爆笑日记摘抄(一)等

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我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己手中，而不是在别人的嘴里!

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我心里平衡多了。

情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福。下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能，于是我也打电话点播了一首歌――梁静茹的《分手快乐》。

有些人的爱情是喜剧片，有些是文艺片，而有些……我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，而更可气的是，竟然还插播广告……

我终于活着回来了!刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想象吗?

我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视；而如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

明天是情人节，我辗转找到一个中学暗恋女生的电话。给她发了条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍来的?

今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

面对困难时：死都不怕。还怕活着吗?面对危险时：活着都不怕，还怕死吗?这就是爱因斯坦的相对论……

如果人生能像电影一样。我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕。把青年时创业的段落剪成―个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……

男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，“感觉到幸福了吗?”你温柔地低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”

影视剧中的经典废话

“站住，你给我站住!”――不管是警察追小愉，还是原配逐奸夫，都会忍不住这样喊，可谁会因为这句话停下来呀，除非他存心想被你奏。说了不如不说，徒增气喘而已。

“罪过罪过，善哉善哉。”――通常说完这句后，那和尚便脱掉袈裟，冲进人群大杀一通；或者在说完的时候，眼前已被他搞得血流成河、尸横遍野。要杀生何必如此伪善，像《少林寺》里那个胖住持。最后弄急了不也直接大喊“杀……”多痛快!

“大家先别冲动，此事还须从长计议。”――俺最恨这句话，它扼杀了太多精彩场面。常常是大家热血上涌，刚要跑出去大干一场时，这个无用式的人物便故作镇静地来这么一句。你自己没辙了，也不能妨碍广大观众看戏呀。

“我有一句话，不知当讲不当讲?”――其实你就是一连回答他十多句“不当讲”。他这句话最终也要说出来的。问这句话真是脱了裤子放屁――多此一举。与此雷同的还有“你想听真话还是假话?”性子急的真能抽他一大耳光。

“我考虑了很久，觉得咱们俩还是做普通朋友吧。我对不起你，千错万错都是我的错，你要怪就怪我一个人好了。”――直接说“咱们分手吧”不就得了?像唐三藏教训孙猴子那样罗嗦绕了一大圈，最后还不是念几句紧箍咒最管用。

“看招……佛山无影脚……乾坤大挪移……降龙十八掌第八式……”――众所周知，无论打人杀人，都要达到快速克敌制胜的目的。不断提醒对方注意，不断说出自己的招数实在是武家大忌。以前徐克、袁和平那些武侠片，打架双方除了拳打脚踢之外，嘴里还要不停地把自己要使的招名喊给对方知道。即便使招的人不主动说，另一方也会惊问“这是什么招”，于是他很自豪地又喊了出来。

改变世界的六位探险家之罗伯特・皮尔瑞

探险成果：最早到达北极

时间：1909年

罗伯特・皮尔瑞和他信赖的伙伴马瑟・汉森(另一个天才探险家)，以及其他4名队员一起向北前进。前往北极的途中，他们铲除了15米高的冰峰，忍受着极其寒冷的天气，遭遇过漫无边际的大雾――那大雾仿佛是整个北美大草原燃烧霉出的黑烟。当他们最终到达北极时，衣衫破烂的皮尔瑞激动万分，他挥舞着妻子亲手缝制的美国国旗，真实地感觉到自己正站在世界的顶端。