张德芬:爱,是全心接纳
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你愿意你家小孩的未来是这样吗？他样样都是第一名，可他每天每天，都没有勇气起床，说服自己开始新一天的生活。这样的成功不要也罢了。如何让孩子活得快乐又成功，来听听张德芬老师有什么建议。
她曾成功却不快乐
作为华语世界身心疗养师的张德芬，博客封底很长时间是一个哭泣的小孩。众人皆不解，她不快乐吗？疗愈大家内心伤痛的她，缘何如此？
是的，那时的她不快乐。她心里有个还没有完全被疗愈的内在小孩，有时还是会悲伤地躲在角落哭泣。
而这些眼泪，要追溯到她读中学的时候。那时候的她读书成绩第一、演讲第一、作文第一，朗诵和文艺等每一方面也不落人后，却因为太过骄纵，被班里的男孩子欺负。那群少年狂欢似地嘲笑她，辱骂她，还把她的东西拿去丢掉。骄傲的她，从不曾受过这样大的委屈，哭着奔回家，想要的无非是爸妈的一个拥抱、一句宽慰。可不曾想，父母只是第二天冲到学校，叉着腰要那些欺负女儿的男生都站出来，好好地教训了他们一顿。当多年后回忆起这一刻的时候，张德芬能想起的只有父母得意的样子和嘲笑自己的表情。他们喋喋不休地向小女孩诉述如何为她报仇，还笑那个敏感脆弱的小女孩，在学校惹了事，还要爸妈出面才能摆平。
张德芬说，和无数人一样，在对她期望很高的父母前，她的人生的第一个学习也是否定自己内在的情绪和感受，认为它们不重要，而外在条件上的卓越才是重要的。父母要的只是她光鲜亮丽的成绩，却不曾理会，她那被“第一”掩盖的负面情绪。
“第一”，张德芬拥有太多了：十五六岁时，参加台湾全区的一个作文比赛，作为年龄最小的参赛者之一，获得了第一名。高中就读于台北第一市立女子高中，任校刊主编，毕业时以全校第一名的成绩被台湾大学录取，爸爸非常得意，她也很开心。她，曾经的台视女主播，美国加州大学№A，IBM亚太地区行销经理……
可拥有这么多“第一”的她，活得如何？她不快乐，她抑郁，每天每天，她没有勇气起床，说服自己开始新一天的生活，很不快乐。
所有的光环，都是父母想要的，不是她想要的人生。当明白这些以后，她果断和她不快乐的原因说再见。她离婚，放弃所有的一切，去美国读书，去寻找快乐……当所有外在的世界，都被她挑剔过一遍后，她再也没办法将不快乐归因于外部，只得向内寻找快乐和满足的感觉，去修补那些因为父母不接纳所遗留的负面情绪。
在一次返台的飞机上，想到与母亲的关系，张德芬潸然泪下，旁边的女儿问她：“妈妈你哭什么。”她说：“我希望我妈妈能够完全接受我，不要有条件地爱我。”她告诉女儿，“妈妈永远都无条件的爱你，无论你做了什么，变成什么，我对你的爱都不会改变，而且都会显露在外。”
在张德芬《遇见未知的自己》一书里，有这样一段话：“将来你做母亲以后，要记得，给孩子无限的情绪上的支持和认同。”
张德芬觉得这样的爱，自己没有得到，孩子一定会接受到。她不拿别人家的孩子和自家的孩子做对比，她不会对孩子说：“隔壁的薇薇比你聪明，你看你班上的王大头，每次都考一百分。”七大姑姨的女儿，拿了什么竞赛第一名，她也不会在孩子面前念叨。她不会，她只会在孩子伤心、难过的时候，把孩子搂在怀里，给他们爱的安慰。
“有一次我儿子从学校回来，心情不太好，躺在床上，我问他怎么了，他说不舒服，我就说那你躺一下。一会儿他过来我书桌前，拿了一张老师写的纸条。我一看，上面写着：‘你儿子今天在学校和同学打架，还踢对方的，行为不端，请家长纠正’。我看了以后第一个反应就是：‘宝贝，你一定好伤心好难过哦！？’他立刻哭了起来，我柔声安慰他，告诉他做错事没关系，只要去好好道歉就好。他说已经道歉了，我说那就好，你平常脾气是不太好，没有关系，你知道就好，不要太责怪自己。后来我也写信给老师，请老师不要再责罚他，因为他是一个非常敏感的乖小孩，只是平常有些愤怒控制不好，请老师多帮助他，我们家长也会注意。”
“我可以想象在很多家庭，如果孩子拿这种纸条回家，一定会被父母好揍一顿（男女混合双打！）。可是我觉得我接纳我孩子脾气不好，会做一些让他自己都后悔事情，我只觉得难过，不会因为他这样让我没面子（你教不好小孩）而生气。如果你凡事都是从爱孩子，而不是从自己的利益、面子、喜好等角度出发的话，你的孩子就会被你完全接纳，非常幸运。”
这样全心接纳孩子的情绪，没问题吗？孩子会不会不吸取教训，越来越坏？不会，张德芬用她养育孩子的经验告诉我们，孩子当然是需要教育的，他们需要知道什么事情可以做，什么事情不可以做。但是我们管教时的态度，会对我们管教的品质有很大影响，犯了错的孩子，如果能得到父母的抚慰，安静下来，更能听到父母的劝解；处罚孩子的父母，如果能让自己的心情平静下来，更能针对性地给孩子建议。
不仅如此，在张德芬看来，行为有偏差的孩子，问题永远是在父母和整个家庭的氛围上。很多父母把孩子视为自己所拥有的财产，在孩子身上寻找自我感。这样的父母对孩子的隐藏要求是：我要靠你为我挣面子，这样我才知道我是谁。你最好别让我失望，因为我生你养你，你不能对不起我。
孩子天生就是最敏感的小雷达，父母表面上再怎么说、怎么做，都不如他们在能量层面、心理层面感受到的东西来得有说服力。如果孩子觉得父母把他们当做增加父母自己价值感的工具，而在心灵的层面没有跟父母有所沟通和联结的话，到了青少年期，很自然的行为反应就是：叛逆。你越要我怎么样，我就是不怎么样。
父母和孩子如果永远站在敌对的两岸，孩子会觉得和父母是疏离的，有苦也无处申诉，有时甚至父母就是他们生命中最大痛苦的来源。所以父母可以做的，就是改变自己，做与孩子站在同一条阵线上的父母亲，全心接纳孩子，给孩子无限的支持和认同。
全心接纳有什么好处
《家教》：父母没有全心接纳，对你有什么样的伤害？
德芬：我的父母，他们的字典中根本没有“接纳”这两个字，他们只是任着自己的性-子和想法来养育我，我从小就比较敏感，被伤害得比较多。所以我压抑了很多的愤怒，对自己很不满意，因为他们老是指手画脚说我这里不好那里不对，所以我童年是孤独、无助而且抑郁的。这个习惯一直延伸到了我的成年，所以我需要心灵成长来找回真正的自己。
《家教》：你能想象，如果没有全心接纳孩子，孩子会变成什么样吗？
德芬：孩子会变成“科学怪人”，吸收了很多不是他喜欢的东西，被拼凑成不是他真正的样貌。孩子会不知道自己想要什么，因为总是父母在为他做决定，告诉他什么是好的，什么是对的。这样的孩子长大以后，对这个世界和他周遭的环境会有很大的不安全感，觉得自己无法完全融入这个社会，而且老觉得自己不够好，哪里有问题，因此个性可能会很孤僻、固执、自卑，然后因人而异会产生很多偏差的行为。
全心接纳，我们如何做
《家教》：在孩子成长过程中，除了全心接纳孩子的情绪外，还有哪些需要全心接纳？而又有哪些事情你坚决不容忍？
德芬：孩子的个性、喜好，这些都是天生的，我们需要去接纳。小时候我让两个孩子接触了很多乐器、艺术等方面的东西，可是他们都不喜欢，我也不勉强。后来我儿子自己开始喜欢武术和泰拳，我非常开心，全力支持他。我女儿非常有艺术、绘画方面的天赋，我也很鼓励她朝这方面发展，但是她的兴趣就在和朋友聊天、化妆打扮上面，我也不会勉强她。小的时候关于安全、卫生方面的问题我比较严格，现在他们都十几岁了，没有什么是我坚决不能容忍的。你不容忍又能怎么样？他们都比我高了，自己是个自由独立的人，我除了提供爱、支持和财务保障给他们之外，什么也做不了。孩子有孩子自己的命运和旅程，我祝福他们。
《家教》：我们明白要全心接纳孩子，但在遇到具体事情的时候，还是会忍不住，对于我们这些忍不住的父母，你有什么秘诀传授吗？
德芬：忍不住就不要忍。我们连自己都接纳不了，怎么可能去接纳孩子呢？我们能做的，就是在忍不住之后（还是打骂孩子之后），好好检讨自己，不是责怪，而是诚实地向内看，为什么我无法接纳这样的事情？原来我有恐惧，原来我有期盼，原来我有预设的立场，我希望孩子的行为能消除我的恐惧、担心，我希望用孩子来满足我个人的欲望和梦想，好的，我看见了，我接纳这一点。也许我现在还放不下，但是我知道这样做对孩子和我都没有好处。不断地、诚实地去观照自己的内在，这点非常重要。这样慢慢的，你才有可能去放下，才能做到所谓的接纳。否则，你会一犯再犯，自己都受不了自己，同时也伤害了孩子。
《家教》：全心接纳孩子，会不会让孩子成为一个不上进、丧失进取心的人？
德芬：全心接纳最重要的就是父母自己要归于中心。当你因为心虚、脆弱、讨好，而一味顺从孩子的时候，孩子心里很清楚，他会试探你的底线，不断地越线，同时他心里也没有安全感。如果父母本身心理素质很好，知道自己在做什么，很清楚地划定一些界限，没有一个孩子会想去越界的。每个孩子天生都爱父母，都喜欢在父母的保护下过生活，后来之所以叛逆是因为父母太过于保护了，不但没有划好界限，反而还侵犯孩子的界限，这样就会造成孩子的反抗。孩子不上进没有进取心就是因为父母给予太多的期待、限制，或是父母完全放弃孩子，对孩子漠不关心，孩子才会采取这种“偏差行为”来报复。如果父母的所作所为让孩子感觉到有爱和安全感，没有一个孩子会展露偏差行为的，他们会有一种自律的精神，自由自在地长成他们应有的模样。