他百般指责,是因为不自信
开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇他百般指责,是因为不自信范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！
婚姻的法则恰恰不是以对错论成败的，只有两个人都抱着“你是对的，我也是对的，咱俩都是对的”这样的预期和信念去沟通，婚姻才可能幸福而长久。
这是一对中年夫妻。丈夫强先生是某县级机关的公务员，身体健硕声音洪亮，说起话来连说带比划；妻子莲女士是一家医院的护士，瘦弱寡言，语调低沉，一说话就流泪。他们是因为上高一的儿子拒绝上学前来咨询的，可是刚一落座，丈夫就诉起了婚姻之苦，早把儿子的事忘在了一边。
强先生：其实，我家的事不用咨询我也明白，都怨她。
你看看，谁家有这样的老婆？什么活也不干，做饭全是我的事。我一个大男人，吃了今天计划明天，整天提着菜篮子，在机关院儿里走来走去，没面子不说，还得锅碗瓢盆地做给她娘儿俩吃。这我也认了，可她总觉得我欠她的，不但连句好话也没有，还经常爱搭不理的。有时，她下班一回家，倒头就睡，能两三天不和你说一句话。
她这个人还净办伤人的事。就说洗脸的毛巾吧，她给自己和儿子买浅色的，单单给我买深色的，不就是嫌我吗？（这件事被他先后重复了四五遍）洗个衣服也把我的扔在一边。为这，我都做了好几次示范了。我洗衣服前，故意大声地说：“开洗衣机啦，谁有衣服快拿来一起洗啦！”她就是装看不见，下次还是不给我洗衣服。你说这还是不是一家人呀？
看人家的老婆，里里外外全行。我老婆在外面和谁也不搭腔，一个院子里住着，低头不见抬头见的，就跟没看见一样。在单位里，她和同事也处得不怎么样，回到家，老是说别人的坏话。
我就是不明白，都是女人，怎么差别就这么大呢？别的女人咱不了解，就说我妈吧。我家在农村，从我记事起，我妈手里从来都不闲着，放下这拾起那，家里地里全靠她一个人忙活。从小我就没了父亲，只有我们娘儿俩相依为命，我妈什么时候都是把我放到第一，没让我吃过一点亏。老人家可真是要胸襟有胸襟，要善良有善良，对人热情不说，还特别善解人意，什么事都干在前面。你看看，我妈在我家住了十几年，直到去世，没和这么不通人情的儿媳妇红过一次脸。
我这媳妇怎么就这么不对路呢？
莲女士（流泪）：今天当着咨询师，我也得说说我的委屈。
自从结了这个婚，我就像进了刺猬窝，整天这也不是，那也不对，没有一件事如他的意。结婚二十多年，吵了二十多年！我一张嘴就引来更多指责，所以干脆闭嘴了，省得打架。可是，我不说话也落不是。
好像这个家就没我的份儿，结婚第七天，他根本没和我商量，就把我婆婆从老家接来了，而且想不到一住就是十几年。直到最后养老送终，全是我床前床后地照顾，他一句好话都没有不说，还不停地挑三挑四。我和婆婆十几年没红过脸是事实，可是他只看到他妈的宽宏大量，独独看不到我的善良和隐忍。不是自夸，我这样的儿媳妇真的不多见。
我得承认，除了周末，我家的晚饭基本都是他做的。中午我回不来，在单位买饭和儿子一起吃，他自己吃。其实，我不是不想做晚饭，医院里下班晚，交接班又严格，我想走也走不开。他在机关下班早，离家又近，我不明白，做顿晚饭给一家人吃，怎么就这么冤屈呢？再说，饭后那一通洗洗擦擦，从厨房到餐厅，从来都是我的事儿。要是能让他不唠叨，我倒宁愿天天晚上回家做饭。
一家人过日子，除了做晚饭还有数不清的活儿要干，打扫卫生、洗衣服、采购，得再多，他也看不见，跟谁都说我不干活。我洗衣服要是偶尔落下他的一两件，你就等着瞧吧，连指责加示范表演，一连几个月都过不去。
在他的眼里，我哪儿都不对头：记不住身份证的号码；走路裤腿甩泥巴；浇花把水洒出来……这些都曾经被他在各种场合无数次地提起。我感觉他就像个苛求的家长，随时随地准备“修理”我。我这人性格比较内向，虽然不会见什么人说什么话，可是也没有和人家闹别扭。记得我只给他说过一次我们科一个医生拿回扣的事，到了他那里，就成了我经常在背后说别人的坏话。相互间连这样的话都不能说，还叫什么夫妻呀？
他挑刺挑得我曾经想离开他，可是又觉得他人不坏，有时还特热心。老家来人看个病，帮人办点儿事，他总是尽力而为，从不心烦。可是，他怎么对我就这么不依不饶呀？
心理解读
在大多数婚姻里，抱怨的是妻子，逃避的是丈夫，这个婚姻却恰恰相反，是丈夫在不停地指责，妻子在千方百计逃避。
很显然，从小失去父亲的强先生缺少一个如何做丈夫和父亲的参照，没有学会在生活中作为一个男人，应该如何与家人相处。再加上他对母亲的过度认同，心中有一些恋母情结。带着这样的情结步入婚姻之后，强先生便会方方面面以自己的母亲为参照，来评价和要求自己的妻子，自然会觉得妻子哪儿都不对头，因为这世上没有完全相同的两个人。结果就是对妻子总体上的不接纳。
其实，婚姻里遇到的绝大多数问题，选择向左走还是向右走都是可以的，没有那么多的是非对错。可是，强先生为什么一直在和妻子论对错，争高低，以致妻子已经背过脸去，以沉默作答，仍不肯罢手呢？他为什么一定要在方方面面证明自己是对的，妻子是错的呢？
这可能源自他内心深处的不自信。
在农村，孤儿寡母的生存压力非常大，强先生是一个很努力的人，做了很多正确的选择，直到他考上大学，进了机关。所以强先生内心深处对正确与错误有一些绝对化的理解，认为人必须做正确的事，绝对不可以犯错；认为世界上的事不是错的就是对的，非此即彼，只有这两种选择。如此以来，他的性格中就少了一些弹性和宽容，比较爱认死理。
只可惜，这样的处世方式也影响了强先生在事业上的发展。一个在社会上得不到应有尊重的男人，回到家里，肯定会非常看重家人对自己的态度，对来自妻子的或尊重或不屑的态度肯定十分敏感。这样的争对错，在强先生的潜意识里，可能是：只有证明对方是错的、我是对的，才会让对方减分，给自己加分；只有利用对方的弱点不断打压对方，使配偶自惭形秽，才能保持自己在婚姻里的优势位置。
可是，婚姻的法则恰恰不是以对错论成败的，只有两个人都抱着“你是对的，我也是对的，咱俩都是对的”这样的预期和信念去沟通，婚姻才可能幸福而长久。
在夫妻二人的互动中，有一个有效的公式就是：“你的X行为越多，他的Y行为越多――相应的，你的Y行为越多，他的X行为越多。”你看，强先生越抱怨，莲女士就越逃避――相应地，莲女士越逃避，强先生就越抱怨，如此往复，会形成恶性循环，直到双方都痛苦不堪。当莲女士背过脸去不听丈夫的抱怨时，丈夫会感到受伤害，会生气，因为他感到被忽视了，还是被做错事的人忽视了。因为莲女士无法理解丈夫的愤怒，丈夫就会感到很痛苦。这种痛苦感又会增加心中的愤怒，变成更多的抱怨。这更多的抱怨，只会让莲女士更远地逃避。
事实证明，丈夫的抱怨和妻子的逃避都是一种无效的行为，要改善他们的婚姻，双方必须首先认识自己扮演的角色对婚姻起了什么样的作用，各自承担起责任，并且一定要停止各自的无效行为。
在这样的一种关系里，表面上看起来整天吵闹挑剔的人比较厉害，掌握着关系的主动权，其实，他只是一个关系的破坏者，因为真正掌握主动权的是采取回避行为的人。
比如莲女士，她可以放下心结，首先转过身，回应丈夫。毕竟不是每个女人一回家就能吃到可口的饭菜，所以建议莲女士每天坐下来吃晚饭的时候，要夸奖饭菜做得好，告诉丈夫这让自己觉得很幸福，要表示心中的感谢。即使她已经被丈夫挑剔得无所适从，也要开始这样做。
而作为丈夫，强先生必须放弃对妻子先入为主的要求，停止抱怨。他不仅要从心理上接纳妻子，更要感谢妻子这些年来为家庭所做的一切，尤其对多年以来的挑剔向妻子道歉，请妻子原谅自己在新婚第七天就自作主张接来了母亲，并真诚地感谢妻子为自己的母亲养老送终。
一般说来，夫妻间的沟通有三种方式。第一种是家长式的，以指责为主，多用“你”字开头，数落对方的不是；第二种是朋友式的，主要是分享，一般用“我”字开头，谈自己的想法和感受；第三种是儿童式的，不是耍赖就是逃避。
显然，只有朋友式的沟通才是有效的沟通，才能让夫妻二人在平等的互动中相互理解，相互渗透，共同成长。而家长式和儿童式的沟通只会让两个人相互伤害，渐行渐远。
这个故事里的夫妻二人，丈夫一直在用家长的方式与妻子沟通，妻子则以儿童的方式给以回应，他们只能生活在痛苦中。而这样的家庭氛围，对孩子的成长是非常不利的。不过，随着夫妻间健康的、有效沟通的建立，家庭会变得日益和谐温暖起来，孩子自然会感受到这种温暖。心灵得到滋养的孩子，自然会回到他自己成长的轨道。