为什么明明称赞她的裙子，最后就能演变为我没晚饭吃？这里面有逻辑吗？

我婚后10年，慢慢变得如打太极拳般，圆融贴切，万物合一。要是你们把这解释为狡猾，我也没意见。这时我对老婆讲的话就如同老子口中的“一生二，二生三，三生万物”的大哲理，玄。我都这么说：“哈，美人，今天怎么又更亮眼啦，刚做过脸呀？”（不能刚做过脸，她根本天生丽质？）

我也说：“乖乖，你这双腿，白嫩得像冬天刚从田里拔起来的萝卜。”（萝卜不适合形容女人的腿？）

好吧，我这么说：“小尤物，不放心让你出门，恐怕街上少男的眼珠子全抽筋？”（我的意思是，胸部遮点起来，这种天气会感冒的。）

我更可能说：“你怎么越来越年轻？是林青霞的表妹？”（我的意思是，谁见过林青霞的表妹？）

但我绝不会这么说：“你看不出来像结婚的女人。”

我不会说：“拉皮花了不少钱，不景气，省点吧。”

我不会说；“什么时候去割的双眼皮？哪家医院割的，有没有顺便割了盲肠？”

我不会说：“12月不是才过，你怎么还打扮得像棵圣诞树？”

打死我也不会说：“亲爱的，商量下，咱们要不要把过去的照相本、结婚纪念册、存在计算机里所有的电子影像文件全一家伙消灭掉，免得感伤。”

到了结婚20年时，想必不再费气力区分实话、谎话的组合方式。

老婆问，我穿这套衣服怎么样？

男人应该赶紧躲在报纸后头说：好。

老婆问，哟，我大腿后面是不是有橘皮组织？

男人养成随身携带眼药水的习惯，这时恰是点药水的好时候，并且说：没。

老婆问，我是不是有白头发，过来帮我看看。

男人呀，戴起老花眼镜再拿起放大镜，赶紧趴在地上找拖鞋，并且喊：你见到我拖鞋没？

相信我，女人是智商极高的动物，当你拿着放大镜找拖鞋时，她已经确定两鬓确实有白发，可能明天一大早去找美发院的苏西算账：“你色盲啊，怎么染的头发！”当你点眼药水时，女人已经用了5公斤保养霜朝大腿后侧死命地抹。当你看着报纸说“好”时，她早换了另一套衣服。

她们彻底明白什么是实话，不过问男人这些问题时，她们要的不是答案，也未必是谎言，而是，安慰。