我不是这个家真正的女主人
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爱上闺蜜的丈夫
我同子杰的前妻小娟曾是最要好的朋友。他们结婚的时候，我是伴娘。那时候，子杰生意兴隆，小娟漂亮恬静。两个人买了一套当时已经算很阔气的两室一厅。小娟拥有几乎所有男人都会喜欢的特质，她喜欢做饭，爱布置房间。她把小小的阳台布置成一个很雅致的茶室。配上精巧的藤桌、藤椅。朋友聚会时还能弹上一曲。他们的家在当时的我看来，简直堪比文青们喜欢的沙龙。那时候的周末下午，我常常去那里喝咖啡、品茶。从他们家十二楼的阳台看出去，远处是隐约的黄浦江，下面是奔忙的众生，悠闲的我们宛若云中仙。
小娟和子杰还张罗着给我介绍男朋友。当时她问我有什么要求，我答她：就参照你们家子杰那样的吧。子杰身高有1米8，说话风趣幽默，脾气又好。
记得小娟开玩笑说：子杰，除非等我死了你才有机会。
没有想到，小娟一语成谶。他们的女儿两岁那年，在单位的体检中，小娟被查出胰腺部位恶性肿瘤。医生嘱她立即住院。辗转治疗了半年多，家里的积蓄耗尽，小娟的病情并未缓解。按照医生的说法，小娟对几乎所有的治疗都“不敏感”。医生给她建议了一个需要20万元费用的疗程，对于一个工薪家庭来说，这个数字有点大。小娟问医生这个方案是不是能治愈她，医生坦率地告诉她：没有把握。
子杰愿意付一切代价救她，他向所有的家人甚至我，开口借钱，但是那个方案最终也没有在小娟的身上起效。那些日子里，子杰转而陪小娟看中医。老专家的门诊，每次都得半夜去排队挂号。两周一次的就诊，子杰半夜去挂号，拿了号回来接小娟。半年多，两个人都瘦了一大圈。子杰没有怨言，小娟亦觉得满足。
最后的日子里，她平静而坦然，有时会让我陪她到阳台上看人看风景。偶尔也会感慨一句：这么多人都能活到老死，偏偏我就不可以，为什么？
失去小娟，对于我，等同于失去了一个亲人。
自从小娟离开之后，子杰的生意就一直不顺。小娟生时，他们的家室朋友们聚会的首选。如今这个家，变得冷冷清清的。子杰是一个很帅的男人，这么帅的男人一落魄挺令人心疼的。小娟在的时候，子杰对于我，也就是一个顺眼的大哥。小娟不在了，我才发现他是一个那么令人牵挂的男人！
在我们的关系中，我，应该算是主动方。在当时的男友和子杰之间，我选了子杰。我们约会的时候，只要子杰有需要，我一定第一时间赶到。有时候，是托我帮忙陪陪女儿小洁。有时候，是他脱不开身，让我代买小洁春节的新衣裳。
男友开玩笑说，你是他女朋友还是我女朋友？
这句话，一下子点醒了我！
我忽然发现对于这个男人我激不起任何激情的原因就在于：我不爱他。我心里，一直藏着另外一个人——子杰！
现在想来，我介入子杰的生活仓促了一点。我太急于扮演救赎者的角色，我甚至忘了考量一下，子杰是否真心地爱我，是否真心地愿意接受我？我以为，我付出了，他就应该会爱我，感激我。现在想来，只是一个不年轻的女人依旧天真的梦想。
我们恋爱了。所谓的恋爱，其实也就陪着小洁一起出去玩儿。没有什么卿卿我我花前月下，直接就柴米油盐了。有几次，子杰甚至把我叫成了“小娟”。奇怪的是，我不生气，在我心里，小娟是亲人，不是情敌。
结婚那年，我已经31岁了。
那个家，对于我从来不陌生。但对于一个新婚的女人来说，这种不陌生就令我少了几分期待和新鲜感。小娟的离开带走了这个家的生气和活力。我们换了一套新家具，依旧掩饰不掉这个家整体的寒酸和破旧。其实，属于我的子杰也不复当年。他没有那么开朗幽默了，脸上也不再有年轻时候的春风得意。
我同小娟的女儿小洁相处毫无问题。从小洁出生起，我就是她的“小欧阿姨”。小洁的房间里仍然有他们一家三口的旧照，同我们三个人的新合影放在一起。有朋友觉得怪怪的。我的心里偶尔也会闪过不悦的念头，但想想小洁这么小就经历过丧母之痛，也便释然。
我曾经想把小娟的钢琴卖掉。因为小洁不肯学弹琴，我又不会弹琴。8岁的小洁那天跳出来说：不许你动妈妈的东西！不知怎么地，我的眼泪一下子掉下来了。那架已经走调闲置的钢琴仿佛在提醒我：你，永远不可能真正走进这个家。
这些年的日子也就是过日子。或者对于这个经历过重创的家庭来说，平顺的日子也就是好日子。当别人的事业风生水起，换房子买车子的时候，我们的生活一直都没有起色。子杰的事业这些年一直不顺，做什么亏什么。我所能做的，也只有贴补家用，不断地安抚他。但我后来发现，这些家庭妇女似的安抚对于他实在是不够的。有一个他喝了酒晚归的夜晚，我忍不住说了他几句，谁知，他竟然指着我大叫：我最倒霉的事情就是娶了你！是你害得我做什么亏什么！是你害我越做越小，在外面没有面子，在家里还要看你脸色！自己没有帮夫运，还怪我？！
然后就是一连串不堪入耳的脏话……
酒后吐真言，内心深处，这个男人一直在怪我吧。
去还是留令我心力交瘁
一次聚会，我遇到了当年的男友，这个当年那么不起眼的男人，如今开着别克车，有了一儿一女。当年被我嫌弃的人如今成了聚会的中心。心里有一种说不出的懊恼。这个男人不似当年，但人家节节上升。子杰也不似当年，可一直是在走下坡路。这种强烈的对比，让我很伤感，甚至怀疑当初自己的决定……
近几年，为着房租可以便宜一点，子杰把公司开到了松江。他在那里租了房子，一周回来一次。但就这一次，我们也很难好好地相处。他酗酒，就连周末这两天也不能不喝酒！喝了酒就开始责备我，责备孩子。
小洁只能躲到奶奶家去住。有个晚上我去接她，居然听到老太太在厨房里叹气道：小娟要是在的话，我怎么还会要吃这等老苦！
我整个人都有点僵掉了。在他们心里小娟肉身虽逝，精神永存。我没有嫉妒过我的朋友，但现在，我深深深深地嫉妒她。有些时候我甚至希望我是那个被怀念的死者，让她来承受活着的我承受的一切委屈与责难。
当你觉得所有的付出都毫无意义，当你付出感情，得到蔑视之时，做事的心态就完全不一样了。当别的女人开始进入精神优悠，物质丰厚的中年，我，忽然觉得人生晦暗无边，没有盼头。
我好几次问子杰，是否可以改变一下目前的婚姻状态。但他不以为然，淡淡地一笑：“这不是你想要的吗？”我气得一时还真说不出话来！这哪里是我想要的生活？他回答说：“我让你过来陪我的，你不过来，我没有人照顾，而你却一直在家里享受。”我哪里是在享受？我是在家劳作。他母亲两次小中风都是我打的120，女儿的吃穿读书找补习老师，都是我在照管。他给的生活费根本不够，我把自己的工资都贴进去了！我还想告诉她，我并不是一个人人嫌弃的女人，这些年记得我生日，祝福我生日快乐的一直是我以前为了他而放弃的男人。那个男人一直在约我。而我，从来就没有应答过他！没有富足的物质生活，没有关系。令我觉得可气的是，他连用心一下都做不到。
一气之下，我回了父母家。三个月里，他没有来找过我。小洁也不曾给我打过电话。一个朋友知道我的情况后，很同情我，觉得我有点不值，让我早点拿主意。他说：你们女同志，耗不起。听了这句话，我的眼泪还真簌簌地掉下来了。我都为这个家这个男人耗费了十多年最美好的岁月，还有什么可以耗费的？
我要离婚。我同他摊开了讲：我不要多，你把我们现在这套房子折价，我拿三分之一的钱50万，够了。没想到，他居然回我：我凭什么要给你这么多钱？人家夏娟当年给我们家生了女儿，到头来什么都没得到。你，什么也没有留下，怎么还要房子，亏你想的出来！
我感觉是被狠狠抽了记耳光。当年，为了他一句：“我不想降低小洁的生活质量，也没有能力养两个孩子。”十年里，我两次放弃了做母亲的机会。我的前半生，真的白过了！空手回家，让我如何面对年迈的父母？留下，收拾这没有希望的残局。我真的没有了勇气和信心。前半生已经逝去，曾经有过选择的机会，我选择了一条现在回首更艰辛的路，完成了其实只是我一个人的爱情。我的后半生，我该作何选择呢？
编后语：原来的爱慕只是因为隔着距离，一旦走进了，才发现婚姻中的问题是层出不穷的，尤其是当你选择了一段挺复杂的婚姻关系——嫁给好姐妹的丈夫，势必会带来更多的麻烦。从爱慕到讨厌，到绝望，只有女人自己知道这段心路历程走下来是有多心酸。如果真的一切都过去了，为自己争取经济上的利益也未尝不