当我们讨论风险时,忽略了什么

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按照常理，那些高风险的婚姻似乎都是感情不好的婚姻，只要感情好，再大的苦难都能咬牙挺过。但这是建立在感情经历过风雨，得到过锤炼的前提下。没有吵过架的夫妻不是幸福的夫妻，没有为钱发愁过的婚姻也不是稳定的婚姻，如果两个人的好感情是在温室中成长起来，一帆风顺，没有波折，脆弱度会不亚于感情不好的那些婚姻。

所以当我们为一对佳偶因钱、家务、工作等原因分手而感到惋惜时，不妨警醒下自己的婚姻：感情不那么牢靠的我们，会有哪些暗流没被及时发现？

不管是为什么走到一起，婚姻总是充满风险。我们讨论得最多的风险类型是和物质有关的。是什么把两个人捆绑在一个相对稳定的关系中，要他们承诺白头到老，同甘共苦？只有利益。“两个人一起挣钱，买大房子，好车，去国外旅游，比一个人奋斗容易些。”在这个过程里也许情感也会发酵，还出现了维系感情的孩子，但婚姻充满功利性已经被大多数人承认。

为了让婚姻（可以获取利益的时间）维系得久一点，我们必须找出风险，补最短的那块板――如果有爱但缺钱，那就找最好的工作，挣更多的工资；如果有钱但感情不牢靠，那就用金钱砸出感动、心跳；如果缺情调，那就向看似过得有情有调的人学习。只要把最短的那块板补上，婚姻就能规避风险。事实一定如此吗？

低风险的婚姻是一个三层金字塔。第一层是物质的，能满足最基本的生存需要；第二层是价值观，两个人在磨合中，情感需求渐渐趋同；第三层是心理的，个体心理的成熟，包容，用平和的心态去爱对方，而不是索取。

大部分婚姻潜在的风险，看似与第一层或第二层有关，例如经济基础不牢固，价值观出入太大，才导致了不信任、不平等、贪婪、软弱、冲动、懒惰、娇气、不独立等问题，需要把精力投入到这些短板上。但这种缺哪儿补哪儿的做法却会导致另一种风险的出现：

当我们把太多精力用在发现和补救缺点上时，会逐渐习惯只看到对方或自己的缺点，最终导致婚姻瑜不掩瑕，把优势变成劣势，是为婚姻制造另一个本不该出现的风险。

要把高风险婚姻变成低风险，如果继续用补救的方法，那最需要费心的是金字塔的第三层。不成熟的心理只会制造冲动的结婚、离婚，充满怨怼的生活。而要让心理足够成熟，能包容婚姻中出现的所有不如意，必须提高自己的三个“力”：

承受力。婚姻中要承受的压力，包括别人的议论，对方的误解，父母的反对，以及经济、工作等外界压力。充满抱怨的忍耐，其实是承受不住压力的表现。

接受力。你能理解和接受对方哪些和你不合拍的做法、观念？愿意接受和尝试哪些新鲜事物？接受力是让婚姻保持鲜活性的重要原因。

抵抗力。对外，婚姻需要建立对诱惑、负面影响的防御墙；对内，需要巩固自己的原则。抵抗力弱的婚姻会很随外界的变化而变，从内部崩溃。