家事可乐 尴尬时分
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不喝茅台
一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请中层干部吃饭，大家开怀畅饮。席间，经理拿出两瓶茅台，倒完一瓶后对大家说：‘在座的诸位，你们谁从没有背叛过自己的妻子，这瓶多出的茅台就归他所有’。结果没有一个人举手，酒归我了。你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫支吾着说：“你是知道的，我在外面向来只喝啤酒，不喝茅台的。”
提示
星期天在家里教6岁的儿子识字，我抽出一张字卡，上面一个“足”字，叫儿子读。儿子想了半天忘了怎样读，要我提醒一下。我伸出脚提醒他，他就大声说：“鞋！”我气得直摇头，见他还不领会，于是把鞋脱了再提示，儿子又读：“袜！”我又摇头。为了使儿子能正确地理解，脆又脱了袜子再次提示，这回儿子好像明白了，大声读：“臭脚丫子！”气得我想揍他。
以上两则 湖北 李云贵
儿子的作者
老孙给心爱的儿子照了张艺术照，寄给杂志社期望发表。
他在照片的背面写道：“宝贝儿子。作者：孙大力。”妻子看后十分不悦。老孙问：“你为何不高兴？”妻子说：“你太过分了！你敢说宝贝儿子的作者就是你一个人？”
湖北 张帆
活下去
一位百岁老人接受电视台的记者采访。
记者：您老看上去健康开朗、精神矍铄，大概很少去医院吧？
老人：不，我有病没病都常去医院。
记者：为什么？
老人：因为医生得活下去！
记者：那医生会给您开药吗？
老人：当然开，因为药店药厂得活下去！
记者：那你拿回的药会吃吗？
老人：不吃，统统扔掉！
记者：为什么？
老人：因为我也得活下去。
周围的观众被这位乐观幽默的老人逗得开怀大笑。
山东 李春霖
遭遇“辣椒”
尴尬级：
或许是爱唱的缘故吧，我虽年过花甲，声音依然和年轻人一样富有磁性。尤其和儿子述舟，说话的音调如出一辙。
那天，儿子不在家，电话铃响了。我接：“喂，您找谁？”“你装什么傻呀？我问你，昨天你干吗啦？”话筒里传来一个女孩清脆而的声音。我有点发蒙，说：“我没干什么呀。”对方急了：“没干什么？那我给你打半天电话为什么不接?”我一头雾水，嗫嗫嚅嚅问：“你……给我打电话？你是谁呀？”女孩更恼了：“好啊你，我是谁你都听不出来了？……我问你，你到底有多少个女孩？别谁是谁都分不清了……”我这才似有所悟，莫不是儿子正在热恋着的女朋友？于是忙说：“你是要找述舟吧？我是述舟他爸。”“啊？”女孩子一下子不好意思起来，一改凶巴巴的腔调，说：“是伯父呀？真对不起，述舟不在家？那回头再联系吧！再见！”
小辣椒啊！我不禁替儿子担心起来。河北张继熙
尴尬约会
尴尬级：
一次，好心的姑姑给我介绍一个对象，第一次见面是在一咖啡屋。他是某局的副局长，但没有一点局长的架子。我也就无所顾忌，同他高谈阔论。这时服务员端来了两杯咖啡，我正要补充“能量”，不管三七二十一，端起来就喝，还直嫌杯子太小。因为我从没喝过咖啡，还以为店里弄错了什么药！后来才知，咖啡没有这么牛喝的。真是丢死人了。更可笑的还在后面，我情急之下又找不到餐纸，局长忙从口袋里掏出一包递给我。我打开一看，餐纸里还插着两根牙签，我不悦地说：“你怎么把用过的牙签还插在上面？”他温和地说：“不是我插的，是餐纸里本来就备好的。”顿时，我自知又出丑了，“唰”地一下脸又红了。他为了给我一个台阶下，便说：“我跟你开玩笑呢！那是我抠完牙，随手插的，不好意思。”不好意思的，当然是我啦！
甘肃 高红红