笑话18则

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补心眼

昨晚吃饭，老妈夹了一块藕到我碗里说：“多吃藕，吃什么补什么！”当时没反应过来吃藕能补什么，今早又问妈，老妈说：“这都不知道，补心眼！”

傻 瓜

小强的叔叔来看他，临走时掏出100元：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。”小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。”

叔叔听后想想说：“你说得有道理，我看这钱还是不给你了。”

不是地方

老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。

老大爷：“年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。”

男子：“大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。”

身 世

酒吧里跟人起了冲突，我踹对方一脚道：“你知道我爸是谁吗？”

对方有点吓住了，说：“不知道。”

我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”

强迫症

有次上概率课，是个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”

这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治……”

见家长

老师把小明叫到办公室对他说：“根据你最近的表现，我明天非得见见你的家长了！”

小明一脸错愕：“难道……难道我们的关系已经发展到这种地步了？”

钻进钱眼

月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。

老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”

糗 事

初中时周杰伦是我的偶像，当时我每本课本上都写满了“周杰伦”这三个字，当时我家还蛮穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……”

了 解

一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

认识更早

小杜克央求哥哥说：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”

哥哥回答：“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”“可你跟妈妈认识得早一些！”

翻 身

神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次。一天，值班护士接班查房，问病人家属：“什么时候翻的身啊？”家属一脸茫然，诧异地问道：“什么？”

护士又问：“什么时候翻的身？”病人一脸无奈地答：“1949年呗！”

上帝100分

老师把试卷发下来后，迈克一道题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”

批改后的试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”

萤火虫

一群萤火虫在空中飞。其中一只不发光，另一只很好奇地问：“哥们儿，你怎么不亮啊？”

那只萤火虫无奈地说：“唉，忘交电费了！”

自闭症

医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。

数字的区别

某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”，主管狠狠地批评了他一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会1000次，与跟1000个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

终身大事

高考前一天，吃晚饭时老妈对我说：“儿子，好好考！你看你爸，当年考得好就娶到个我这么出色的媳妇。”

“那要考不好呢？”

“考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”

麻 了

老师正在上课，一位睡得正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。

老师：“接啊！”

学生：“胳膊麻了！”

老师：“你给我出去！”

学生犹豫半天：“腿也麻了！”

视力问题

一对男女在公园里面谈恋爱。

女：“你把眼镜摘下好吗，它弄痛了我的脸。”

过了几分钟，女的又说：“你把眼镜戴上好吗？你亲的是椅子。”