娶错娘子嫁错郎 等
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晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”
晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”
老公说：“你嫁的是老公，不是警察！”
一对恋人准备结婚，女方很迷信，一定要选择个好日子办事。于是她对男人要求：“8月8日是个好日子，两个八多吉利！很多人都会赶在这一天结婚！”
男的无奈地说：“的确，连很多离婚的也赶在这一天，离完婚正好88！”
――好日子，大家爱！
丈夫：“奇怪,现在怎么那么多女孩子想当未婚妈妈？”
老婆：“为了传宗接代啊!”
丈夫：“传宗接代?那她为什么不结婚?”
老婆：“傻了吧！结婚是替别人传宗接代，不结婚才是替自己传宗接代!”
――自己好才是真的好！
有个男人来买，说：我要把这个当礼物送给女朋友。
老板好心说：当礼物啊？那要不要包起来？
男人说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
――最实惠的礼物
丈夫：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国多？”
妻子：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，小娃娃能懂多少？不像我们中国的月下老人，那经验多丰富！”
――感情没有错，错的是“媒婆”
一天，富翁请了个相面的来家里算命。相面的掐指一算，说富翁可以活到80岁，富翁很开心，又叫妻子过来算下，算命的说妻子寿命更长，可以活到82岁。
妻子听完突然号啕大哭起来，看相的说：“82岁已经是长寿了，夫人不要悲伤。”
妻子说：“我不是哭这个。我老公比我大那么多还只能活到80岁，那我60岁以后靠谁养活呢？”
――神啊，请多给他一点时间
一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？”
“哦，那是我的马。”丈夫回答。
“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。
――人比马，气死人
夫被妻盯得很紧，每月的薪金都如数上缴，只留一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回到家对妻大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢！”
妻子吃惊地问：“你哪来的钱买彩票？！”
――乐极生悲
一对同样爱好高尔夫球的夫妇，突然讨论起有关未来的问题。
“亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，你们两个还会生活在这栋房子里吗？”
“我想是的，毕竟房租已经付了。”
“那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继续用它吗？”
“我想是的，买车的钱已经付了。”
“那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？”
“噢，不，这个要买新的。”丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”
――人已经准备好，就等你死了
妻子：知道我当初为什么嫁给你吗？
丈夫：为什么？
妻子：因为那时我年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚，老这样不主动，难道打算坐在家里等丈夫从天而降吗？
丈夫：怪不得我那次跳伞误落你家时，你对我那么好！
――缘分“天”注定
有一对新婚夫妇，结婚前彼此都不太了解。这个新娘有口臭，新郎有脚臭，但彼此都互相隐瞒不想让对方知道。新婚后的一个月里，新娘晚上从不开口说话，新郎睡觉坚决不脱袜子。
一个月后的一晚，新郎半夜醒来发现袜子不见了，他到处翻找，把新娘也吵醒了。新娘问他：“你在干什么啊？”
新郎用手捂着鼻子说：“呀，我找到了！原来我的袜子在你的嘴里。”
――果真是“臭”味相投
一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合过一夜，可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望是卧铺，可以舒舒服服睡一夜，在硬铺上我会睡不着的。”
先生应允着去买票了，但回来时却举着两张硬铺票得意地对太太说：“仔细想了想，还是硬铺票便宜。”
太太哭丧着脸说：“可我会失眠呀！”
“不要紧，我专门买了两粒安眠药。”先生安慰她说。
――体贴的好丈夫
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