挟勾上吊 第6期

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自

年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现了，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上，丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自。”“自主‘拳’在我这里！再搞活，也得打击经济犯罪！”

离家出走

3岁的儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的玩具和一些衣服回来了。

“我要离家出走。”儿子宣布。

“你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。

“我回家吃饭。”

“钱用完了呢？”

“我再回家拿。”

随后，他爸爸看到那卷衣服：

“那你衣服脏了又怎么办？”

“我带回家让妈妈洗。”

丈夫松了口气，冲我说道：“这孩子不是离家出走，而是去上大学。”

学生报告

老师的第一份“学生报告”中写道：“乔治是一个聪明、机灵、有才干的小家伙，可是他太喜欢和女同学玩儿，并在上面花费了太多的时间，不过请您放心，我有个计划一定能让他改了这个毛病。”乔治的妈妈看过后，在“家长意见栏”上写道：“您说得很对，如果您的计划奏效，请一定通知我，我在他爸爸身上试一下。”

四层楼

有三个老同学，十年没见了，一日在酒吧相聚。酒过三巡，张同学忍不住夸耀起自己的住所，他说：“我盖了个小二层，住着舒服。”

李同学也不甘示弱，说：“我盖了个三层，住着舒坦。”

还有一位同学，家里只有四间平房，没有楼房可炫耀，但也不甘落后，他急中生智，说：“我盖了个四层楼，横着的，住着踏实。”

临床实习

医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！”

学生甲先去看了看，摇着头出去了，学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。

当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任,救救我啊，我还不想死！”

钓 鱼

一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼。很快，他找到了一块很大的冰，坐了下来，开始凿洞。

突然，他听到一个声音：“你在下面不会找到鱼。”酒鬼火了：“你怎么知道没鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？”“不，”那个声音回答，“我是这家溜冰场的经理。”

老爸的嗜好

老爸的最大嗜好就是逛商店。

我问他：“世界上最有趣的事情是什么？”

老爸答：“逛商店！”

“世界上最痛苦的事情是什么？”

“没有钱逛商店！”

“世界上最快乐的事情是什么？”

“有钱逛商店，但我就是不买！”

对不起

一天，儿子回到家说：“爸，今天考试60分。”

爸：“下次再考低了，别叫我爸。”

隔天，儿：“对不起，先生。”

放回原处

我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。

前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？

我心中不禁一喜……

可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压着一张纸条，上面写着：“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”

好汉歌

小明：爸爸，《水浒传》上的《好汉歌》是不是唱给108将的？爸爸：不！

小明：那是唱给谁的？

爸爸：是唱给110，股民和打工仔、打工妹的！

爸爸：路见不平一声吼，是唱给110的。该出手时就出手，是唱给股民的。风风火火闯九州，是唱给打工仔和打工妹的。

中国蚊子

一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

上学时的那些事

初中时我们数学老师姓蒋。一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！全班同学爆笑……

在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。

有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”

有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了，学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯了（枫叶红了）……”

想像力

我们邻居两口子都姓谢，女的快生了，一天大家聚在一起谈论孩子的名字。一旁玩耍的侄子听了半天，说：“阿姨，你们的孩子会不会起名叫谢谢合作？”

从头开始

茉莉进大学后不久，写信给她妈妈。“亲爱的妈咪：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了，我所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。”

妈妈的回信却是：“另找一位男朋友，从头开始。”

蚊子和公牛

有只蚊子落在牛身上，呆了很长时间。在飞走前，他嗡嗡地问公牛，是否希望他走开。牛答道：“你来了，我不欢迎；你走了，我也不会想你。”

有些人总以为自己很重要，其实别人根本不以为然。

喜欢吹牛的灯

有一盏灯因注得油太多，非常明亮，灯就吹嘘自己比太阳还光亮。突然起了一阵风，一下就把灯吹灭了。灯的主人又把灯点亮，说：“别再瞎吹了，今后静静发光就是了。要知道，就是最小的星星也不需要重新点燃。”

每个人都应该有自知之明。

母与女

一位做母亲的人在她女朋友面前抱怨自家的女儿：“哼，这就是现在的年轻人！16岁就开始谈了男朋友，却忘了她母亲的32岁生日！”

被俘的号兵

在一场激战中，号兵奋不顾身地冲在前面，一口气冲到离敌军很近的地方，不幸被俘虏了。敌人要把他处死，号兵苦苦哀求他们聆听他的申辩。“我并没有参加战斗啊，”他辩解说：“我真的什么武器也没带，只不过吹吹号而已，号声肯定不能伤害你们，何必杀我呢？”

“你自己也许没打仗，但你鼓动了你们的人，还带领他们来打我们。”

语言也可以起到行动的作用。

舞 会

普希金年轻时，有一次，他在彼得堡参加一个舞会。他邀请一位年轻漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”

普希金没有生气，他微笑着说：“对不起！我亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”

多 虑

有个没戴手表的人向一个戴手表的人询问：“先生，请问几点钟了？”

“我不告诉你，对生人我不愿回答这一类的问题。”

“为什么？”

“因为我告诉你，你就会谢我。然后我们就得互相介绍，互相认识然后你会去我家坐坐，便看见我漂亮的女儿。然后你必定向她求婚。我呢，必然要拒绝你的请求，我可不想把女儿嫁给象你这样的连表都戴不起的人。”

投机秘诀

“请问，投机的秘诀在哪里？”

“这个嘛……例如有人见鸡蛋涨价了，才开始养鸡，可是天却连连下大雨，把鸡都淹死了。真正擅长投机的人，却能事先看透这一点，而去饲养鸭子。”

图片选自《莫迪

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