有多少相亲可以胡来
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相亲最常问的3个问题
女生版:
1“你买房了吗?”
2“你买房贷款了吗?”
3“你的房贷还剩多少?”
男生版:
1“想喝点什么?”
2“你是怎么来的?地铁还是公交?”
3“饿不饿?”
相亲,一个说不烂的话题,从成功的谈到失败的,从正经的谈到胡闹的,这次要谈的,是最最搞笑的。
什么是相亲?有高人曰:相亲是“经销”,恋爱是“直销”,而抛绣球招亲则是“围标”。直销行情当然好,能围标的一般都是奇货可居的主儿,但天地之大,市场之广,还是要依靠经销,一而再再而三才能顺利可靠地进一步实现货款两讫。而且这年头,大家的“经销时间”越来越提早了。
我们采访了好多位经销专家,都是见过大风大浪的,有的经销都好几回了,还在锲而不舍地努力。“革命尚未成功,相亲仍需努力”,不要以为相亲是部很悲情的战争片,搞不好,它会是部喜剧或者闹剧。
口述人:菲红,女,25岁
初次约见,除了中间介绍人,男方的父母外婆表兄表弟等浩浩荡荡来了七八人。明明就是想见我,但他们全都找了同一个借口:当天下午随便逛逛步行街,并没有事先约定,但还是碰巧在茫茫人海中全部遇到了!!真要是能这样碰到,那比中500万元彩票的几率还小!看就看呗,反正我也没那么娇贵,又看不坏的,况且也能理解他们的心情。但他们说出这个理由时,几乎每个人脸都是红红的,那场景真的好有趣哦!
口述人:北昀,男,27岁
记得有一次约在西餐厅相亲,MM很纯的样子。埋单时,我甩出两张“毛伯伯”,故作大方地说不用找了。服务生MM很诡异地极其有礼貌地笑着说“对不起,先生,一共是297元,您给的钱还不够。”
口述人:马军,男,24岁
我24岁了,这个月堂哥结婚,我妈在酒席上已经把我推销出去了,说有好女孩就相亲。早上接了个电话,有鱼上钩,心里那个开心啊,简直无法形容。当时正在吃梨子,一时兴奋一口咬到梨核,“吧嗒”一声门牙居然掉了一大块!天,我晚上还怎么相亲啊? !
口述人:橘子,女,26岁
第一次相亲的对象是一个个子很高的男孩子,他从椅子上起身准备去洗手间的时候大腿撞到桌沿上,脸猛地一红,顿时慌了神,一转身间又把背后的一株富贵竹弄倒了……我印象很深,当时那个男孩子的小脸儿红得太喜庆了!
口述人:David,男,27岁
唉!老着我去相亲,说了那相亲女孩子一堆怎么好的话,最后问了一句:“你有恋处情结没有?”
这……这叫我怎么回答啊!
口述人:佳佳,女,26岁
第二次相亲那哥们儿看起来至少30岁,身高至少180厘米,体重至少180斤。长得相当白,头发比我还长!我问他:“你以前和别的女孩相过亲吗?怎么到现在都没女朋友呢?”哥们儿两手一摊,一脸无奈地说:“No feeling no future!(没感觉没未来)”我差点儿笑出声儿来……
口述人:坤儿,男,23岁
前两天我去相亲。MM是师哥介绍的,感觉还行,于是吃完饭我便提议出去散步,MM欣然同意。我说就沿着铁路走好了,感觉多浪漫。我们沿着铁路走啊走啊,越走越觉得不对头,两边都是围墙根本出不去啊,心里有点慌了,但已经走很远了。要是走回去那太损我男人形象了,硬着头皮继续走吧!
不久柳暗花明,我发现前面有个小坡可以翻过去,心想哥们儿表现时刻到了!我赶紧三两步走上坡,同时转身想去拉MM的手把她扶过来,谁知脚下一滑,两个人都摔在地上,搞得灰头土脸,当时那个场面真是尴尬到极点!
口述人:Doris,女,28岁
某次和老妈去超市,路上碰到她的朋友江阿姨。两个中年妇女一见面,谈论的第一主题便是自己儿女的婚嫁问题。此阿姨在得知我还单身后,立刻以迅雷不及掩耳之势,当面为我联系同样为自己儿子婚嫁问题困扰的某阿姨。而我老妈以10秒钟的速度,迅速把我的信息交换掉,声音之大、被听到的范围之广……!而我就这样在光天化日之下,像青菜萝卜一样被讨价还价后卖掉。我羞愤至极但极力隐忍到她俩道别后才爆发,却被老妈一个白眼塞回去:“我就是要把你早点卖掉!”
口述人:吉祥,女,28岁
这该说是“缘分天注定”,还是“噩梦临上头”好呢?两次相亲我和这厮居然都能碰上,相亲对象都是他!
第一次,是大学同学介绍的,说是她单位的同事,忠实厚道,值得交往。等我见了面以后却觉得此君太过木讷,吃了一顿饭便散了。
两个月后,老娘神秘兮兮地说帮我找了个不错的对象,是她朋友家的儿子,死活拉着我去相亲。走进咖啡馆一看,我和他同时惊呼:“怎么又是你?”
送走两家妈妈后,我们立刻作鸟兽散。
口述人:高建,男,27岁
我的相亲经历比较奇特,是由老妈亲自作陪的。
老妈说:“不是带你来逛街的,眼睛看着点,见到好的,就捏我肩膀。”
但每当我看到中意的女子,捏我妈的时候她总是反应慢一拍:“啊?人呢?在哪?”我遥手一指,老妈“噌”消失于人海中,回来时愤愤地说:“人家觉得你太矮了,切,不识货!”
而后老妈亲自找上一个小巧的女孩:“小姑娘,你多大啊?”“阿姨,我79年的。”“哦,我儿子82年的,不好意思啊,问错了。”我连忙在后面拽老妈:“妈,这个不错,我不介意的。”老妈说“你不要自暴自弃,也不要盲目自大,人家79年的姑娘都没找到合适的,你还算好了!”我顿时无语凝噎。
口述人:君君,女,27岁
那天相亲,我很远就看到他,他穿着白西装,果然玉树临风,我顿时满心欢喜。为了好好表现自己,我努力挺胸收腹,打算娉娉婷婷地走到他面前,给他留一个好印象。谁知,我光顾着抬头走,没注意到脚下的下水道盖子,一脚踩上去,鞋跟紧紧地了盖子上的小孔里。原本想不动声色地然后继续走,哪知道鞋子居然卡得那么紧,怎么都拔不出来,整个人只能以一种非常怪异的姿态窘在那里。最后,还是他看出端倪跑过来帮忙,我不得已脱掉鞋子,他用手把那倒霉的鞋子拔了出来!
口述人:莹,女,24岁
相亲那天,我和他都没有去,只是手机联系了一下:“你好,我是今天相亲对象**,你想结婚吗?不想?那就别见面了吧,大家工作这么忙。”结束的时候又说:“记得和父母说一声今天加班没空去,好的。有机会联系!”
当然,从此不再联系!
口述人:黑子,男,29岁
几天前,刚刚相了一个,不过过程太搞笑了。介绍人只说了个地点和时间,说那女孩子穿黑色衣服,长头发,手里拿本《新周刊》。我跑到约会地点一看,老天!起码有3个女孩子都是穿着黑衣服!神情都是等人的样子。其中一个女孩长得很正点,我心里乐得有点晕,谁知道人家手里根本没有《新周刊》。最后找着了,人家穿着黑白条纹衫!
口述人:恰恰,女,25岁
那是我的第一次相亲。对象是我阿姨邻居家的孩子。我一看,那男生长得眉清目秀,唇红齿白还修了眉,跟女孩似的。我开玩笑地问他:“你是不是GAY啊?”哪知那男生居然说:“你怎么看出来的?”当时我一个汗哪!于是就和他拉拉杂杂聊了一会儿,其实他本人很健谈,也很风趣。结束的时候,他说:“如果你不介意我是GAY,我们可以做朋友吗?”我说:“我不介意。下次和你男朋友一起吃饭。”
口述人:瓜瓜,女,23岁
有一次朋友给我介绍男朋友,约好一起吃饭唱歌。整个过程那男生都没问我要过电话,我以为没戏了。没想到唱完歌出来,他问我要了电话然后打我手机,说:“你唱歌很赞的嘛!”然后问我住哪里。我告诉了他以为他要送我,没想到他说他就住附近(唱歌的地方),让我和我朋友打车回去。末尾,还加上一句“别忘了跟司机谈个价钱,打个8折! ”
相亲过程中遇到的事
我陪女朋友相亲,有个男生陪那个男生相亲。我和相亲的男生大侃特侃,她和陪相亲的男生聊上了。Jojo
去爬山,找不到下山的路…… red妆
男主角从头沉默到尾,一直冒汗,以为他热,实际是紧张得要死。呆坐一小时后我忍不住提出回家。而他慌张地说:“你长得真好看。我长得不好看。”我狂晕! 交交 最的是某次相亲……结果找错对象。所以说接头暗号不可以太雷同,地方不要找太大众的。 七禾页
两人去肯德基吃东西。可是他走路没看清,将牛奶全倒在了裤子上。 Jjngjjngnj
从见面到被对方“秒杀”。前后总不到1分钟时间。 z13721
看到他人的瞬间傻站了半分钟。我见过的外星人都比他好看一百倍! blythe
看电影时,他的电话铃声大作,此君居然旁若无人地大声接电话! 雅晶
我迟到,他走了……于是我也回家了……小池
第一次去相亲,两个人坐在环境比较清雅的茶艺馆。憋半天开口第一句话是:“你觉得闷吗?我感觉这店里的空调质量不怎么好啊……”拉拉
最近去相亲,独自一人和她相处。这时,巧遇一好友。他走来拍了一下我的肩,看好戏地开了一个玩笑:“色狼,又泡妞了。”我的英名啊!!杨栏
男方跟我说他喜欢看韩剧…… 零岩
人生就经历过一次,太了,朋友给介绍的。说是志趣相投,结果发现,唯一的志趣就是“宅”,宅得都不修边幅,绝对是个正点的宅男!lilifh
一个“你周末休息吗”的问题问了3遍,我每次回答都不一样。不知道他有没有注意到。eileen211
对方在说话,我在想儿子(时下哈日的小女生习惯把偶像称为“儿子”)对方问某某你喜欢吗?我回答:“儿子哈帅!”vvjj65
一见面就对我说你身材真正点(当场找借口走人)。Pangwawa
两个人聊着聊着谈到工作了,最后变成了客户。帅哥的媳妇
被我妹妹抓去陪坐。她跟网友约好见面,但不好意思一个人去。所以抓了我去。没想到对方也找了个同事一起去,然后我们4个人一起唱歌。没想到男女主角没感觉,我们两个“电灯泡”倒谈起来了恋爱。小南瓜
相亲时,你所经历过最搞笑的告别语
下次见面去我家,见我父母吧!fenfen
如果你要打架记得叫我。Cici
我再坐会儿,你自己打车回去!交叉的平衡线
妈妈叫我早点回家。你住哪儿?……哇,正好不顺路!(表情还窃喜)Nirvana
啥都没说。他拿出一个PSP塞上耳机,走了。(好吧,其实是我先拿出PSP准备走人的)。呆呆
我很主动,你别觉得我麻烦哦! 悠悠
其实我是被家长逼的……叶子
不好意思,你没错,错的是我。小五
网络上:夜深了,不打扰父母睡觉,我先下了。yoyo-a
欢迎坐飞机到我那里来玩……嘉年华会
(摘自《都市丽人》)