婚礼上被抛弃的新娘
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结婚当天,新娘执意向新郎要一台大液晶电视,否则就不下楼;没想到新郎一怒之下另娶他人。刚结婚即下堂的她该如何平复心中的伤痛?
幸福的婚姻未曾开始就已结束
前两天还是艳阳高照的好天气,这些天却是持续缠绵的秋雨不断。苏玫蕊是我那天做的唯一一个咨询,因为我没办法按时结束。
她红肿着眼睛和两位好友走了进来。苏玫蕊一坐下来就旁若无人地哭泣着,她身边的好友,一位清秀的女孩对我说:“医生对不起,她受了太强的刺激,所以……”我理解地点点头:“可以告诉我,她出了什么事吗?”
“昨天是她结婚的日子,可是……”女孩有些迟疑地说,“她的新郎却娶了另一个人。”
这个结果太让人吃惊,就算是听了太多故事的我,也觉得有些不可思议:“是因为什么呢?”按照常理,就算是要另娶,也不会选择这样的日子啊!
“我要去杀了吴皑峰,他毁了我的一切,我恨他恨他!”正在哭泣的苏玫蕊一下跳起来,茶几上的玻璃茶杯也被碰倒在地上,发出清脆的碎裂声。她的好友连忙拉住她,压低了声音安慰着她。
我收拾好水渍和碎片,重新泡了茶进来。苏玫蕊平静了许多,大概她也觉得在我这里这样失控有些不妥,带着歉意主动接过我递上的茶杯说:“对不起。”
“能告诉我事情的经过吗?我要了解发生的事情,才能知道怎样能够帮助你。”于是,苏玫蕊开始了她的诉说:“我和吴皑峰相爱3年了,我一直以为昨天会是我人生中最美好的日子,可是,却成了我生命中最黑暗的日子……”说着她的眼泪又流了下来,“前天晚上是我的单身告别会,我和好友们在家里玩,不知道是谁先说起,要想结婚后老公听自己的话,就要在结婚的当天好好教训一下老公,让他从此以后只听老婆的。”
苏玫蕊接着说:“我想起前几天要求吴皑峰换掉他妈妈送的那个又笨重又难看的电视,可是吴皑峰偏不去换,说这是他妈妈的一片心意。无论怎样说,他也不同意。以前我说什么就是什么,可是现在却变了。我越想越不是滋味,所以就和闺蜜们约好明天等他来接亲的时候,一定要让他先把那个电视换了再说。可是,他却固执不换……”苏玫蕊无法控制情绪,又呜呜哭了起来。
她的朋友接着说:“其实我们也只是吓唬新郎的,没想到他们两人这样固执,谁都不肯低头。接亲队伍在外面等了大半天,原本11点半举行婚礼,结果12点了我们还没出门。”
“我告诉他不换我就不结婚。”苏玫蕊说,“其实我也只是想吓吓他的,没想到他真的转身就走了。”
“他真的不结婚了?”我问。
苏玫蕊激动地说:“他说不能让他父母亲戚们在酒店里等着,我以为他是去换电视了。结果,后来在酒店的同学跑回来告诉我说,他竟然带了另一个女人去结婚了。
“我以为他是故意找人来气我,结果等我赶到婚礼现场,看到那个女人竟然是他的同学王佳,我早就知道这个王佳一直暗恋着他。我当时就蒙了,跑上前拉住吴皑峰问他为什么要这样做,他说他已经决定和王佳在一起。
“我冲上前狠狠地打了他一耳光,跟在我后面的父母也觉得丢脸,转身就回家了。吴皑峰仿佛突然变得陌生起来,他冷冷地对我说,‘明天去办离婚手续,所有的东西我都不要,我只要离婚。’然后示意司仪继续先前的程序,他竟然当着我的面,把戒指套在王佳手上。”
苏玫蕊急促地刚说完,人就向后倒下,晕倒了。
我们手忙脚乱地把她扶进里间的小床上躺下,她的好友歉疚地说:“如果我们当时不鼓动她就好了。她昨天一夜没睡,砸烂了新房里所有的东西,刚刚又办完了离婚手续,她已经崩溃了。”
“医生,请你一定要帮帮她。”两个女孩拉着我的手恳求着。我望着躺在小床上的女孩,知道要帮助她走出来需要很长的一段时间。
纸糊的爱情,断线的风筝
我陪同苏玫蕊回到她的新房,一片狼藉,站在那里,我能感受到当时苏玫蕊绝望悲愤的心情。
苏玫蕊蹲在地上,望着地上撕成碎片的婚纱照,她突然发狂似的抓起身边的碎纸片,发出绝望的号叫……我上前抱住她,紧紧地拥住她拍着她的后背,希望可以给她一点点安慰。让她回到新房是我治疗计划的一部分,这在心理治疗中称为“冲击疗法”,就是把当事人带入她感受最深的场景,用这种强烈刺激产生的反作用来强迫她面对一直逃避的事实。
离开那套新房后的苏玫蕊,眼神不再像以前那般空洞无神。虽然眼睛里的忧伤浓得让人心酸,但是,我知道她慢慢地会好起来。我望着这个从小生活在蜜罐里的女孩,心里涌出一种说不出的伤感。这样的事情发生,只是因为任性和不负责任吗?独生子女的优越感和从小唯我独尊的任性又是谁的溺爱纵容造成的呢?大人们忽略了孩子心灵的成长,只一味给予最好的生活,好多孩子没有学会珍惜自己所能拥有的一切。一切都认为理所应当,一切都觉得是应该!只学会了索取却没能学会付出!
我要来吴皑峰的电话号码,希望从他那里得到这次婚变的更多细节。因为单方面的描述太容易带上自我的审判,包括苏玫蕊的好友和父母。吴皑峰接到电话很快就答应了,他说:“我也知道这样做对她伤害很大,真的希望她能好起来。”
在电话里,吴皑峰的声音有点哽咽,他刻意压抑的嗓音暴露了他真实的情绪:“我知道现在无论说什么都晚了,一切都无法挽回。蕊蕊现在这样我也很难过,我知道我不该用这样的方式来解决我们之间的问题。王佳对我的感情我一直知道,虽然从来没有回应过,但是她每年按时寄来的生日礼物和发在我邮箱里的信,都会让我内心升起一种温暖踏实的感觉。蕊蕊给我的爱是激烈的,可也使我眩晕,生怕自己一不小心就跟不上她的步伐。刚开始时我很喜欢她在我面前撒娇,觉得男人应该呵护自己心爱的女人,给她想要的一切幸福!
“可是,渐渐地我真的觉得好累,有时工作很晚回家忘记给她打电话报平安,她也会生气,得让我哄上好些天。一次两次还觉得新鲜,时间长了,就是一种负累了。在她家里,她妈妈每次都用命令的口气吩咐她爸爸做这做那,做得不好还得挨骂,每次看到这些,我心里就发怵,是不是我将来也要过这样一种生活啊?这次电视机的事情,其实只是一个导火索,我不换电视并不是说舍不得钱,而是因为它是我妈妈专门为我买的,是她的心意,我要换了会让我妈妈伤心难过。蕊蕊和她妈妈轮流指责我,觉得我不换就是不爱蕊蕊,我真的受不了,答应她们结婚以后再换。没想到,蕊蕊还是在婚礼当天提出要求,要我换了电视才能接她去举行婚礼。”吴皑峰说得有点儿急,忍不住咳嗽起来。这时,有温柔的女声从话筒里传来:“峰,喝点水润润嗓子……”
吴皑峰喝了水似乎好了些:“我知道现在所有人都在骂我是现代陈世美,说我,在婚礼当天就抛弃新娘另结新欢。可是我却不敢想象和她结婚后的日子,那样的日子会让我彻底疯掉。”
挂了电话,我思考了许久。正如吴皑峰所说的,电视机事件其实只是一个导火索,两人的关系里早已出现了问题。那么,要如何让苏玫蕊意识到这一点呢?
冷静分析理智接受,脱胎换骨学习成长
现代行为治疗中的“空椅技术”是用两把椅子分别代表当事人内心里的两种矛盾复杂的情绪或想法,让来访者坐在一把椅子上,让她回忆起痛苦的体验,把它再现到现实中来;假想痛苦体验的另一对象,坐在另一把椅子上,展开关于对痛苦体验的讨论。通过一人分饰自己的两种角色,在两把椅子间来回扮演不同的角色,充分体会不同角色的立场,根据想象的“对话”逐步理清思绪并找到问题的症结所在。
苏玫蕊内心里是一个任性的没有长大的自己(儿童式自我),另一个是理性的已经长大的自己(成人式自我),这两个自己内心的纠结,通过这种方式得到释放解决。
任性的苏玫蕊:为什么他不能再多让让我?如果他再哀求我一会儿,其实我很可能不会那么坚持换电视,当时我已经心软了。
理性的苏玫蕊:每次我都这样蛮横任性,他一定觉得累了。何况当着这么多朋友的面,他一定觉得太没面子了。
任性的苏玫蕊:可是,他不是一直爱我吗?爱我就应该包容我,让我开心啊!
理性的苏玫蕊:爱我就应该由着我的性子来吗?我也爱他,可是我又对他做了些什么呢?
任性的苏玫蕊:爸妈都会迁就我,为什么偏偏你不能呢?你们都是爱我的呀!
理性的苏玫蕊:父母的爱与爱人的爱是不同的,父母的爱是无私的付出,而爱人之间的爱是彼此尊重与理解,这是两种完全不同的爱。
……
“空椅技术”的练习,让苏玫蕊明白了原来自己在潜意识里,把吴皑峰当成自己的家人,任性地提要求,娇蛮无理。因为从小她就是这样被溺爱纵容长大的,她觉得家里人的爱是理所应当的。吴皑峰爱她就必须像家里人一样纵容她,她变得贪婪需索无度,她以为这才是吴皑峰爱自己的表现。所以,才有了婚礼上的突生事端,才有了后来临时换新娘的闹剧!
通过分析让苏玫蕊逐步理解事情的演变过程。这种自我分析了解的过程,势必要伴随着成长的痛苦,越是分析到后来,苏玫蕊就越是抗拒分析。我知道她到了治疗最为关键的时刻,她的“阻抗”代表她内心开始挣扎,因为她不愿意承认是自己的过错。
任性的苏玫蕊:我明白我错了,可是为什么不给我一个改正错误的机会,偏偏要用这样的方式来伤害我呢?
理性的苏玫蕊:有些伤害是无法改正的,虽然他用了这样的方式来伤害我,但是我也有责任。如果我能早明白一点,也就不会走到今天的地步。
漫长而痛苦的成长过程,苏玫蕊冷静地用笔记下自己的所有感受,字里行间依然可以感受到她经历的痛。成长是一种疼痛的过程,我们谁也无法替她承受半点痛苦,她需要自己去剥开化脓的伤口,然后用盐水清洗再上药包扎。其间我除了把消毒的盐水和纱布与药递给她之外,所有愈合过程中要承受的撕裂与疼痛,都只能由她自己来咬牙坚持。所幸,她坚持下来了。
吴皑峰的行为冲动却并不算盲目,他知道自己想要的是什么。或许觉得爱一个人付出得太多太累,所以他选择了默默爱着自己的人,一个可以带给他安宁平静的女人。爱情此时对于他来说,有了不同的含义,因为他的需求改变,所以他对于爱情婚姻的理解也相应改变。爱情是浪漫美好,婚姻却是平淡现实地过日子。吴皑峰的现实理性让他在最终的决策时找到了改变的理由,这个理由正是苏玫蕊亲自送给他的。当苏玫蕊用任性结束他们的爱情时,吴皑峰也同时理清了自己内心的需要!所以,他可以马上选择另一人,开始另一种全新的生活!
当我对苏玫蕊分析着当初她提都不愿意提及的人时,她理性地告诉我:“这些天我真的想了很多,虽然我仍然无法原谅他,但是,我知道造成这样的结果,我需要负直接责任。”
曾经沧桑,却依然会有阳光照耀
最终,苏玫蕊还是辞职离开了这座城市,临行前她来咨询中心与我见了一面。她抱着一束洁白的马蹄莲,虽然眼里的忧伤还在,但神情却平淡了许多。这个25岁的女孩以痛苦为代价学会了理解生活。
“江医生,这是特意送你的。”她把手里的花递给我,“我要谢谢你在我最无助最难过的时候,给予我的帮助。”
“谢谢,我很喜欢。”我把花接过来花瓶里,“你真的决定要离开了吗?”
“是的,我只有离开这里才能真正地开始新的生活。”苏玫蕊坚定的眼睛让我欣慰。她愿意重新开始生活,就表明她已经走出内心的茧,虽然伤痕依旧还会在某些时候刺痛她,虽然这是她无法轻易忘却的记忆。
苏玫蕊第二天就坐飞机去了北京,她选择了读研,她在发给我的短信里说:“重新走进校园,它的宁静安详会慢慢修复我的伤!”
专家的话
1.更新升华法
失恋后,不妨把精力专注到学习和工作上,干出一番事业或成绩,从而使“自我”得到更新、升华。譬如德国伟大的文学家歌德在失恋后,并没有消沉,而是满怀激情地写出了自传体小说《少年维特之烦恼》,在世界文学史上留下了一份宝贵的遗产。
2.情感宣泄法
别让悲痛、挫折感、愤怒一直堆积啃食你的身心。要哭,可尽情地哭;要叫,找个没人的地方用力嘶喊;要撕,关起门来大把撕个痛快;想倾诉,找知心好友好好谈一谈。但发泄时千万要注意对象,不要任意找人发泄,伤害无辜。
3.省略
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