孙悟空下岗的原因 等
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与单位领导唐僧在三打白骨精等问题上拒不合作；
目中无人，常扬言一个跟头就能把经取回，严重威胁单位每位职工的工作；
档案中清楚地记载着500年前的历史问题；
所打妖精多系仙界要人之身边人。
船模
一名年轻男子在玩具店里仔细地挑选船模。他问店员：“这艘船不会一下水就沉了吧？”
店员答道：“当然会沉！您看中的这艘正好是‘泰坦尼克’号的模型。”
食宿费
某市犯罪率急剧降低，各界经研究后发现，原来该市各看守所和监狱贴出了这样的布告：
“从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担食宿费。”
活动厂长
有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“高档酒席上为啥总有厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室时……”
“傻瓜，相信群众呗！”
他刚去过动物园
龙妹抱着她的儿子站在银行窗口前在排队，小男孩将手中吃了一半的面包卷戳向出纳员，出纳员笑着摇了摇头：“谢谢，我不饿，亲爱的。”龙妹连忙向出纳员解释说：“对不起，这孩子刚去过动物园。”
想象疗法
病人：“医生，我最近坐立不安，经常失眠。”
医生：“你应该放松自己。睡前，你可以想象自己是一条自由自在游动的鱼。”
一周后，病人神情沮丧地说：“我现在已经不能上床了。”
“为什么？”医生惊讶地问。
“因为我躺在床上就像躺在平底锅里。”
我已经成年了
小伙子：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”
阿妹：“不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。”
小伙子：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。”
阿妹：“请等一下，我去问问我妈妈。”
小伙子：“嘿嘿，我就知道这招管用。”
阿妹：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”
小伙子：“……”
不放心
小李对邻居说：“我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居问：“那有什么放心不下的呢？”小李回答：“猫已经回家一个钟头了！”
抵押
先生在理发馆理发，太太陪在旁边看杂志。太太在杂志上看到了一篇有用的资料，想到附近去复印。理发馆老板说可以，但要留50元作为抵押。
太太指着丈夫说：“我丈夫在这儿理发呢。”
老板说：“不行，我要的抵押是要有价值的，并且是你一定会要回去的东西。”
加薪的理由
“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“眼前，就有3家公司的代表在我家里等着我的答复呢！”
“是吗？”老板小心翼翼地问，“能告诉我是哪3家公司吗？”
“电力公司、电话公司还有煤气公司。”
忘了带手纸
一个醉鬼走进了教堂，一屁股蹲在忏悔室里。
坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。
“别敲了，”隔板那边的醉汉说：“老兄，我也忘了带手纸。”