该牵手时就牵手
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接到小杰爸爸的电话时，我深感无力回天。我想，他父母也是如此，才会豁出脸面去了，来找“心理医生”，也许他们想“死马当做活马医”吧，我就是那“最后的稻草”。
小杰爸爸妈妈在电话里说，小杰十五岁了，进入初中以来，渐生叛逆，迷恋网络，最近发展到时不时半夜一两点起床出门（去黑网吧打游戏），凌晨四五点回家的地步。而昨天半夜，他们发现小杰又不见了，寻找未果。早晨，他们在孩子房间发现孩子留的纸条，说自己好好的，会去补课，估计是小杰凌晨“潜伏”回家，发现自己卧室放置的暗号预示着父母已经进过自己的房间，知道自己出门了，所以不敢面对父母，只好再度离家。
我特别害怕解决“瘾癖”问题，因为各种“瘾癖”，如：酗酒、暴食、购物狂、收集狂、工作狂、性瘾等等，其根深蒂固、力量之强大，不亚于毒瘾。
小杰妈妈说，如果他们今天在补课的地方找到小杰，就带他来我这里，他们该怎么跟孩子说。我告诉她，可以这样说：“最近咱们家人的状态都不好，爸爸妈妈想去见见心理咨询师，看看我们身上有哪些地方需要调整，以帮助到家庭的和睦发展。”但是小杰很有可能不会来，所以不必强求，不必反复唠叨。
本来孩子网络成瘾，也提示我们：这个家庭亲子之间的情感流通不畅，父母亲未能给孩子足够的、温暖的爱。所以，最应该改变的，是父母。
晚上，我见到了小杰的爸爸妈妈，小杰没有去补课，所以爸妈也没能找到他。小杰爸爸跟我说了说最近半年的情况，孩子第一次半夜离家，回来后，爸妈冷静处理，讲了道理，他也反省了；没多久，小杰又出去了，这次爸爸打了他，父子俩甚至到了动刀的地步。总之，博弈的结果是：无论讲道理还是打骂，都没能阻止小杰半夜出门（去黑网吧玩游戏）。小杰还跟伯父伯母说，觉得爸妈很烦，看得紧，爱说教。所以，父母束手无策了。
我问他们小杰从出生到现在的抚养情况。果然，父母的缺席非常严重。小杰出生后二十多天，就开始跟着保姆睡觉。我摇头，这是个比较大的遗憾。小孩儿从出生到一两岁时，应该睡在妈妈身边，这样，他能感觉到妈妈的气息、温暖，也就感受到爱的氤氲，这个比什么都重要。
然后，小杰妈妈有非常繁忙的工作，是公司老总，工作能力极强。所以，“没怎么带孩子”，她说，孩子是保姆阿姨带大的。呃，这也是很大的遗憾。
我提到，小杰这么缺乏妈妈的陪伴，会比较缺乏安全感，会有怕黑的表现吧，“是，他还特别怕打雷。”妈妈说。
小杰爸爸在小杰五岁以前，在外地工作，每周末才回来，就这两天也没有刻意地去陪伴儿子。大家觉得，尽职尽责的保姆把儿子的饮食起居都照顾得特别周到，所以，爸妈就全力工作，回家就好好休息，没觉得应该蹲下来，牵着儿子的小手，走入他的世界，去陪他欢喜陪他忧了。
嗯，所以，小杰虽然家境殷实，看起来锦衣玉食，但是，得到的父母的情感呵护却是不足的。这反映出我们的整个人群中，对于心理健康、亲子关系的一无所知，总以为，小孩儿交给可靠的保姆或老人，吃饱穿暖就OK，其实，零到三岁，才是父母应该事必躬亲，应该早晚相随的最重要时刻。
我跟小杰父母说，小杰内心的爱和力量都非常孱弱，所以，他在学习上、生活上，都是一副随波逐流的样子，不会呈现全力以赴、不达目的不罢休的状态，反正好赖在跟着走，作业也做，考试也考，但是不会有那种由内而外的精气神儿呈现出来。爸妈都点头说是。
而这样的孩子，特别容易沉溺在某种事物中，现在而言，主要是沉溺网络，这些舒服、好玩儿的游戏太招人了。而且给他成就感，给他新奇感。别说是孩子，现在大人，网络成瘾、手机成瘾的人也比比皆是。
而且，小杰的问题比较严重，除了父母的缺席之外，还有个比较大的问题，让他得到的有质量的爱大打折扣，那就是他的妈妈和保姆都是精明能干的女人，换言之，比较急躁和高标准，容易看不惯，就容易指责，身上就比较缺乏宽厚平和的氛围。
我跟小杰妈妈说，看你的脸，我能感觉到你的情绪状态不太好，你容易焦虑，而且，你头脑思虑太多，身体萦绕着躁动不安的氛围。妈妈说，孩子小学毕业后，她开始感觉这个状态有问题，所以，换了份清闲的工作，现在的氛围比三年前已经放缓不少。
小杰妈妈承认自己的原生家庭氛围不好，所以，自己的情绪状态有问题。只是，这份焦虑会驱动她在事业上去获得成功，但是，因为这个问题，小杰妈妈身上缺乏一些柔和平和的氛围，所以，会在婚姻或者儿女问题上招致困局。
小杰妈妈意识到了自身情绪的问题，所以退回家庭来陪伴儿子，爸爸也想在周末时陪儿子出去玩儿，但是，面对父母的橄榄枝，小杰选择了拒绝。
咳，也是，当年该牵手时，父母齐刷刷地甩手，现在，感觉局面不对了，父母都想牵着孩子的手――陪伴上下学，以免他结交不好的朋友；陪伴写作业，以免他不完成作业；陪伴睡觉，以免他半夜脱逃；陪伴郊游，以增进和睦关系。但是，十五岁的孩子，翅膀渐渐硬了，正是父母该逐步放手的时候了，孩子也更愿意跟同龄人玩儿，而不是跟父母玩儿了，所以，孩子甩手了。哎――真是一个困局。
妈妈问，小杰现在回来了，他们该怎么办？
呃――
我觉得也难办。
我想，如果是我，面对儿女这样的局面，“接纳”是基本点，他回来了，好吃好喝，不给他脸色看，同时，在他书桌上留一张纸条，表示自己的担心和不安，并且略略检讨自己多年来的失职。总之，以情动人为好。万万不可指责、嘲讽、激将。
另外，我建议爸妈，尤其是妈妈，要建立家庭生活的向心力，同时，要学习生活，不能只是个工作机器和学习机器。也即是说，家要像个家，妈妈要像个妈妈。
我问小杰妈妈：“你做家务吗？”
她说：“生了娃娃，就没做过，家里保姆阿姨特好，不要我做任何事情。”
我又问：“除了工作，你还有其他的事情爱好吗？”
“我喜欢看书，还有就是逛街买东西。”小杰妈妈回答。“而且她看书就喜欢动脑筋，进行各种思考、比对、研究。”小杰爸爸补充说。
我说，妈妈要学习做点儿精致家务，比如烘焙蛋糕、布置房间、茶艺、园艺等等，总之，让孩子吃上妈妈亲自做的饭菜，让孩子睡在妈妈亲自打理的房间里，这份儿情感的传递，比你上下学看着他更强。
妈妈要有自己的生活，不能除了挣钱，就没有其他爱好了，要有生活情趣，比如，孩子回来了，你不看着他做作业，你自己画国画，请他鉴赏鉴赏，或者，你要种花，请他陪你去花园里挖泥土，这些情感联系都来得自然而然。
另外，妈妈是一个思维能力极强大的人，现在要减少思考，而多运动、多劳动，让自己的身体打开，情感流动，这三年来看的所有“亲子教育”类书籍，才不会是停留在大脑里的说教，才会身心合一，成为自己的状态。才会打通原生家庭创伤带来的情感痼疾，才不会逃避亲子之间的亲密接触，让自己的情感流露成为一件自然的事情。
而小杰爸爸，跟大多数家庭的爸爸一样，在儿子幼时，游走在亲子感情流通圈外，像个局外人，到了儿子十多岁时，与儿子不是“多年父子成兄弟”，而是“最熟悉的陌生人”，所以甚为遗憾。现在，他能做的就是尽量成为一片宽厚的海洋，用恒久温暖的波涛，等待儿子的驻足。
最后，我希望他们能在心理咨询师的辅导下，接受一年以上的调整以解决困境，希望他们可以勇敢迈出这一步，并坚持下来。
与小杰父母的交流，让我心里颇有“悔之晚矣”之叹，不知如是局面在多少家庭会反复上演。