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■旧病复发
年轻的医生检查完毕,还不能诊断病人得的是什么病,一筹莫展。
良久,他问道:“你以前得过这种病吗?”
“是的,医生。”
“啊,对了,你现在又复发了!”
■懒汉的庄稼
有个懒汉,终年吃喝玩乐,不爱劳动。
到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻子长得都很好,便生气地跑到田边,朝庄稼骂道:“庄稼,庄稼,你太没有良心了!要说你是怕太阳晒吧,田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧,我也从来没有锄过你;要说你怕脏吧,我也没有在你身上浇过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
■同理可证
爸爸:“考你一道题:树上有两只鸟,打死一只,还有几只?”
阿泰:“一只。”
爸爸:“错,是0,因为那只鸟吓跑了呀!再问你一道简单的:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
阿泰:“一个。”
爸爸:“怎么还是一个?”
阿泰:“我吓跑了。”
■电影院
有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。
一观众问:“干吗呢?”
老头:“唔……我东西掉了。”
观众:“什么东西?”
老头:“糖!”
观众:“一块糖?你也忒……”
老头:“可……可是,我的假牙还粘在上面。”
■迫不得已
某人敲一吝啬鬼家的门,吝啬鬼问:“干什么呀?”那人说:“请给我一杯水吧!”吝啬鬼给他送来了一杯牛奶,那人感到很奇怪,说:“人家都说你小气,我看你倒挺大方,居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气,说道:“要是这杯牛奶里没掉进一只老鼠的话,我是不会给你的。”
■翻墙
精神病院为防止病人出逃,外设100道墙。两精神病患者欲逃出医院,于夜晚努力翻墙外逃。至第30道墙下。“累了么?”“不累。”两人继续向外翻。
至第60道墙下。“你累了么?”“不累。”于是两人继续向外翻。
至第99道墙下。“你累了么?”“有点累了。”“那我们还是翻回去吧。”
■没丢零件
“爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”
“谢天谢地,你没弄丢零件吧?”
“非但没丢,还多出十几件呢!”
■脖子长的好处
有一天,长颈鹿对小白兔说:“小白兔,你知道脖子长的好处吗?”小白兔没理它。
长颈鹿接着说:“脖子长,吃东西的时候能慢慢享受食物经过脖子的美味。”
小白兔还是没理它。
长颈鹿继续说:“夏天的时候,喝一口凉凉的水经过脖子的时候,那是多么的享受啊!”
小白兔终于抬起头,看了眼长颈鹿,说:“你呕吐过吗?”
■墨水很贵
“爸爸,墨水很贵重吗?”
“啊,墨水一点也不贵啊。你怎么会这样想呢?”
儿子叹了一口气说:“唉,妈妈真小气,我刚才洒了一点点墨水在地毯上,她就心疼成那样!”
■不讲课睡不着
外聘的计算机老师讲课很枯燥,而且又是每天下午上课,每堂课都睡倒一大片。
有天上课,老师说:“今天自习,有问题可以问我;没问题的话,可以休息。”
奇怪的是大家反而不睡觉。
老师问:“你们怎么都不睡觉了?”
同学们说:“您不讲课,我们睡不着。”
■日期
一个士兵正在填写值班日志。
“今天是几号?”士兵问同事。
“我也不记得,你看一下报纸不就知道了?”同事说。
士兵拿起报纸看了看,说道: “可这是昨天的报纸!”
“你真笨,把日期加上1不就可以了!”
士兵恍然大悟,然后在值班日志上工工整整地写下“7月32日”。
■还想看多远
“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。
“请跟我来。”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”
■奶奶这人
春节返乡,邻居家的小男孩穿了件蓝色罩衣,上面华丽地缝了3个字母ATM。我知道罩衣是他奶奶做的,为的是防止他弄脏里面的小棉袄。可是奶奶怎么会知道“自动提款机”的英文缩写呢?我忍不住去问。奶奶说:“啥提款机?那是奥特曼!”
■大象和画家
一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。
歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很开心,也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画,大象看完画大怒,一边用鼻子抽打他一边说:“叫你抽象派,叫你抽象派……”
■上课
语文老师:“你怎么上课睡觉?”
小明:“我没有睡觉。”
语文老师:“那你干吗闭上眼睛?”
小明:“我是在默念课文。”
语文老师:“那你干吗直点头?”
小明:“您的课讲得很精彩。”
语文老师:“那你干吗直流口水?”
小明:“您的课讲得很有味道。”
■懂音乐
音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子。
莉莉问强强:“你懂音乐吗?”
强强:“懂。”
莉莉:“那你知道老师刚才弹的是什么吗?”
强强:“钢琴。”
■酒的好处
生物课上,老师为了给学生讲酒精对生物的危害,特意做了一个实验:将一只虫子放入装满酒精的杯子里,虫子一下子就死了。
老师:“实验说明了什么?”
学生:“人多喝酒就不会长虫子了。”
■打了一个草稿
一天早晨,7岁的女儿正准备去上学,妈妈来到女儿房间一看,发现床上的被子和枕头都东倒西歪的,妈妈不满地对女儿说:“乖女儿,你房间收拾好了?”女儿看了看,满不在乎地说:“妈妈,别着急,还没收拾好呢,我只是打了一个草稿而已。”
■阴影
吸烟者:“大夫,请您对我说实话。”
大夫:“你想知道什么?”
吸烟者:“您是不是发现我肺部有阴影?”
大夫:“请相信我,我什么也没有看见。”
吸烟者:“大夫,真的?”
大夫:“真的,因为你的肺部一片漆黑,哪里看得见阴影!”
■摇自己的头
英国议会开会,一位议员在发言时看见坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。
这位议员说:“我提醒各位,我只是在发表自己的意见。”
这时候丘吉尔站起来说:“我也提醒议员先生注意,我只是在摇我自己的头。”
■赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去做客,主人炫耀自己收藏的画,十分得意。画家一看,统统都是赝品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去,特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道:“我看最好捐给国立盲人院。”