怎么做都不对,那就换种方法

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我在公园里闲逛时，被一对父女吸引住了。女孩5岁左右，她蜷在一个角落里嚎啕大哭。父亲走过来问她怎么了，她却让他走开不要管她。父亲真的走开了，女孩又马上哭着要他回来。他很懊恼地回来了，又问她怎么了，显然这一次没有上一次那么温柔，她又把他推开了。等父亲一走，她又哭着要他回来。就这样来来回回，搞了好几次。

父亲想跟女儿聊聊天，帮她走出悲伤的情绪，似乎一切都很好啊，可女孩为什么把他一把推开呢？因为父亲只想用他计划好的方式——语言的诉说，来跟她交流，而女儿想要的却不是这种方式（她自己都不知道用什么方式能让自己好受些）。

要是女孩能说：“我现在还不想跟你说这件事情。当我哭时，你能不能就抱着我，陪在我身边，等我准备好了再告诉你？”但显然，女孩还不具备这样的语言表达能力，父亲的质问只能让她生气，她的生气又让父亲伤心困惑。

她为什么哭着要他回来？因为她想和父亲交流，但她想要用她的方式，而不是父亲的方式。这也许显得不公平，但是，毕竟她才是那个伤心的人，而且她只是一个小孩子。所以这时，大人该委屈一下自己，让孩子们决定用什么方式开始交流。

她想要什么呢？也许只是当她宣泄痛苦时，要他静静地坐在旁边，不要去问那些恼人的问题。孩子们首先是通过眼泪来表达他们的感受，等哭够了，他们才会告诉我们到底是怎么回事。我们“善意的”问题在他们看来，也许是一种打扰，他们只想我们陪在旁边，倾听他们的心声。他们也许还担心，如果他们的故事不够“动人”，我们会警告他们不要哭。

我也曾无数次地对孩子们犯同样的错误。我会急冲冲地跑去安慰那个伤心的孩子，等碰了一鼻子灰，我不是停下来看看他们想要我怎么样，而是像那个父亲一样，因为被拒绝而勃然大怒。像他一样，我也觉得自己怎么做都不对。后来，我明白了几个面临这种情形时能帮我有效应对的规则：

1.当孩子伤心时，我尽量不说话，多听少说。

2.要是他们让我走开，我会退后几步，然后问，“还要我再往后退吗？”这听起来像个玩笑，但我是认真的——我真的想知道，要保持怎样的距离能让他们既感到得到了安慰，也不觉得受到打扰。

3.我尽力告诫自己，眼泪和脾气不是按照我的意愿想停就停的，即使他们只是为一些微不足道的小事抹眼泪。一大堆的感情都得到了释放后，孩子们才会生龙活虎起来。

4.我尽力广义地去理解何谓交流——交流并不一定是一次深入的谈话。它也许只是一个握手、一个拥抱、一个眼神的交流，一次击掌，也或许像一个叫皮特的小男孩一样，让他的玩具人和我的玩具人握手。皮特的妈妈曾说他是一个“无法交流的孩子”，但在我看来，他与人交流的方式是多么富有创意！他接受不了太强烈的感情，但他找到了自己的握手方式，而且是一种很好玩的方式。他妈妈伤心地问我：“你的意思是说他不会像我和我的朋友们那样，跟我坐在一起，告诉我他每天发生的事情，他的每一点感受？”这是不可能的。所幸的是，她已经能够开始明白，皮特交流的方式——像枕头大战、在她身上练铁头功，这些和深入的聊天一样，同样是有意义的，同样的温情脉脉。