妻子成了爱我的“创可贴”
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“她每天都会给我打很多电话发很多短信，而我在她的关怀中越来越烦，时而会怀疑她感情的动机，时而觉得内疚。她对我越好，我就越怕伤害她，只好敬而远之。”
星期天，我照例陪妻子逛街，和很多男人不同的是，我并不是很反感做这件事，因为从小我就习惯和妈妈一起去买东西，妈妈买衣服的时候我就是最好的参谋。但是和老婆逛街就不一样了，她习惯打扮我，而且总是让我向阳光清新型发展，她喜欢粉色，硬是逼着我穿那种粉色的衬衫下面套白色的沙滩裤，说这样看上去青春。只要我稍显勉强，她就一脸的不高兴。但天知道，我长的不是乖乖男类型。有时迫不得已买下来，穿穿也是为了让她开心。面对她的这些强加给我的关心，我突然会产生一种困扰：我面对的是我的女朋友还是我妈妈?
我说：“我有点累了，去商场里的麦当劳喝杯冷饮，你先一个人逛，如何?”老婆仿佛一下看穿了我的心思：“这怎么是好啊你，一点都不知道好歹。”看着她高跟鞋清脆地敲击着远去，我如释重负。
老婆说我有恋母情结，的确是，从小到大，我妈包揽了我所有的生活，并且关注我生活的所有细节。没想到我的老婆比我老妈更有过之而无不及：我爱吃的东西她都学会了，无论我加班到多晚，她都会给我弄好吃的，如果我不吃，她就会问我是不是不再需要她了?觉得我在冷落她。
基本上，我们家的水卡电卡放在哪我都不知道。而且，结婚七年来，我从里到外上上下下全部的行头都是她给我买的。我甚至不知道自己腰围的增长速度。跟她在一起，总觉得是上辈子积了什么大德，这辈子找到这么好的老婆，什么也不用操心!
但是，夜深人静的时候，我发现自己并不开心。因为活得没有自我，因为不得不笼罩在她的爱的光环下。一直以来，她挣的钱就是我的一倍以上，这我倒是能想通，我不是大男子主义，有个比自己能干的老婆有什么不好?挣的多，也不代表她不需要我。但是，她在物质上对我的过分关心，让我受不了。比如，她会给我买阿玛尼的衣服，CK的内裤，LV的皮包还要跟她配对的款，说这些东西才能配的上她老公，开始我还很开心，但后来，我身上的名牌比我老板还多，有一天，同事聚会时开玩笑叫我“吕大牌。”
我很不好意思，就开始找各种理由拒绝穿。今年五一时，我跟她去参加她的同学会。我正跟一个朋友聊天，她忽然冲过来说：“老公，那谁谁刚换了一辆4缸的吉普，你也换吧，你要是钱不够，我可以先给你。”我说没那个必要吧。她又说：“怎么没有啊，你是我老公，你吃的穿的就得比别人强!”对面的朋友噗哧就乐了：你们俩谁是谁老婆啊?
还不止这些，她会随时随地给我打电话问我在做什么，如果我说我在开车不方便接电话，她就马上会发来短信叫我小心开车。如果我说我在开会，她就会帮我叫外卖说怕我忙忘了吃饭。开始我的确觉得很贴心，有个女人总是能替你着想，对于一个重事业的男人这实在太好了，但后来就吃不消了。我就会担心不能给她对等的关怀，有一天会伤害到她，这让我觉得很内疚，转而变成了一种负担。
我也明确表示过我喜欢她的热情，但是那种强迫式的关怀让我真的很累。
我很羡慕我的―个朋友。她的妻子不会时刻把关心挂在嘴边，会实实在在地帮助他。他换了一个新的办公室要装修，没时间盯着，他妻子去看着十几个民工，一个晚上把三天的活都赶出来了，非常能干。而且事后也没拿这个去向老公邀功。我想男人都会喜欢这种女人吧。
但我的老婆并不这么认为。她认为同龄的男女，女人总是会比男人心理成熟一些。她老说我像个孩子，什么都得替心，但其实我不是。地最常说的一句话就是：“你一离开我就不行了。”我觉得这都是一种幻想，没有人离开另一个人就不行。最受不了就是她总催我该给爸妈打电话了。我知道她是在表示她对我父母的关心，可她根本不知道，我要是总打电话，反而会使他们担心，我们有我们的交流方式!我比她更了解，更会处理。有一些时候，我情绪会没来由的低落，不喜欢说话，她就会不停追问你怎么了，出什么事了?如果我说没有，只是想静静，她就会说我不信任她，不愿意说给她听。有时，她会找出一些测试给我做，说是为了更好的了解我，虽然我觉得很无聊但还是会去填那些表格，但心里在想，难道天天在一起都不能了解，宁愿去相信一个小测试?
有一天，我的手碰了一个小口，老婆风风火火找来了创可贴，我轻描淡写地说：“这算什么啊?小毛病，就别费事了。”老婆嗔怪地看着我，一边包扎一边说万一得了破伤风怎么办?那一刻，我觉得老婆自己就是一张创可贴。
心理专家点评：
如果你正在工作时，她一看到你的杯子空了，就赶紧给你续满水；如果你上班时她总是给你打电话，不停地关心叮嘱你，或者她每次出差都会给你要来一大堆衣物，不管你喜不喜欢，统统要求你穿戴……感动之余，如果你已经有了“不舒服”的感觉，很有可能，你遭遇了“关怀强迫症。”“关怀强迫症”是指一个人总是自觉不自觉地向别人提供人家并不需要的关怀和帮助，从而使别人不能独自解决处理问题。而当这种关怀被人依赖时，又会自我满足于这份成就与价值，否则就会有较强烈的自责和痛苦的感觉。
虽然这种行为是基于一种爱或友谊，但处理不当就容易形成危害，不但偏离了最初良好的愿望，而对方也套在这种过度关怀下无所适从，甚至时间长了就会对这种关怀产生依赖而渐渐丧失独立生活的能力并感到自卑。
别的“创可贴”――
1、改变“我这一切都是为了他好”的观念，换个思考模式：我这么做，他是否真正需要?
2、可以为自己的关怀行为列出一个表：一个是你为他做了什么，另一个是你为自己做了什么。
责编／梅子