一直把她挡在亲情之外

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第一次随阿东回家，她留给我的印象很好。她衣着得体，手脚麻利，不停地从厨房里端出一道道鲜美的菜，等大家吃得差不多了，她才坐下来，还不停地给我夹菜，这让我受宠若惊的同时，也有一种想融入这个家庭的冲动。可是接下来，我就领教了她的不近情理和刻薄小气。

我和阿东订婚后，他家拿了礼钱，可不久她就让阿东旁敲侧击地问我，你们家不买点什么家具吗?意思是让我把礼钱拿回来买家具。

结婚提上日程后，她给阿东2000块钱，让我们去拍结婚照。老公选了一套中低档的，1680元。谁知回来后她嫌贵，当着我的面让阿东打电话给影楼，让他们便宜点，这是他们的独生子结婚啊，一辈子只有一次，1680元依他们家的经济实力，确实不算贵的。

我心里的不满一点点涌出来，开始对自己满怀期待的婚姻产生了怀疑。婚后的朝夕相处中，家里每个人的性格特点更是一点点凸显出来，我发现，她是一个强势的人，经常发脾气，家里每个人都怕她。听说她以前在我所在的单位当工会主席，可能管人管习惯了，退休了也把这种作风带到家里来了。家里大事小事她都管，大到新房装修、电器增添，小到买什么菜吃什么饭，都在她的管辖范围。

更甚之，我洗衣服，她也要指导指导，什么不同的衣服不能放在一块儿洗，掉色和不掉色的不能放在一块儿揉，什么我洗衣粉放多了，纯棉的衣服不能使劲拧了，天哪，听得我头都大了，我又不是小孩子，什么都不懂。我买衣服她也管，我喜欢小款上衣，她说不大方，我喜欢七分裤，她说看人家穿长裤不挺好看的嘛，买什么“七分裤七孙裤”的。有次她做饭让我切土豆，我切好了，她又说切得太粗了。总之，我做什么她好像都看不上眼，从里到外、从头到脚都被她挑剔个遍。后来我都不敢和她单独待在家里，我总感觉她的目光就像X光似的，照得我无处遁形。可以说，我是怕她的，可是这种怕，不是那种尊敬的怕，是厌恶的怕。

书上说，世界上最完美的关系，是母女关系，那么最差劲的关系就是婆媳关系了吧。可我想的是，婆婆和媳妇是不容易相处，但只要互相忍让，和平共处还是可以的吧。况且我们都是有文化有知识的人，怎么也不会像那些农村妇女跳着脚对骂的。可是长期以来都是我在忍让，对她言听计从，换来的却是她的鸡蛋里挑骨头，这种精神上的压迫比跳着脚对骂更让我痛苦。

这种生活，也让我沮丧，一想到这样的日子要持续很久很久，我就不寒而栗，可是我又没有办法改变。老公是独子，搬出去住想都别想。于是我就跟她对着干，她不喜欢我穿小上衣，我偏买，她说我穿七分裤不好看，我偏穿，棉的，牛仔的，亚麻的，买了好几条，天天穿给她看。她不安排我做饭，我就闲坐着，任她一个人在厨房里忙得热火朝天，心里还为自己找理由，她嫌不好，当然自己干了。

这样做，是换得了心理的暂时平衡，可毕竟不是我想要的，我的心，痛苦，迷茫，失望，和老公的关系也每况愈下。

一次老公喝醉了，无意中对我说，你知道吗，咱妈当初是不同意咱俩的事的，她想让我找个城里的，可我不干，非要和你结婚。我听了差点气晕。

一切都找到了答案，如果我是城市姑娘，她对我可能是另外一种样子。对她的不满，更加深，我甚至想，到你老了，看你怎么好意思让我伺候你。

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半年后，我怀孕了，B超检查是个女孩，我知道他们家都想要个男孩的。她倒没表现出什么不满，可我感觉她内心里挺失望的，我的心情也一度很失落，本来她就对我不满，这下我的处境更难了。在这种情绪影响下，女儿生下来时很瘦小，只有五斤多。

我身体也弱，奶一直不够女儿吃，就辅助奶粉。我上班后，女儿就一直由她带，我中午回来喂一次奶。单位事多，上班时间紧，我在家的时间也不多，也没工夫和她斗气了。

女儿一岁断奶后，晚上也跟她睡了。女儿不吃奶了，我中午就在单位餐厅吃饭，想女儿了就回来看看，不想回来就去逛逛街、逛逛书店，挺优哉游哉的。

看来她照顾孩子比我得心应手，女儿一直干干净净、健健康康地成长着。我妈妈也经常对我说，你婆婆人是不错的，看对妞妞多亲，除了脾气大点，你忍让着点不就行了。我和她的关系有了缓和，有时候在一起也能说说孩子，说说我们单位的事。那段时间，是我最舒心的日子，我感觉生活正向我期望的幸福迈进。

但是新的矛盾接着又来了。起因在老公，他是被惯坏的男人，二十多岁了还像个小孩。以前就是他的单纯、倔强吸引了我，可一同生活后，他的种种毛病都被我不认同。

他奇懒无比，真正属于油瓶子倒了都不扶一把的人。习惯被人照顾，洗脚水都让人倒好，不然不洗。饭要端到面前，吃过饭嘴巴一抹就走。没小孩时还好，有婆婆做饭，我一直很轻松，也乐于照顾他。可有了孩子，诸事缠身，哪有闲时间伺候他?我认为，这个时候，是改造他的恰当机会。

其实，老公虽然懒，却也听得进去道理，可我没想到，正当我的改造计划进行得如火如荼的时候，拦路虎出来了。我若想支派老公干个什么时，婆婆就插过来说，他能干什么啊，我来吧。有了她的撑腰，老公更是有恃无恐，变本加厉地懒。我对他失望了，对婆婆也失望，有她纵容着，怪不得老公这么懒惰这么自私而且没有责任心呢。

公公是个好脾气的人，他就经常对我说，阿东是被他妈妈惯坏的，你别惯着他，得管着他点。我心想，我是想管，可我管得着吗?公公在家里说话也没地位，经常被婆婆吼得灰头土脸。

她的坏脾气随着年龄的增长有所改变，但还是喜欢管这管那。所以我对她的感觉时好时坏，她照顾女儿时，我心怀感激，可是当她挑剔我时，我心底的不满又翻腾出来。

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女儿两岁时，我又怀孕了，检查出是男孩的那天晚上，一向节俭的她带全家去吃狗肉火锅。这让我心里得意的同时也鄙夷她的重男轻女，我怀女儿的时候怎么没见她表示什么啊。

儿子生下来四个月就断奶了，后来就一直跟她睡，女儿跟着我。就是这个时候，我发现女儿的脾气非常不好，倔、不讲理、喜欢打人，是一个浑身都是毛病的小孩儿。

我决定要把女儿的性格转变过来，用我温文尔雅的脾性潜移默化地改变女儿，可真正实施起来，我发现并不简单。两岁多的小孩子，讲道理听不懂，又打不得骂不得，真让我头疼不已。有次，她的要求没有得到满足，就开始大哭，后来躺地上撒泼打滚，拉都拉不起来，我恼了烦了，一巴掌扇过去。几天下来，心力交瘁。更为可怕的是，在与女儿的对峙中，我发现自己的脾气见长，凡事不顺心了不顺眼了，心头的火就“噌噌噌”地往上冒，逮住谁吼谁。老公说我，你更年期到了吧，怎么老是凶巴巴的。

后来女儿怕我，老公也怕我。我

也发现自己越来越像她，原来我也会高门大嗓，我也会河东狮吼。也就在此时，我突然间有点理解她了，生活琐事那么多，公公又是甩手掌柜，事事需她操心，大人小孩的穿衣吃饭都需要她费心打理，脾气怎么会好得了?而她对老公的溺爱纵容，在我相继有了一儿一女后，也找到了答案，有哪个娘，不是把自己的孩子当心肝去疼的?

同为女人，我第一次理解了她作为女主人在家里的地位，她希望家庭和睦、富足，但家里人都是拿死工资的，没有做生意的，自然没有大钱入账，所以只能节俭，却被我认为是小抠。她希望孩子吃得好、穿得体面，走出去被人看得起，所以对孩子的穿衣戴帽都讲究美观大方，这也是无可厚非的。而我却一直用一种批判、挑剔的眼光看她，却没有看到她为这个家庭所付出的心血和汗水。

我第一次为自己的狭隘自私感到了羞愧。

不久后，一个要好的朋友来玩，聊起家长里短，说起各自的家庭，朋友叹气说，唉，整天忙得要死，婆婆在老家，孩子没有人照看，看你多有福。我撇嘴说，有什么福啊，一点自由都没有。然后絮絮叨叨地说起对她的不满。朋友笑着说，你真是身在福中不知福，你在家做饭吗?刷碗吗?买菜吗?朋友一连串的问话让我一时说不出话来，我喃喃地说，很少做饭，碗基本没刷过，菜也是偶尔买，也都是我和女儿最爱吃的。朋友接着说，说实话，我们几个挺羡慕你的，两个孩子公婆照顾着，看你皮肤多好，双手也保养得水嫩嫩的，如果你每天都被孩子的吃喝拉撒、做饭刷锅这些琐事缠身，看你哪还有闲心保养，你现在啊，还像个没生过孩子的大姑娘。

朋友走后，我坐在桌前，再也静不下心来，结婚几年来的生活镜头似的在我眼前轮番上演。

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我想起来，她有夸过我的时候，那次我一不小心大笑，老公指着我的嘴逗女儿，看你妈妈的嘴，咧得大不大々她立刻反驳，哪点大，哪点大，莉笑起来很好看的，像影星马伊俐。莉是我的小名，结婚后她就自然而然地这样叫我。

她说过我比老公勤快，还有我和孩子吃不完的剩饭，她会不嫌弃地吃掉，我想起来我妈妈都没吃过我的剩饭呢。

我想起来，生完孩子后她对我的照顾无微不至，我身体康复后她依然习惯性地把饭端到我跟前。而我又给她端过几次饭啊?

大冬天，她坚持自己洗尿布，手冻得裂开一道道口子，用创可贴包住，还是该干什么干什么。她对两个孩子的照顾，永远比我尽心尽力，零食要最好的，衣服要纯棉的。儿子病了，她比我还心疼，一个人抱着上医院，楼上楼下地跑。

我想起来，她几乎没添过新衣服，有时我买给她，反而被她数落，乱花什么钱哪，我又不出门，穿什么新衣服，再说，抱孩子也不方便。可是我听她说起过，年轻时她也是一个爱美的人，现在她的衣橱里仍有几件时尚的大衣，她偶尔穿一次出门，依然是风韵犹存的妇人。我知道，她是怕花钱。有好几次，我准备扔掉的旧袜子旧内衣，不知什么时候被她翻出来，缝缝补补后继续穿。

我想起来，她从来没要过我的，钱，可是儿子喝的奶粉都是她买的，买的也都是贵的、好的。她节俭，可对孙子孙女，她从来都不吝啬。

或许她曾经是不满意我，可是在我嫁入他们家后，她就从心里接纳了我，把我当成家里的一分子照顾着我，也像妈妈挑剔女儿般挑剔着我。她对我的好，曾一度被她的坏脾气笼罩着，被我忽略。也因为她是婆婆，不是亲妈，所以她对我的挑剔、对我的埋怨，都被我理所当然地认为不应当。

可是，在这个静静的午后，我在一瞬间明白了这个我叫做“妈”的妇人，她瘦弱的身躯里蕴藏着用之不竭的力量，她脾气暴躁的背后是对家人浓浓的爱。可我一直用一种狭隘世俗的眼光看她，一直把她挡在我的亲情之外。

不知什么时候，我已泪流满面。我决定从今天起，要好好地爱她，像一个女儿对妈妈那样。