爆笑 第1期

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言语

【最新签名】1.有钱时败家，没钱时拜神。2.睡八小时，起来又是一条好汉。3.只要功夫深，芙蓉瘦成针。4.要在江湖混，最好装光棍。5.活着的杯具，1G的大脑装了2G的烦恼。6.宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成山顶洞人。7.隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。

【办公室众生相】1.自我感觉最牛的人――财务部员工；2.最有城府最有心计的人――人力资源部员工；3.智商最高情商最差的人――研发部员工；4.最吊儿郎当的人――销售部员工；5.最表里不一的人――采购部员工；6.最轻闲的人――前台；7.最没分量的人――行政部员工。

【瘦身的另类说法】1.少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”。2.自己的事情自己做，叫“自作自瘦”。3.不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”。4.勤换衣帽，“衣冠勤瘦” 好身材。 5.在逆境中顺其发展，那会“逆来顺瘦”。6.准点睡好，那叫“瘦终正寝”。

不打你打谁

两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县衙上。县令听罢：“去，把三八二十四的拖出去打二十板。”三八二十四不满：“明明是他蠢，如何打我！”县令答：“跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？”

这是电梯

一暴发户到城里住酒店。办完手续，服务员把他带进一间房间，刚进门，他就大吼：“把我当傻子吗？你们最贵的单间就像碗柜一般大？”

服务员说：“先生，这是电梯……”

再一次机会

某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化课差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”

最后一题

老师对学生说：“谁能正确回答老师的下一个问题，谁就能最先下课放学回家。”小明朝老师扔了本课本。老师火了，揉了揉脑袋怒道，“谁干的？”“我！”小明赶紧答道：“老师，我能回家了吗？

我怎么会知道

爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59！上课都在干嘛？小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道？

随缘

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题。问：“大师，这门课点名么？”答：“不点。” 问：“大师，这门课考试吗？” 答：“不考。” 问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧！”

Office有老板

不识数的老板

记者采访一老板：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”

老板不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字――一派胡言！”

你醉了

王总饭局后开车回家。警察把他的车拦下来，把头伸进车里一闻，说：“有酒味哦。”老王：“没有九位，只有我一位，你醉了。”

用不着笑

老板高兴地对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑，反正我下星期就要离开了！”

夫妻之间

正文

一对年轻夫妻，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页！”女的冷笑道：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！”

体贴

老公下班回家后，发现老婆躺在床上。

老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？

老婆点了点头。

老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会儿把你背到厨房。

地球吸引力

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”

“看看外星球的女人什么样。”丈夫说。

妻子没说话，拿起桌上的茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。

“你这是干什么？”丈夫惶恐问道。

妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力。”