空欢喜 等
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一天早晨，众小编正在“早聊”。
阿木老叔突然冲进办公室兴奋地大叫：“快看，我有周杰伦演唱会的门票耶！”
“哇噻！”众小编都羡慕死了，“要是我有该多好哇！”
正在这时，老编走了过来，说：“什么票这么有吸引力呀，给我瞧瞧！”
阿木老叔兴奋地把票递给了老编。
“哎呀，这不是上个月的票么？我都去了，你还保留这张演唱会门票干什么呀！”老编疑惑地问。
“啊？”阿木老叔叫了一声后就昏过去了。
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乞丐与吝啬鬼
一个乞丐到吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“行行好，请给我一块肉。”
吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也可以。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给我一口水吧！”
吝啬鬼：“我家里连水也没有。”
乞丐发怒了：“那你还待在家里干什么？快跟我一起去要饭！”
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忏悔
一个剽悍的男子在向神父忏悔。
男子：“我有罪！”
神父说：“告诉我吧，上帝会原谅你的！”
男子说：“我和一个朋友闹矛盾，我想暴打他一回！”
神父说：“没关系，这没什么！”
男子说：“上个月我去找他，结果只有他一个同事在，于是我打了他同事一回；上星期我去他叔叔家找他，只有他叔叔在家，于是我打了他叔叔一回，今天我就来教堂了……”
神父还没听完就跑了，男子感到十分不理解。男子说：“你为什么跑啊？”
“我发现只有我一个人在这里呀！”
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卖早点的老板气晕了
在学校的时候，我们经常结伴去吃早饭。讲一个当时的事，不知道够不够爆笑。
第一天。
同学：老板，米线多少钱一碗？
老板：一块五。
同学：汤多少钱？
老板：什么汤？
同学：米线里加的汤啊！
老板：……不要钱。
同学：来七碗汤。
第二天。
同学：老板，米线多少钱一碗？
老板：汤五毛，米线一块。
同学：来七碗米线。
米线上来。
同学：老板，我们只要米线，不要汤。
老板：……那不收汤钱算了。
第三天。
同学：老板，米线多少钱一碗？
老板：米线一块五，买米线送汤；不买米线的话，汤五毛。
同学：要一碗米线，另外拿六碗汤来。
然后我说：你们去买烧饼，我给你们加汤。
第四天。
同学：老板，米线多少钱一碗？
老板：……不卖给你们！
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提问
在一次语文课上，老师向同学们提了一个问题，叫同学们举手回答。班上只有几个人举起了手，老师见状，清了清嗓子说：“这次我就专找不举手的同学回答。”话音刚落，只听“刷”一声，全班同学举起了手。
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白高兴
试卷发下来了。
学生甲：耶！我得满分了！
学生乙：你得了多少分？
学生甲：当然是100分了。
学生乙：拜托！满分是120！
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动物管理员
有个人去动物园要当动物管理员。院长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？”那人说：“这容易！”于是，他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼得跳进了游泳池。
院长看到后说：“你太没同情心了，还不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会很温柔的。”院长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”
那人答应后走到大象面前，问：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吗？”大象一听，转身跳进了游泳池。
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