中学物语 第10期

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我在数十次填表的时候条件反射地写了那两个地方：哈尔滨市第六十九中学，哈尔滨市第十三中学。这两所学校是我的初中、高中，像我身上的两个胎记，与我密切相关。如今，六十九中依然倨傲地坐落在市中心，地盘虽小却昂然带着全市最好初中的霸气。十三中已拆迁重建，坐落在它原址的是一座大型超市，它换了新址气派招摇在别处――另外的时间，另外的地点，另外的样子，除了名字被保留，好似整容的亲人让人心生狐疑又有些伤感。

小学我成绩非常好，经常第一，习惯性第一，莫名其妙地独占鳌头。我不是好汉，没事还是愿意提一下当年勇。主要也是因为我后来再没那么勇过。小学时，我是市文明青少年、三好学生、三道杠、中队长、值周长、儿童铁路员工……动辄给领导系红领巾，给外宾朗诵。我小小年纪边学习边包揽了学校的一切花架子零碎活，工作量快赶上一个居委会了。并且，我还谦虚谨慎一根筋，团结同学热爱集体，觉悟高得不比雷锋差多少，天天惦记送迷路老奶奶回家，风雨中给大嫂撑伞，冲进大火抢救国家财产，敌人来了严刑考打我也要守口如瓶，朋友来了我咧开大嘴不亦乐乎。我妈妈教育我要好好学习做个对社会有用的人，我领旨谢恩一门心思想当道德楷模。当时是没有《感动中国》这栏目，要是有，估计我就更受鼓舞激励了。以前没仔细想过，今天一琢磨忽觉悲凉，搞半天我的人生竟然是下坡路。

绞尽脑汁，也没想明白我是如何开始自暴自弃的。中学以后，我没考过第一。在初中那个入学86人，陆续降级9人，毕业却92人的班级，我最好成绩是第六名，最差是二十九。高中选了文科班，名次在第五到第十五名之间，永远被理科老师轻蔑文科老师宠溺。

初中的学校太著名，班里人员严重超标，再加上总有上课说话的，坐到最后听老师的声音简直是历史的回声。有位坐在后边的学生的家长终于忍不住下了狠心，给班里装了个功放。功放一出，谁与争锋，老师上课都跟走穴似的，右手粉笔，左手麦克风。声音经技术处理绕梁三日，科技以人为本，一切搞定。最精彩的是，有一次我们班讲评试卷，隔壁五班却正在考那卷子。功放成全了隔墙有耳，他们被动却惊喜地将答案听得一清二楚，除了几个不吃嗟来之食的尖子和完全放任自流的差生，其余人听一道答一道，脑细胞都歇着，都得了一百分。

我坐在前排，非常讨厌功放，它把老师的声音强制塞进我耳朵，搅和得我想干点别的都干不安生。我在数学上的天赋基本相当于：早知道吃第九个烧饼饱了，前八个就不吃了。所有陷阱都会中招，所有定理都难以活学活用，所有习题都不能举一反三。我至今搞不清楚什么叫极限，一想到立体几何就想大哭一场。07年冬天，朋友水格在火车上出了道初中数学题活跃气氛，我冥思苦想了良久，终于还是愤而离去。数学课我经常灵魂出窍，或者顶风作案看课外书。彼时最喜欢的张爱玲、王朔、吉本芭娜娜的书是我数学课的教辅，面对着一黑板的定理公式，我偷偷走进他们笔下动人的故事。

记得一次题目简单的数学考试，学习稍好点的都上了九十分，我打了七十五，成了冠军运动员掉在半路的不争气的鞋。更不幸的是，数学老师是我的班主任。她两眼喷火把我叫到办公室，扬着下巴端详我的卷子。答案没约分、丢根、循环论证、或者压根生编硬造，我的卷子像一份错误创意汇编。老师义正词严的样子，让我想起《美少女战士》里月野兔剿杀邪恶势力时边做体操动作边说“我代表月亮，消灭你”!我发自肺腑觉得自己应该被消灭，学习不好就生不如死。我哭了，边哭边劝自己，再哭厉害点再哭厉害点，不然过不了鬼门关。老师恩威并施，既侮辱我的智商又警告我不许放弃，相当于查出了癌症却好在不是晚期。我回教室时，同学们叫我“海燕”，因那红肿的眼，明显是刚经历过暴风雨的袭击。海燕不是谁固定的称谓，它属于当日接受批评死里逃生的人，我们轮流当海燕。我擦干眼泪，很快好了伤疤忘了疼，继续与数学不共戴天。老师却没有放弃我，还想拉我一把，她把个子不矮的我调到第一排，重点看护。教室小，学生多，第一排紧贴着讲台下，离黑板也就一米多。老师最钟爱的学生都在第二排，那种黄金位置像尚方宝剑一样象征身份。我在第一排安分守已苦读了几天，终究还是自甘堕落了。初中毕业时我白了一些，不知是不是吃了太多粉笔灰，达到了去黄净白的功效。种瓜得瓜种豆得豆，一直到高中毕业，我的数学成绩稳定在刚刚及格的分水岭处，偶尔自杀性袭击，比及格还低。高考时，它就发作了一次，我只用了三分之一的时间就答完了，因为余下三分之二的时间和与时间对应的题，我毫无头绪。我少小不努力少小就徒伤悲，没有及格。

后来大学时竟然遭遇了高数这门必修课，我头悬梁锥刺股背下了所有书后习题的答案，用文科方式解决了理科问题，最终连滚带爬竟然差一分就上了九十。我恨数学，它让我的少女时代步履蹒跚，如若我那时心理再脆弱点，我简直要效仿萧红写下一句“半生尽遭数学白眼，身先死，不甘不甘”。但是，转折意味着我不是一无是处。虽说科科有本难念的经，但我其他学科都还好，有的还很优异。外语语文历史政治，我几乎好得挑不出什么毛病。上课经常梦游天姥吟留别，却依然在佼佼者的队伍里。有些东西说不清，不需太多努力就可轻易获得，仿佛某种默契。而另一些，比如数学，它注定离我很远。

仔细想想中学的日子挺苦的，学期自不必说，假期也多被侵占，早出晚归，我们像太阳一样每天早晨都得照常升起。那时我极少想将来的事情，总是活在当下。面对恼人的题海，我无心揣测未来。我在题为《我的理想》的作文里写自己要当外交官，要在国与国之间架起友谊的桥梁。但是我从没打算过把这事付诸实现，哪怕一秒都没有。我不知道我当时的伙伴是怎么想的，他们是否真的有作文里那般远大的理想?在不间断的疲惫中，他们憧憬的是什么?或者能否有时间憧憬?我不知道。中学的同学，有人在麻省理工大学读硕士，前程似锦春风得意，有人初中毕业就进入社会，茫茫人海再无消息。我们散落天涯各奔东西悄然长大。

老师常说吃得苦中苦方为人上人，意思为不学习就在底层挣扎，奋不顾身心无旁骛找死玩命地学才可以过上愉悦的生活。我们半信半疑听着这样的恫吓，在情窦初开的年纪疑窦丛生地夜夜苦读。两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，偶尔将头探出窗外，还未来得及看看风景就被机警的老师揪了回来。学校总说素质教育，我看倒更像保姆式教育，事无巨细严防死守。初中物理老师因为我天天换衣服找了我家长。她说腹有诗书气自华，言外之意，像我这种没文化的怎么打扮都没用。我妈一贯敬畏老师，一想到自己姑娘在人家手底下，就满脸不自在地笑容可掬。可我妈回家压根没说我，她说好好学物理是应该的，换不换衣服就操心过度了。学习归老师，生活应该归家长，我姑娘，我就愿意让她打扮得干净漂亮!这话听起来类似上帝的归上帝，撒旦的归撒旦，各司其职，谁也别越界。我至今觉得非常有道理!

我曾经两次亲眼目睹家长掌掴孩子，初中高中各一次。两个挨巴掌的男孩至今还是我要好的朋友，一个是因为放学去打游戏机，一个是晚自习吃包子。打游戏机的现在正在读核物理硕士，吃包子的已经成了刑侦警察，按老师的分级制度，应该算是出息了，可他们当年的狼狈我依然记得。我不小心撞见他们挨打的情景，都让当时的他们迁怒于我。大丈夫能屈能伸，屈时，最好不被人看见。那两个时刻，我都惊呆了，我不知道他们一向和蔼的妈妈，怎么就恶从胆边生，不由分说地大义灭亲了呢！彼时的理解是他们让妈妈太失望了，现在想想，除此之外，大概还想迅速地堵老师的嘴巴吧。要是不速战速决先把伤兵解决了，老师哪能穷寇莫追呢!老师总是毫不客气地指着家长的鼻子，鼻子不是鼻子脸不是脸地数落。

在学习的优胜劣汰以外，中学时代我和所有同龄人一样和青春期打了照面。十二岁到十九岁，我坚持留长发，热爱看漫画，跟男同学逃课看过电影，和女同学为小事闹过矛盾，还盘算过和一个叫不出名字的高年级学长结婚。我和那男孩住一个小区，每日放学一起回家。有一天他忽然牵起我的手，承诺永远爱我，我有些羞涩地笑了。那时不懂爱情貌似难以打破，我终于还是单方面终止合约，劝他别一条道走到黑，我们还是做革命同志吧。校园里消息传得特别快，几乎是分手的第二天，老师欣慰地看见我迷途知返了，同学不屑地谴责我铁石心肠负了痴情的他。对于伤害了他我依然内疚，但如若时光倒流允许我篡改什么，我还是会毫不犹豫那么做。

作为一个尚算年轻的人，我几乎从不怀旧。回溯中学时代竟发觉往事一麻袋一麻袋的，我记起初中绿色的班服、高中红色的校服，我记起初中旁边的莉安娜面包坊和高中很原始肮脏的室外厕所……我还苦大仇深地想起，我中考那年忽然加试体育，仿佛头脑一热地忽然要文明精神野蛮体魄，前一年没有，后一年取消了，只被我们赶上了。前无古人后无来者，我当时没念天地之悠悠，却因为跑步不及格丢了太多分，独怆然而涕下了。高中为了走捷径，拿了新概念作文大赛的一等奖，满心欢喜以为可以保送了，却被告知当年文科保送取消了。我怏怏参加高考，在“3十X”的第一年，数学不及格，地理几乎一分没得，却还是顽强地上了重点线，我容易吗?现在我没走上社会的对立面，还读着硕士，也就不抱怨教育部的政策了。其实我要抱怨的非常之多，只是，早在中学时代开始，我就学会了：有些话，不该说的时候，不说了。