让学生闭嘴的发明

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校长发出悬赏令，针对学生上课爱讲话的毛病，把初中二年级三班作为实验班级(我们班55个学生全是讲废话的高手)，谁能让该班学生在课堂上闭嘴，谁就是学校的功臣，学校将予以重奖。针对此号召，学校各科老师积极响应，研发出各种怪法：

一、恐怖面具式教学

罗老师是一位刚毕业的女生，其漂亮的脸蛋和温柔如水的性格正好成了学生们上课讲话的催化剂，学生经常把罗老师气得热泪盈眶。罗老师受威尼斯面具狂欢节启发，亲手制作了一张青面獠牙的面具，戴上面具，绝色美人也立马面目狰狞。毛孩子们哪见过这等世面啊，一个个目瞪口呆，都被她这副凶神恶煞的打扮给镇住了，教室里鸦雀无声，于是罗老师上了她有生以来第一节非常满意的英语课。

但第二天罗老师还想如法炮制，就未免太低估了这群毛孩子。当罗老师戴着面具威风凛凛地走进教室，却发现教室里坐了55个妖魔鬼怪，有头上长角的，有龇牙咧嘴的，有披头散发的……恐怖充满了罗老师的每一个细胞，她“啊”的一声尖叫，冲出了教室，并再一次热泪盈眶。

二、糖衣炮弹式教学

语文组的陈老师经过辛勤探索搞了个极富人性化的发明――糖衣炮弹式教学，据说深受学生们的喜爱。

此法甚是简单，在上课前每人发一颗糖．令其含在嘴里，不许吞下，只能慢慢融化。整个教室除了发出的均匀轻微的吮吸声外，就是一片“蝉噪林愈静”的境界。陈老师兴奋异常，拍手称快：“我成功了，我成功了。”然后迫不及待地把校长大人请来验证。校长不愧是见过世面的人，接着又问：“你知道你的发明要增加学校多少教学投人吗?”这时候有学生嘴里已经没有糖了，而陈老师又被校长问得呆若木鸡，忘了发糖，吵闹声由小到大，最后汇成噪音的海洋，校长实在受不了，歇斯底里地叫喊：“肃静，肃静。”遗憾的是这群毛孩子并没有因为校长大人在此就停止了嚷嚷。校长把陈老师递过来的论文《如何利用糖衣炮弹封住学生的嘴》往桌子上一摔，气呼呼地冲出了教室。

三、吮奶嘴式教学

数学组兰老师对陈老师的糖衣炮弹式教学进行了改进，运用数学的抽象思维，把具体的吮吸对象改为抽象的吮吸对象，这就是著名的奶嘴式教学法。兰老师给每个学生发了一个婴儿玩耍用的奶嘴，令他们放在嘴里吮吸。开始学生们很不习惯，虽然学生们都曾经吮过奶，但毕竟已经断奶10多年，遗忘已久，感觉特别扭，吮吸动作很不规范，享受不到婴儿的那种吮吸之乐，所以上课讲话仍在所难免。兰老师为了教会学生们吮奶嘴，可谓煞费苦心，不惜言传身教，甚至把他家尚不满5个月的婴儿聘请来(实际是抱来的)，坐在讲桌上，封为客座教授，才让这群毛孩子吮吸动作完全达标并乐此不疲。

毋庸置疑，兰老师的发明是成功的，他受到了校长大人热情赞赏，校长认为它完全避免了糖衣炮弹式教学的弊端，既经济又实惠，准备在全校推而广之，并向上级主管部门递交了科研论文《如何利用奶嘴封住学生的嘴》。上级主管部门无疑是英明的，最终拒绝了此项科研的立项，因为有家长反映，自学校大力开展奶嘴式教学后，学生们出现了严重的“返婴现象”，一放学回家就往妈妈怀里扑，小嘴不停地在妈妈的胸口蹭来蹭去，试图找奶吃。

四、触电式教学

最后，校长把所有的期望都寄托在两个老师身上――物理组的谢老师和生物组的张老师，他们正在合作搞一个前无古人、后无来者的科研项目――“触电式教学”。此法是利用生物学上巴甫洛夫的条件反射原理和物理学上的电学原理，在每个学生的手腕上套上金属圈，然后牵一电线汇聚到讲桌上，并编号。只要发现有某同学讲话，老师只需摁下那个编号的按钮，那个同学的金属圈就会通电，于是那同学在电流的刺激下精神为之一振，立即进入三不状态：一不想讲话，二不敢讲话，三不能讲话。其个中滋味只有他知。真不愧是强强联手，经过一段时间电流的刺激，在巴甫洛夫条件反射原理的作用下，这群号称天下最难驯服的毛孩子终于被谢张两位老师彻底征服了。在二年级三班的课堂上，你再也见不到一个上课讲话的孩子，他们全都聚精会神凝望着前方，因为他们稍不留神，就将遭到电流的刺激。尤其可喜的是该班期末物理和生物统考成绩GDP比原来提高了两个百分点，名列全区第一名，因此备受上级主管部门的青睐。两人合写的论文《触电式教学带来的震撼》获得了市一等奖。可怜的校长，在期末总结大会上竟然激动得就像遭了电击，讲不出一句话。

冬去春来，第二学期开学了，二年级三班55个讲废话高手没有一个人来报名，全都得了恐学症，一见老师就没命地逃跑，甚至见到桌子板凳之类的学习用具就心慌气短头发晕。

(摘自《幽默文摘》2006年第4期)

[解读]各位，这篇文章玩了一下荒诞，你可别把它当新闻看。荒诞玩得好。秘密就在讽刺现实。下一篇也是这样，读完咱们再一起说。