轻飘飘得沉重

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他是学校图书馆的老师，约摸二十八九岁，个子瘦高，脸很苍白，并且缺少表情。他总是坐在台子后面看书，偶尔抬眼看一看挤满人的图书室，那注视很长久、很专注，像在凝视某个人，又像若有所思。他的眼神很忧郁。

我不知怎么就注意起他了。他很孤独。我也很孤独，没有朋友。对一个二十一二岁的女孩子来说，难免会不自觉地陷入一种自我怜惜的情绪中，喜欢注意与自己同类型的人。

因为难与人相处，那时我课余唯一的去处就是图书馆，在浩瀚书海中遗忘掉许多不快。我想他注意到我了，因为我总是最后一个离开。渐渐地，我感到他眼中的关切，有时甚至能感到他的目光随我在书架前轻移。

那年秋天，我的烦躁情绪好象特别严重，常常看不进书，只是哗哗地来回翻。一个下午我终于忍无可忍冲到他面前，质问道：“怎么好书都没了？”

“什么？”他被我问得有点摸不着头脑，鼻翼上渗出一层细汗。

“《港台文学选刊》《读者》这些书都没有了，倒是监狱学刊、法制文摘一应俱全。”我的火发得有点莫名其妙。

“我查查。”他赶忙拿出一个目录本，“这些书我都报上了，领导大概觉得不合适，都没批。”他抬起眼又迅速低下去，“你知道，咱们学校是搞监狱学的，所以这方面的书就多一些。不过，你先看这本吧，新来的，很好。”

我接过他递来的杂志，是一本《大众文摘》。我立在书架前，以一种前所未有的别样心情细读着那一期刊登的《廊桥遗梦》（缩写）。当时，书店还没有卖，也很少有人知道这个发生在美国乡村的爱情故事。夕阳穿过大玻璃斜射在我身上，有一种奇异的舒适感。我感动着，忧伤着，直到合上书，回过头看见他若有所思地望着我，就情不自禁地对他浅浅而笑，脸上不自然地热起来。低下眉眼，我知道他的眼神和阳光一样柔和，让我不能抗拒。

以后的日子里，在我和他之间有了某种默契，我们每天在默契中以无言交谈着孤独的心事，传递彼此真诚的关怀。他的脸也不再苍白、缺少表情，开始变得生动丰富起来，而我也越来越感到自己每天都在渴望见到他。

其实，我很清楚这实在是一桩无望的感情。这个世界不是按照我们的意志发展的，比如我们的身分差别，比如我即将面临的毕业分配。可人都有身不由己的时候，我一面痛苦地阻止自己，一面又更深地陷下去。

临近毕业，课已很少，我整天整天地坐在图书馆，躲在离他最远的角落，悄悄审视他或在他的注视下脉脉垂首。那个星期天，下着雨，图书馆里空荡荡的。他忽然走到我面前打破沉默：“要毕业了吗？”

我点点头。

“你这一段日子很不开心。我很抱歉……我没有能力把你留在这个城市。可是，我得告诉你，”他迅速看我一眼，“我很喜欢你。”

外面的雨下得很大。我看着身边的他，脑子里一片茫然，只觉得生命里可留恋的东西都轻飘飘地飞出去，淹没在茫茫雨雾中。

最后一次踏进图书馆是离校那天。我无心看书，一排排地走过书架，让时间去传递那许多复杂莫名的感情，我知道他的目光在随着我移动。我忽然流了泪，这么多年，我从来没有为谁心动，为谁落泪，怎么现在会为这样一个人沉迷到这个地步？我并不了解他，甚至不知道他叫什么名字，没有说过几句话，他只是我生命中的一个过客，匆匆相遇，又要匆匆分离。我不能再放纵自己的感情了，我必须为自己以后的人生打算。

想到这儿，我命令自己起身，向门外走去，经过他都没有看一眼。就在我跨出门槛的时候，他追了上来，拦住我，递过来一本书——《廊桥遗梦》！

在送行的人群中，我没有找到他。车驶过图书馆时，我止不住又在寻找。图书馆的灯亮着，我想像着他固有的神情和姿态，眼泪又不争气地夺眶而出。突然，泪光中出现了一个身影，瘦且高，那是他！即使隔着千山万水，我也敢肯定那就是他！他不会看见我，再也不会看见我和紧紧抱在我胸前的那本《廊桥遗梦》！

远了，终于都远了，生命里那些美丽和忧伤的往事和他一起都渐渐远了。我止不住回头，看灯光阑珊处的图书馆，泪眼模糊中，什么都看不见了。

（作者通联：454171河南少年管教所）