陷入婚外恋的我有罪吗?

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宋珊：

我是一名即将步入知天命年龄的女性，按理说应该平平和和地过后半生。但我如今天天在痛苦煎熬中过日子,因为我不知道如何从婚外恋的“魔潭”中脱身出来，甚至我不知道婚外恋算不算是一个“魔潭？

30岁那年我结了婚，婚后没多久就发现自己和丈夫性格不和，婚姻成了我们相互精神折磨的工具。我几次下决心和丈夫离婚，都因为孩子和周围压力而未果。后来我遇到了一位男子向我示爱。我从未想过自己会有婚外恋，但家庭生活给我带来的痛苦实在太多了，我得有地方倾诉，于是我慢慢接受了他的感情。在起初交往的几年中，我们只是纯洁的精神恋爱，我始终克制着自己，不敢越雷池半步。但因为我的丈夫一直有障碍，常年以来，我把自己压抑太久，因此有一天我终于与他……从此以后，我感觉自己被深深的罪恶感与幸福感包裹着，我觉得自己在孩子面前不再是纯洁的母亲了，我决心悔过，和他分手，可是我无法说服自己放弃那幸福的感觉。

宋珊，你能否告诉我，陷入婚外恋的我有罪吗，我确实是罪孽深重么？

宛女士

宛女士：您好！

你向我倾诉了你内心深处情与爱的冲突。从信中可以看出，这种冲突给你带来很大痛苦。坦率地说，我无法很绝对地给你一个对错的答案，因为你才是你生活的主角，只有你才是感受自己生活的主体，最有权利对你的人生选择做评判的还是你自己。而我能提几点我的看法与建议供你参考：

你有权力要求自己的性需求与精神需求得到满足

古语道“饮食男女”，也就是说同食欲一样是正常人的基本生理需求。千百年前人类确立了婚姻制度，此后大家约定俗成地认为成年男女的性生活需求全都是在配偶身上得以满足的，如果你与配偶之外的异性发生性关系被认为是不合乎道德规范的。我想你的头脑中也是有这些传统观念的，但你有没有想过自己的情况比较特殊呢？：你正常的性需求无法在配偶身上得以满足，因此在潜意识中一直在寻找另一个喷泄口，这是人的本性使然，并不能说是一件罪恶的事。

而除性生活之外，据你自己讲述：家庭也已不再是提供相互支持、维护双方身心健康的场所，而是成了相互伤害、情感和精神折磨的场所。维系你们家庭的力量实际已非常薄弱。在这种恶劣的家庭环境中，女性特别在意的情感需要、精神需要也得不到满足，那么女性在精神上渴望真正能依靠的肩膀也是情有可原的。

当你找到你的肩膀时，你自己也觉得是享受到真正的快乐了，是么？其实引起你冲突的根源不是你的行为，而是你自己的观念。你的道德观念使你不能充分享受这种结合带来的快乐，因此你陷入了更剧烈的内心冲突中。我能理解你的心态。从你的年龄看，你成长过程中所受的还是相当传统的教育，你所接受和认可的价值观也主要是传统方面的。而剧烈变革的时代给每个人都带来太多新价值观念，促使你身不由已走上了一条没有想到的婚恋之路，如今身处人们争议最多的价值冲突中，你内心自然会有许多困惑、不安。而现在由自己内心冲突引起的焦虑、紧张、不安等已对你的心理健康造成一定影响。你需要做的是解决自己价值观方面矛盾的状况，找到一个平衡而协调的新体系，来代替以前充满混乱的、不合谐的价值观，减缓内心冲突。

这个价值观我是无法帮你建立的，我不想对你的观念做价值判断，也不想对你的行为做价值评判，但我提醒你明白一个事实：因为有了那段婚外恋，你自己的情感和需要得到了部分满足，得以平衡，你得到的快乐是真实的。

要了解自己性格特点对婚姻的影响。

历时几年的婚外恋将对孩子形成不良影响，这也是你这样一个善良的传统女性内疚的主要原因吧。但你有没有想过，你原本可以避免这一尴尬情况发生的，你可以不必生活在婚外恋的阴暗处，而可以继续做一个磊落的母亲，告诉孩子你要离婚后和另一个你爱的人结婚。可是你性格上的一些特点使你长期徘徊在进退两难的状态：优柔寡断，懦弱，在得失之间权衡不下。你知道维持现状，就得忍受缺乏情和爱的生活，你不愿意；选择离婚，就得有承受别人闲言碎语的勇气，你也不愿意，所以你就游移于两种状态之中，幻想着两者兼得什么都不失去？你应该知道这是不可能的，婚外恋永远只是一种暂时的甜蜜状态，不长久的。你必须早做选择。

你说自己迟迟不能决断的原因就是孩子，可现在孩子已长大成人……这只是你逃避选择的一个理由，你一直想交出选择权，甚至想把选择权交给我这样一个陌生人，问我该怎么办？其实任何人都无法待你做任何决定的，你应该更多倾听一下自己内心的声音，这样的选择才是真正自己想要的。而你也能心安理得地生活在自己的选择中。