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把爷爷当成了爸爸

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亲爱的老舅:

非常抱歉,一直没给您回复信件,很对不起!

其实,我从J县培训回来,看见您的信当天,就开始写回信了,可写到一半就写不下去了,主要是思绪比较混乱,理不清头绪,不知道该怎样面对、怎样解决,写了一半的信就放下了。琢磨着想好了、想通了再给您回复,这都是实情。只是这一放,就没有心情再去想它了。上班劳累一天,再想起这些事,心情就坏得不得了,于是就爱惜起自己来,说等等,再等等,一直等到您认为我逃避问题,不敢面对现实。真的很抱歉!老舅别怪我。

对于我父亲,我也是想过很多种情况和方案,也常常回忆在我那不太美好的童年时期,他到底留给我什么。对我15岁前,也就是他们离婚前的生活,我绞尽脑汁地搜索再搜索。记忆最深刻的是他俩隔几天就要来一场的大吵大闹,至今仍回响在我耳边的拙劣的骂人声,还有我或大吼或低沉的哭泣……

当然,也有美好的,可让我想起来备感温馨的记忆却少而又少。我至今可以一一列举出来,也让他一直挂在嘴边引以为自豪的是:有一次,他得了脚病,可仍然带着我去买学习机;他出差回来,给我带了一台游戏机;一个周末,我赖床,他给我用电饭锅热面包;一天晚上,家里煤气罐着火了,他先是用什么东西捂住火,然后喊我快跑……

老舅,此刻我的眼泪止不住往下流……

每一次回忆都是那么痛苦和折磨人,那些我想要忘掉的过去,还是鲜明地浮现在我的脑海里。我那短暂的、本该美好的童年生活啊!

老舅你是知道的,我很小的时候就立志好好学习,摆脱那时的生活,去一个遥远的地方,逃离一切是是非非。在梦想好像实现了,尤其考上大学后,我的轻松感史无前例。

但在以后的日子里,尤其是参加工作后,我看着周围男同事每每讲起他们怎样照顾和爱护女儿,那眉飞色舞的样子,我就好生羡慕。他们对女儿的爱,甚至细致到女儿上幼儿园时穿什么样的衣服才不会把小屁屁捂坏。这些在我看来可能连母亲都不太在意的事情,那些父亲们竟然很是担心和在意。周围女同事也常常感慨,一个男人如果有了女儿,那他们对女儿的好是无法形容的,都不知道怎么对女儿好才是最好,甚至连溺爱都不知道怎样去溺爱,怎么宠都不嫌过分。这常常让我羡慕嫉妒恨。

老舅,我跟您说过,我的同事75―90%都是有后台进来的,基本上靠着有钱或有权的老爸。他们可以不用那么刻苦地学习,不用那么拼命地找工作,最后就顺理成章的拥有一份体面轻松的职业。在单位,他们也不用那么努力,因为领导不会给他们太大太重的担子,但提职、评奖肯定少不了他们的。

我不羡慕他们,甚至从心底里瞧不起这些人,可遇到不公的时候,却会羡慕、嫉妒他们有爱他们的老爸,责怪老天的不公。我不渴望拥有一个多么有权有钱的老爸,我知道不管走到哪里,都要靠真本事吃饭。我只求有个真心爱我、时时刻刻对我好的父亲。我年少时他爱我,他年老时我照顾他。这些对别人是天经地义,对我却是奢望中的奢望。

不过,老天也算善待我,虽然没有给我真正的父爱,却在某种程度上由爷爷弥补了我身上父爱的缺失。爷爷对我的爱超过了一般爷爷对孙女的爱,我甚至常常混乱地将爷爷对我的爱当做父爱,并乐此不疲。过去,我已经把爷爷当成了我的父亲;现在,随着爷爷的离去,我觉得不光爷爷没了,连父亲也不在了。爷爷病重期间,大小便失禁,我为他揩屎、擦屁股。那一刻,我非常幸福,真的很幸福;那一刻,我感觉到了爷爷的无助,就像个小孩子,而我,一直被他宠到大的他的孙女,此刻却像大人照顾婴儿一样照顾着他。我强烈感受到他需要我,他已经看不清东西的眼睛总是搜寻着找我、贴近了看我。爷爷舍不得我,如果可能,我愿意为爷爷揩一辈子屎,擦一辈子屁股。

爷爷离开我已经两年多了,只要我想起他,不管在单位还是在家里,我都会泪流满面。一到爷爷的忌日,我都会写一篇日记,以那些只属于我和爷爷的故事来纪念爷爷。只是,此生我和爷爷相处的时间太短、太短了……

对于我父亲,我不想太过责怪他,一个内心充满怨恨的孩子,她的人生不会美好和快乐。你也知道,恨自己的亲生父亲是怎样的纠结和痛苦,我不想那么痛苦地过一生。既然过去不曾拥有,弥补也弥补不了,那就珍惜眼前,向更远的未来看吧。

我的缺点是,我还没有大度到可以不计较过去的一切。我也常常试图说服自己,但成效甚微。目前,我可以说服自己并可以让周围人接受的办法,就是我不会接他来T市,他在养老时发生的生活费,可以由他的养老金支付,我最多可以在他没有房住时,给他出房租,适当关心一下他的生活。他如果生了大病,我会抽时间回去照顾他。仅此而已。

这些是我目前的想法,可能会随时间和情况的变化发生改观。谢谢老舅一直对我和妈的关心,再次对没有及时回复您的邮件表示抱歉!

爱您的丫头

六月四日于家中W