那一场逃离

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忘记了该问的话：这一刻你是否安好?心变得沉默，狂躁地跳动。冷静下来后终于发现，那一刻所失去的东西，也许以前也不曾拥有。一个害怕寂寞的孩子，总要很多人陪在身边才能安心，也许是可以捕捉到那短暂的安全感的缘故；而一个早已习惯寂寞的孩子，总是一个人安静沉默，同样也能安心睡着。用很多的时间很多的精力，让往事在心中沉淀，以致抛弃，慢慢变得淡然面对。这是那一天那一刻、那一悲剧给我的绝望，深深的绝望!

对于一个从来不知道自己想要什么的孩子，如果这样做可以使自己疯狂地大笑，不再流泪，从而释然，这也许是最好的方法。至少证明我还活着，至少还可以麻木地活下去，不会伤害谁，只保护自己。对于那些被带走了的东西，或许也不会在乎了，因为在自己活着的时候，看到了太多对生和死的诠释。我只想，如果我能这样活着，就很好。

依赖某些我所相信或是自己想像的东西让心里的焦躁退去，让我能安静地坐在那，看着无数的生命被拯救，无数的生命被掩埋。一切可以那么平静，是期望的方式，但不行，我无法用这种方式宽恕自己。固执、倔强、任性，继续在心里蔓延。谁又能看得清，这些无知背后隐藏的东西是什么呢。

放不下该放下的东西，习惯着每天不习惯的习惯。忍不住内心的煎熬，最后还是决定离开。关掉了电话，断绝了联系。但自己终究不是一个如此决断的孩子，因为总是搁不下一个个形同陌路的朋友，对，朋友!怎能如此了断?

打开身边的车窗，习惯地用右手托着脸，觉得还是如此沉重。眼神空洞，看着车下来往的人群，一个中年妇女背着大包，提着一个破烂的麻布口袋，神情憔障，在人群中如此突兀。她口里一直在默念着什么，莫名的同情涌上心头。但我不再会去安慰，因为我早已忘记这些表达的方式。感觉有人坐在了我的身边，一个中年男人，身上一种淡淡的古龙水味道，背着一个笔记本电脑。对这些并不再有以前的热情，车子开动，我也将慢慢睡着。在颠簸的道路上醒来，旁边的中年男子开始肆无忌惮地谈论他的生活，他是一家国营公司的员工，有着不错的收入，但他依然在抱怨着生活的不公。说他女朋友是怎么样地坏，怎么样地骗他的钱，怎么样地离开他。作为一个不称职的听众，没有一句回话，就这样一路上，我了解了一个事业成功的男人背后是怎样的无奈。这种事情很平常，在遥远路途的车上太多人在身旁坐下然后离开没有什么言语。行程中，大多数人还是在谈论着地震的可怕，偶尔也露出庆幸的笑容。他们没有经历过最惨痛的事实，又怎么能有资格把这些痛作为谈资。有一种厌恶，将要窒息。远方的你们，是否安好?

现在越来越害怕睡觉，怕的是醒来发现那不是原来的自己。很幸运的是在地震后我还活着，在别人看来这是一种幸运，而且很宝贵。我开始孤身上路，我留着我的纪念给那些从我身边抽离的陌生人。给予他们关心，留给他们一丝希望的光线。开始喜欢陌生的世界陌生的人，我可以随心所欲地活下去。痛苦是因为执着，快乐来自于放弃，我是这样错误地认为，至少在我还没有能理解到这句话的时候。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，见陌生的人，第二次也就不再陌生，所以一直在寻求着新的陌生感。然后在某个不经意的瞬间发现原来费尽心思想要忘记的，真的忘记了，也许那是我最不该忘记的。我可以无所谓，只要我还能做我想做的事。任何人对我做任何事都不要再有怨言因为他们是自由的，任何人任何事也不会对我再有束缚因为我是自由的，就想这样淡然平静沉默是金。

我们总是在不断地坚定着自己的想法，而且坚信那是对的，直到走到尽头，任性给了我们无尽的痛苦。自己背负着的是什么，这些也都无所谓，时间这样过去就很好，至少我还活着。有时真想醒来后谁都不认得谁都不记得，我可以沉默安静过我的生活不需要语言。至于这些，我很同情我自己，当我看见天空褪去了它本来的颜色。

离开的第四天，第一次打开了手机，收到了许多的消息。只是回了一条出去，“我很好”，就这样简单明了，再次关掉手机。在这个陌生的城市下了车，这里没有了地震的可怕，没有了死亡的讯号。我知道自己已经逃离了故乡，逃避了现实，那是我无法接受的东西。就着这城市，漫无目的地走下去，寻找到了新的陌生感。回去?或许不可能了。找了一家普通的面馆坐了下来，叫了一碗牛肉面，早已没有了感觉的胃，再次充满了热辣的慰藉。老板很和善，看我是外地人，上来搭话，我只是笑笑，一言不发。老板给我说了许多关于这座城市的东西和故事，以便我晚上能找到住宿的地方。

夜晚，坐在这巨大得看不到边的城市广场上，喝着已经半凉了的咖啡――自己已经断绝了很久的东西，看着天桥上还挂着“抗震救灾，众志成城”的横幅。如果没有那些颤抖的悲壮，死，不会被人赋予那么多的含义。尽管它发生时，总是有些慌乱。我们都在忙碌着，一些事情很快会被时间冲淡。慢慢变得模糊，忘记了本来的样子。感情总是会被隐藏在心底的某个角落里，随着我们的离去而变得腐烂。墓地的样子很好看，被鲜花包围着，一个安静的家。那个漫长的结局，我还是可以回去。如果一切都没发生，一切都在继续。还有路，却不能从容走过。阳光将我葬送在早已空虚的坟墓里，浮世岛，腐尸岛，岛与岛的距离。须臾――永远，无法限界的边。

第二天，醒来，发现自己在长凳上睡着了。有了点轻微的感冒。头开始变得昏沉，在街边买了一杯豆浆和一个薄饼。却只是看着，吃不下。麻木，麻痹，麻醉。怎样才能让自己可以清醒一点，不想过着那样没有灵魂的日子。没有任何想法，不悲伤也不快乐。想要学着放弃，试着放弃。忘记什么，其实没有什么还留在心里的东西。最终，还是决定回去。这样的没有灵魂，还不如，给那些活着的与我不相干的陌生人多给予些关心，因为他们或许因我才能活着。

回家的路上，开始有了想法。想那些无心的笑容，想那些没有脚印的路途，想那些逝去的青春。试着面对，试着使自己清醒一点。能够记着的一些曾经，能够告诉自己还没有麻木。一次又一次的回转，用这样懦弱的方式麻痹自己。很想写更多的文字，来陪伴我的悲伤，他们像精灵一样围绕在我身旁。脑子里一片空白，丢失了自己。最后，剩下的只是一个少年的残影。搬东西，送物资，挽救生命。那是我惟一能给的关心，惟一剩下的关心。这一刻，你们都还安好?

一直在寻找一种属于自己的生活方式，属于自己，其实也属于别人。天使眷顾所有人，包括那已经失去所有的人。这一刻，您，念安!