孩子“不听话”,这件事到底有多大

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这是中国的家长最纠结的一件事，这件事，提起来千斤重，放下来四两沉。

五月份，《最家长》家教公益大讲堂在济宁市邮政发行局的热邀下，在好几个县市举办了几十场讲座，每次，家长都用递纸条的方式提出他们的问题。虽然这些家庭和孩子的具体情况各不相同，但大家的困惑很多集中在“孩子不听话”这个千古难点上。比如：

我的孩子不爱学习，给他看书他也不看，给他讲故事他也不听；

我的孩子性格倔强得很，不依他他就发脾气；

我的孩子老想着玩，一点不专心，连三分钟都坐不住；

我的孩子比较任性，非要别人按照他的想法去做；

我的孩子太胆小了，不敢和别人说话，有时候还会吓哭；

我的孩子性格比较内向，不合群，不爱和小朋友玩；

我的孩子做事磨蹭，干什么都拖拖拉拉的；

我的孩子太软弱，别人抢他的东西，他也不会保护不会还手；

我的孩子有点自私和霸道，不懂得跟别人分享……

咨询师：孩子“不听话”，是很多家长最头疼的问题，很多家长都在用“不听话”给自己的孩子贴标签。表面上听起来，“不爱学习”、“倔强”、“不专心”、“任性”、“胆小”、“不合群”、“磨蹭”、“软弱”、“自私霸道”等等，好像确实是孩子存在很大的问题，但是，我们有没有想过，这些“问题”背后是什么原因呢?在这样“定义”自己的孩子，给孩子贴上这些负面标签的时候，不知道做父母的有没有想过：你对自己的孩子了解多少7你真懂你的孩子吗?

孩子的发展在0―6岁时，是个特殊的敏感期，在敏感期的不同时段里，他们需要满足自己各种不同的对这个世界的体验，才会发展出相应的能力。

如果孩子要吃饼，你把一张圆圆的大饼当着一个三岁孩子的面撕开，拿其中的一块给他吃，他可能会哭闹不止。因为这时候，他们正需要体验圆满和完整，而你却可能会这样教导他们：小孩子吃不了这么多，人不能太自私!如果孩子哭得更狠了，如果正碰到你心烦，来上两巴掌也说不定。这算是谁不听谁的话呢?

孩子从两岁半之后，常常会对我们说“不”，还会说“我……如果听不懂，也许你会觉得孩子在有意和你作对，于是你气不打一处来，一下子把自己放在孩子的对立面，非要较量一下谁的权力大。结果你会发现，孩子更倾向于和你作对了。如果你听懂了，就知道这是孩子的自我意识在觉醒，这是他们成为自己的开始，他们只是在用自己的方式探索自己的边界，维护自我的需要。

慢慢地你还会发现，孩子开始把东西据为己有，不愿意和别人分享。如果这样，你会斥责：怎么这么不讲道德，甚至有可能硬从他们手里夺下来，塞给别人。这时，他们会“畦”地一声大哭起来，甚至满嘴脏话，不依不饶。如果不懂他们的需要，你会气疯了。其实，一个人在没有“拥有”之前，是谈不上什么“分享”的，孩子首先要体会拥有的感觉，才能在父母的引导下学会分享，体会到分享的快乐。

至于三岁多的孩子说脏话，也许是他们需要体会语言的力量，或者仅仅是为了吸引你的关注。此时，你的愤怒只会强化他们的行为，而最好的方式是忽略它们，或者转移孩子的注意力。

总之，要时时牢记，你面对的不是个已经历练了多年的成年人，而是个正在成长当中的、充满了奥秘的孩子，而那些很多惹你恼火的现象，只是不同年龄段孩子的一些标准行为，很正常噢!

学步儿常见的行为包括四处游荡及说“不”：

3―6岁的孩子是插嘴和呜咽、抱怨：

9―10岁的孩子是欺负兄弟姐妹、不做家事和插嘴：

11―12岁的小孩会回嘴：

13岁孩子有早上懒床的问题，会忽视父母所说的话，会郁郁寡欢。

知道这些，有助于我们确认孩子的行为是不是在正常范围。知道这些，我们不会在看到孩子表现出典型行为时，被吓到或者被激怒。而一般情况下，我们对待他们的方式，就好像他们是古往今未第一批做出这么糟糕行为的孩子，往往会认为孩子是在故意让我们抓狂。我们的愤怒会让孩子接收到这样的信息，那就是，“好孩子”是不会这样做的。但事实上好孩子也会这么做。

知道这些，并不表示我们要对这些照单全收，而是提醒我们要平复心情，要试着去理解孩子，并用正确的方式引导他们。可以先听听他们怎么说，并接纳他们的情绪，然后用平静而简短的语言告诉他们你是爱他们的，告诉他们规矩是什么，比如：

“到睡觉的时间就要准备就寝”：

“水是用来喝的，不是用来泼小妹妹的”：

“过了吃饭的点儿，就不能再吃饭了，要吃得等到下顿”：

“已经说过这次不买，就不能买，说话要算数的”；

接下来，你要做的就是温和地坚持了。

孩子挑战这些规矩，是正常的，没有哪一个孩子会像你理想得那么听话，也正因此，你的坚持才是更加必要的。只是态度上要温和，要让他们感受到你的尊重，感受到你的不动摇。如果孩子哭闹撒泼，你可以陪伴在旁边，不必为感到孩子让你丢人而恼火，更不要动摇。当孩子发现你不可改变之后，自然会停止哭闹。在这次的试探中，他知道了哭闹没有用，以后便不会用哭闹要挟你了。

另外，作为家长，我们需要认真检讨，有多少“问题”是我们不恰当的养育方式造成的？

如果你的孩子“不会说话”、“胆小”，就请问问自己，有没有给孩子创造机会?有没有引导和鼓励孩子?

如果孩子“不爱学习”“不专心”，请问问自己，有没有让孩子在家里感到安全，不必担心父母吵架、离婚?有没有激发孩子的兴趣?孩子学得快乐吗? 　 如果你的孩子“磨蹭”，你有没有停止无效的催促，让孩子自己品尝磨蹭的后果，然后在心里生出做事情的愿望? 　 孩子是我们的一面镜子，他们的很多行为都是在和父母的互动中形成的，检讨自己，改变和孩子互动的方式，是解决孩子问题行为的关键。 　 还有一点，就是不能以偏概全，妄下结论。

比如，孩子偶尔出现了一两次攻击行为，就变成了“爱打人”；

比如，孩子希望妈妈听他的想法、买他喜欢的东西，就变成了“任性”：

比如，孩子一时情绪不好耽误出门时间，就变成了“磨蹭”。

当你为孩子贴上这些消极标签的时候，当你为孩子扣上这些不良帽子的时候，你的孩子就会如你所愿，真成为你嘴里所说的那样!因为教育的过程中，心理暗示的力量非常强大!孩子从妈妈那里接受到什么样的信息，就会把这个信息逐渐转化为自己个性的一部分，在以后的人生中，这个声音直会影响孩子，阻碍孩子成长。

如果一个孩子总是被家长说成笨孩子，他就会对自己的能力产生怀疑，进而失去自信：如果个孩子总是被家长说成事无成，他还会觉得自己的前途光明吗?如果一个孩子总是被家长说成胆小、软弱、内向，他怎么会有勇气去面对群体和社会呢?

也许你会说，这样说是为了激励

孩子，用的“激将法”。可一个年仅几岁的儿童，是不能理解这些的，他更有可能的做法是，越来越贴近你所做的“暗示”。你越说他“叛逆”，他就越“叛逆”；你越说他“任性”，他就越“任性”：你越说他“磨蹭”，他就越“磨蹭”；你越说他“胆小”，他就越“胆小”。

以下是几点具体的建议：

第一，丢掉消极评价，给孩子积极的鼓励。

当你想对孩子的行为进行不好的评价时，先想想这个词语的反义词是什么，再说出口。

比如，觉得孩子依赖性强，不要说“你怎么啥事都不会做?”而是改成“你已经是一个独立的小大人了，自己的事情自己做!”

比如，觉得孩子贪玩，不要说“你怎么就知道玩?一点不爱学习?”而是改成“游戏的时间结束啦，现在我们看一会儿书吧!”

比如，觉得孩子任性、倔强，不要说“这孩子太任性了，你再这样我就不喜欢你了!”而是改成“宝贝，别着急，告诉妈妈你为什么要这样做?”

比如，觉得孩子胆小，唯唯诺诺，不要说“你怎么这么胆小啊?”而是改成“勇敢一点，妈妈喜欢你勇敢的样子!”

比如，觉得孩子没有耐心，注意力不集中，不要说“怎么三分钟都坐不住啊?太没耐心了!”而是改成“再坚持会，妈妈知道你肯定可以的!”

经常使用这些积极的、鼓励的语言，你会发现孩子越来越自信，会朝着正面的方向前进!

第二，家长要相信孩子，给孩子留出自己成长的空间和时间。

成长，是一个过程；教育，是三分教七分等待。千万不要对孩子要求太高，千万不要操之过急，步步紧控，这只会让孩子停止成长。想想，我们小时候，不也是这样过来的吗?不也曾经“淘气”、曾经“任性”、曾经“胆小”吗?所以，别着急，别看到孩子样事情一时没做好就情绪崩溃，也不要因为怕孩子品尝挫折的滋味就事必恭亲、就时时紧逼。要学会用爱和信任等待孩子慢慢开出属于他们自己的花。

第三，如果不小心已经伤害了孩子，要道歉和沟通。

有时候，虽然我们知道应该怎么做，但是往往做不到。可能你明白了应该多用积极的语言去鼓励孩子，不过偶尔情绪激动，那些消极的、负面的词语还是脱口而出。这时，一定要及时地和孩子沟通，必要的时候应该道歉，要放下家长的权威。比如，“宝贝，对不起，妈妈不应该说你胆小，妈妈知道你是　个很坚强、很勇敢的孩子。”这样可以迅速把刚才输送的负面信息抵消掉，同时又建立了通畅的亲子交流渠道。

家人之间，最重要的是情感连接，父母和孩子也是一样。只要我们像看待种子样，对自己的孩子保持浓厚的兴趣，用颗好奇的心去观察他们，用爱、尊重和信任去引领他们，并给他们留出成长的空间，他们就定会成为最好的自己，如我们希望看到的那样。