若是有缘,江湖见

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初夏的骄阳炙热如火，我穿上人字拖戴上你买的鸭舌帽去车站接你，额头的汗一直往下掉，我能想象得到，你颠簸了一个多小时的路程里，用掉了多少张纸巾。

不过一个月未见，远远看到你瘦长的身影时，我还是蓦地鼻酸了一下，觉得你比上次见面时更加迷人好看。

“嗨嗨，大美女，看这里看这里！”我假装是热情的狗仔，做出要给你拍照的模样。

聪慧如你，也很快张开怀抱，一下子奔到我怀里。结结实实的触感，撞出我的眼泪，不是因为肉身疼痛，却是因为这一段时间我们都过得不开心。在最信赖的朋友面前，自然是无法掩饰自己的脆弱与委屈。

午后的校园安静空旷，我们撑着遮阳伞慢慢向前走，影子被拉得很长，一直徘徊在身侧。我迫不及待地向你吐槽，说着一场接一场的考试和屡屡受挫的梦想。到后来，我的声音越来越小，直至被耳旁吹过的风彻底盖过。

沉默的原因是我想起你几天前结束的那段恋情，我还并未给你安慰，就自私地向你索取，这样混蛋的事情，我做过很多次。

“美晨，你现在的心情好点了吗？”盯着你可爱的侧脸，我小心翼翼地问道，生怕一不留神会被你泛滥的眼泪淹没。

奇怪的是，你一直冲我微笑，眼神清澈得像是溪边饮水的麋鹿。你的手握在我掌心，你的发香飘过我鼻翼，我们不过咫尺距离，这一秒却像是隔着层层山峦。

你仿佛是变成另一个我不认识的你。

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我们的寝室狭仄，35度高温的室内只有一扇小风扇在吃力转着，我拉你在床上坐下后，竟没由来地觉得有些局促不安。室友们友好地跟你打招呼，她们开口便叫出你的全名。你很吃惊地转头看我，此时无声胜有声，我不用多说什么，相信你也猜得到在这间屋子里这群人中间，我反反复复谈论起你多少次，以致她们都对你的过往与现在都烂熟于心。

室友们全去上课了，我们便找个舒服的姿势躺在我90厘米宽的硬板床上，你终于开口和我说起上段恋情，语气里尽是无尽的遗憾与失落。我听你从最初的相识说起，到甜蜜的热恋再到矛盾争吵，一路到了分开的现在。这过程里，你红了眼眶哽咽了嗓音，流出来的鼻涕变成了两个透明的小泡泡。我拿纸巾给你，看你这副狼狈的模样，哭笑不得。

十九岁的女生，世界狭小得只剩下感情，把过多的时间与心力都耗费在其中。其实并不需要如此，每个人的生命中都有一匹黑马，要无数黑暗过去，它才会到达。你会见到这个世界上所有的海域，所以不留恋最初的那片海洋。

这样子的话始终不知道要怎么讲给你听才合适，我在这样有微风拂过的时刻，除了伸手刮刮你的鼻子以示宠溺，不知道还可以怎样安抚你。

枕边有我买给你的kitty猫钥匙挂链和贝壳吊坠，你开心的表情让我安慰，我曾向你许诺，以后有能力了一定要把这世界上所有印着这只粉红的东西全买给你。尽管这个梦当下看来还是很遥远，可我一点也不担心实现不了，太阳尚远但必有太阳。

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若再给我一些空白，我会这样回忆七年前和你相处的点点滴滴。

第一次见你，是在闹哄哄的教室，那会儿我们初一，刚刚懵懂的年纪。你是个聪明的女生，尤其是数学，每次考试都是名列前茅。一切都像是俗套的电视剧，我恰巧是那个每次测试都垫底的差学生，老师秉着互帮互助的原则让我们成了同桌。

可我天生对数学不感冒，不管是做过多少题目听你教过我多少次解题技巧，在面对类似的题目时，还是一样的反应迟钝，甚至是毫无悟性。

你的耐心极好，脾气又不温不火，所以才没有抗拒和你说最贴心的话。那个时候我很自卑，恨不能变成一只鸵鸟，把头埋进沙堆里，这样就不用再忍受别人的嘲笑和老师的轻视。我明明很努力，其他科的成绩也不错，但偏偏数学，就是学不好。疲惫的时候也想过放弃，大不了就是变成彻头彻尾的差生又能怎么样呢。但拉住我的是你，鼓励我的是你，不厌其烦地跟我演算例题的还是你。

即使那三年里我偷偷流过太多的泪，生活磕磕绊绊不够顺心，但七年后再回想，仍觉得是最美的一段，正是你的这份赤诚融化了我防备他人的心，才会在初三毕业的关头，靠着你肩膀失声痛哭。我怕以后再见面的机会少之又少，我怕再遇不到像你这么好的同桌，我更怕自己再坚持不下去的时候，没有另一双手来替我擦泪，再风淡云轻地告诉我，没事，我再讲一遍，你好好听。

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打马而过的青葱时光如此迅疾，一点点拼凑起来后都不太真实，我写到这里思绪早已飞回旧时光里，一场大雨毫无预兆地下在眼睛里。

高中时期的困顿悲伤还是无可避免地要重新提起了。

家中有至亲生病，我一个人留在这座庞大而复杂的城市里，每天独自面对所有麻烦。我变得易感，动不动就觉得生活如此艰辛。想着那个给我生命的女人承受着痛苦，而我不能替她分担一丝一毫。

你一空闲便会来找我，无论是乌云密布还是暴雨如注，你都不会迟疑；无论是和我一起吃饭聊天，还是买衣服、书籍送给我，都在那样心酸的时期给了我莫大的勇气和温暖。

妈妈去世的那天，我在相距几百公里外的故乡发短信给你，每按下一个字手指都颤抖一下。你手机欠费还借人的电话给我回了长长的一条信息，我看着屏幕孤独地坐在院子里，眼泪像是断了线的珠子，怎么擦也都擦不净。

很多事情的发展超出我们的预计，我因这场生离死别而变得沉默，在我们痛苦的时候，沉默显然是最好的治愈办法。可这一次我沉默得太久，每天失眠到天亮，整个人摇摇欲坠。我开始变得随意放纵，周旋在一个又一个男生中间，我贪图一时的浮华，试图以此来掩饰我痛苦的灵魂。

又一个微醺的雨夜我拨通你的电话，跟你说着近来的种种，说到那些在我生命里来了又去的男孩。你一直不说话，就在挂断之际，忽然大声叫了我的全名。

“如果你不相信克制是通往幸福之门钥匙的话，那么放纵更不是！”

一直到现在，我都记得你说的这句话当时带给我的巨大震撼，一针见血毫不留情点破我的现状，却处处透露出婉转的希望，这样子真挚的朋友，只有你一人。

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当然一路走来，我们亦有不愉快的经历。

你酷爱cosplay和配音，闲暇的大部分时间都泡在网上，跟那些和你一样痴迷的人谈天说地。我是霸道的人是自私又没有安全感的人，我不想你的好同时也分给别人，于是找来很多的借口把你叫出来逛街。只要你一和我说起网上的哪个朋友的事情，我立马甩出扑克脸给你看，甚至还会有意岔开话题，总之就不想你和他们有太多交集。

时间久了，你开始不满，跟我有意无意地争论，说我不尊重你。我幼稚得失去了理智，才不管你心里的火积压了多久，仍是固执己见地希望你的世界里只有我一个好朋友。

“你闹够了没有，干吗要干涉我的自由？！”

这是第一次，你抛开温柔抛开体贴冲我大吼。我惊讶地和你对视，迎上你难过的目光时，我的泪一下子就涌出来。

“你只要我一个朋友不就够了吗，难道我对你不够好吗，为什么你还要跟其他人玩得那么好呢？”

这是自打妈妈离世后，我再一次战战兢兢、如履薄冰，我觉得上帝是个坏老头，会一点点把我最珍爱的人带走，让她们不再属于我。之前是妈妈，现在是你。

当安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。

巨蟹座的人受伤了，只会躲在自己的壳里，小心而安静地疗伤。我舔着自己的伤口，自怨自艾地认为全世界都离我而去，我喜欢的东西就一定要牢牢握在手里才觉得踏实，可这样的感情根本不是真正的爱，相反，它是无理地占有。

我们冷战了半个月没说话，那会都是深秋了，我常搬把藤椅坐在院里的梧桐树下看书，枯叶无声地落了一地，萧瑟肃杀的气氛让我喘不过气来。过去我们并肩坐下，下五子棋、画画、读书、谈天，只是当这些活动都只剩下我一个人的时候，我终于深刻地感受到那种粘稠的孤独了。电话就在手里，我很多次想先低头跟你道歉，可阻止我的是那可笑的自尊心。

你推门进来的时候，手里拎着一大包好吃的，言笑晏晏脸庞比清晨的光线还要明媚。我跳起来去拉你的手，知道彼此的心结已打开，从此我们会亲密无间，一如从前。

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美晨，你是十一月的天蝎座，我是七月的巨蟹座，星座书上说这两个星座最适合做天长地久的好朋友。

你是和我一样的火锅控，两个人没事就点一大桌的菜，可以边吃边聊坐一下午。热气腾腾的火锅最适合鲜活的友谊呀。

你说等以后有钱了，就带我去看大海，要和我手牵手去旅行，买尽所有漂亮衣服，吃遍天下美食。我说等以后有钱了，就给你一间摆满kitty猫的房间，还要给你买很多很多的书，带你去最好玩的游乐园。

来日方长，以后的时间都是我们的，我们终有一天会以翠绿的方式钻出地面，也会牵手去看这歌舞升平的落寞人间。

美晨，那一年，我们看《武林外传》，台词说，有人的地方就有江湖，你笑着对我说，“若是有缘，江湖见。”

你把我的生活裂开一条缝，然后把阳光照进来，我觉得有你的地方，就是美好的江湖。

我想我们还能变成更美好的人，还可以继续相爱下一个七年。