一首离愁,我给母亲的《东风破》

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其实，千言万语，也比不上一句“妈妈，我爱你”。

上初中后，一直想写母亲，可是总没有适合的心境。

上小学的时候，从来没有这种念头，认为没什么可写的。现在和母亲分开。时常想念母亲，仿佛失去了生命中最重要的东西，总后悔没有珍惜从前与母亲相处的岁月。

读了胡适的文章《我的母亲》后，沉寂许久的想法复燃了，觉得有必要写写母亲。

像所有母亲一样，我的母亲有了自己的孩子后，便注定了下半生的操劳。

从开始记事起，我便觉得母亲的爱并不公平，似乎她的爱向姐姐倾注得多一些，因为这样。叛逆在我的骨子里滋长。我是家中最不听话的孩子，喜欢与母亲作对，抬杠：而姐姐恰好相反，总是一副乖乖女的样子。每次和姐姐吵嘴、打架，吃亏的永远是我。

那时的我，讨厌母亲和姐姐。我不明白，为什么母亲每次训责我，即使我再怎么有理，再怎么极力解释，母亲从来不会相信我。因为我在母亲眼中是个坏小孩。 就这样，在棍棒之下，我越来越“懂事”，和姐姐拌嘴的次数也越来越少了。当我不会因为母亲对谁好而吃醋，学会默默忍让时，我和母亲间的隔膜变厚了。也许，母亲没有感觉到吧。

现在，和母亲相聚的次数少了，开始反思以前的种种行为，觉得那时的我是那么幼稚、可笑。也因此伤害母亲不少。不明白，为何母亲能忍受我一次又一次的无理取闹和言语伤害。我告诉自己，应该对以前的行为忏悔，不能再伤害这个我生命中最重要的人了。

但很多事都是事与愿违，越是千方百计要避免。却总是违背了心愿。诺言对我来说，就像一堆垃圾。

暑假是轻松快乐的，而暑假里的好心情却被我一个不经意的动作破坏了。不知多久没和母亲逛街了，这个暑假　，母亲心血来潮。拉着我去逛街。在街上，她习惯性地牵住我的手(从小到大。母亲和我逛街时，喜欢牵着我的手)，我敏感地挣脱了，母亲显得很吃惊，但随后又拉住我的手，这次拉得更紧。我粗暴地甩开了那只手，有点生气地说：“不要拉我的手。”母亲愣了几秒，没有说话

晚上，我被一个叠梦惊醒，便轻手轻脚地下楼去。在这格外宁静的夜里，母亲和父亲的对话显得很大声。我屏住呼吸听着：

“你有没有觉得，××变了?”母亲问道。

“嗯，一年没见，我们的××长高了不少哪!”爸爸回答道。

“我不是指这个。今天我和她去逛街时，她都不让我拉手，而且很生气。”母亲说，随后又补充一句，“以前她不这样的呀!”

“有什么呀!小惊大怪的!”爸爸不以为然。

我没敢下楼去，站在阳台上。望着外面的路灯，想起我和母亲之间的点点滴滴，发现，不知不觉间，我离母亲越来越远。

第二天早上，爸爸问我为什么不让母亲牵手。其实，我也不知道为什么。只觉得那一刻很不习惯。我没敢这样回答，怕伤母亲的心。我胡乱地撒了个谎，说自己长大了，被人看到这么大了还和母亲牵手，会被笑话的。　我不敢直视母亲的眼睛，偷偷瞄她一眼，她眼中的期望变成了理解，但仍掩不住失望和无奈。

自此以后，上街时，母亲不再牵我的手。我内心有种无名的痛楚。我知道，这一次对母亲的伤害比这几年来的任何一次伤害都要深都要痛。毕竟，以前的我还可以拿“幼稚”当借口。即使随着时间的推移，母亲的伤口会愈合，但她应该不会忘记这件事。

爸爸告诉我很多关于母亲的事。我没想到。母亲会因为我久久不来一个电话而担心得要死，也会因为我的一个电话而惊喜万分。原来母亲很爱我，只是我一直忽略了她的爱。

我沉默，我并不打算说些什么。或许，我应该坦诚地面对一次了，不能再错下去了。

再次和母亲逛街时，在过红绿灯的那一刻，我牵住了那只熟悉的手，一如以前母亲牵我的手。母亲似乎抖了一下，我抬头望着她不好意思地笑了笑。母亲反手霸道地拉紧了我的手……

我拿起电话，轻轻地拨了一串号码。电话那头传来母亲的声音。我对着话筒说：“妈，我想你了……”

(530405广西宾阳县民族中学77班)

作者的话

因为那会儿听了周杰伦的《东风破》，才会给这东西起了这个题目。很难想象，小时候，我是多么讨厌母亲，甚至发展到恨她的地步。理由很简单，因为她常常打我。人们常说棍棒之下出孝子，而对我来说，棍棒之下出逆子。所以，看到那个女人被我气得像头发怒的狮子时，我内心总会有无尽的。但是现在的我，会坦诚地面对过去和未来，不会让自己再错下去了。因为紧紧拉着母亲手的我，是那么幸福。