大妈与奶奶的PK
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奶奶跟大妈的婆媳战，大概是从堂哥堂姐长大后开始的，“战事”在这几年急剧升级。而且每次吵架我的父母都会成为受害者。
最近，奶奶和大妈又吵架了。几个月前奶奶和大妈吵架，升级到了互相谩骂，奶奶说不过也骂不过大妈，就拿大伯出气，动手打了大伯。从那时起，大伯就没有再进奶奶家的门――虽然两家相距不到10米。大伯要出村、下地，奶奶家是必经之路，大伯遇到奶奶一低头过去，也不说话。奶奶憋不住了，跑到大伯家问罪，婆媳又吵了起来，最后，奶奶被大妈连推带搡地赶出了门。奶奶坐在大妈家门口哭，好不容易被邻居劝回家，大病了一场。
我爸妈回老家时，奶奶就向爸爸诉苦，要求爸爸去大伯家给她讨个理，说着说着就老泪纵横。爸爸看不下去了。妈妈见爸爸真要去，就说：“你是老二，他是大哥，轮不到你去找。这事要说也得咱叔出面。”奶奶听妈妈不让爸爸去，哭得更厉害了，说如果被气死了如何如何。爷爷也在旁说要跟大伯要赡养费，断绝父子关系之类的话。爸爸忍不住找大伯论理，结果被大妈骂了。一街的人围着劝架、看热闹，爸爸气得血压升高。
回家后，爸爸忍不住再跟妈妈提大妈的不好，妈妈就会说：“不好，你娘也偏心她20多年了。以前帮人家看孩子时都能忍，现在不用她了，躲着点儿过，不就没事了嘛。非得去惹，惹了又找别人诉苦，自己惹自己撑啊！”爸爸一听这种话就火：“咱娘不就没给咱看孩子嘛，你就记恨她一辈子吧!“婆媳战事常要蔓延到我家。
妈妈痛并孝着
奶奶有两儿两女，只有爸爸一个在外面吃“皇粮”，当国家干部。然而，20年前爷爷奶奶并不看好爸爸。那时爸妈工资很低，离家又远，我又是女孩。而大伯家跟奶奶住得近，堂哥又是爷爷奶奶眼中的宝贝孙子。我小的时候，妈妈想让奶奶来照看我，奶奶就直接跟妈妈说：“你们在外面混够你们自己吃的就行了。囡囡是个小妮子，我也不指望你们什么，我不给你们看孩子了。”可大妈家的三个孩子不论男女都是奶奶看大的，整天跟着奶奶吃，还时常给个小零钱。妈妈说这些她也都忍了，就当自己运气不好。后来，发生了一件最令妈妈伤心的事。
我五岁时，奶奶想孙子想迷了，只有堂哥一个孙子，她觉得太少。可爸妈不能超生啊，奶奶劝爸爸跟妈妈离婚，再在村里找一个，好要二胎。为了达到目的，奶奶说，妈妈挑唆孩子虐待她。爸爸轻信了奶奶的话，跟妈妈吵了一夜架，连我都记得：电视机摔到地上，妈妈把自己的衣服浇上酒精全烧了，他们用针扎破手指在离婚协议书上按血手印。幸亏邻居劝解，才保住一个完整的家。婆媳间的裂痕却难以弥补了。
尽管如此，妈妈还是每年回家给爷爷奶奶过生日，过年过节都备一份厚礼。偶尔奶奶有兴致了，也把她接到我们家小住一阵子。妈妈总是说：“为了你爸不生气。也为了不损自己的人格，基本的孝道还是要尽的。但是，我打心眼里不愿看到你奶奶，看到她我就想起那些伤心的事。你没满月时，你奶奶看都懒得看你一眼，别说伺候我，我还得给他们做饭呢。”在我上大学之后，妈妈才开始跟我提起她与奶奶之间的这些事，因为妈妈不想让我以为她不孝顺奶奶，她希望我找男朋友时多了解对方的家庭。妈妈坚定地说：“一定要找个好婆婆。婆婆不好，受多少罪啊!你奶奶让你爸跟我离婚，哪有这样的婆婆呀!”
然而近些年，爷爷奶奶的身体越来越不壮实了。前年，爷爷在帮大伯家打麦子时被刚刚学会开手扶拖拉机的大伯撞了腿，爸妈把爷爷接到我家看病养伤，妈妈白天陪着爷爷去医院做理疗，晚上熬中药给他热敷。老人的骨伤恢复特别慢，人说“久病床前无孝子”，可妈妈像个陀螺似的转得我都心疼了，却没有一天不是耐心伺侯着爷爷。其间，大伯来看过一次，拿出200元，妈妈说钱够了，他又收起来了。奶奶得了白内障，爸妈花了2000多块给她动了手术。接着，奶奶的高血压、腰疼接二连三地犯，看病、吃药，又花不少钱。
奶奶的晚景是凄凉的
爷爷奶奶的病似乎永远与大妈家没有关系。奶奶说，有一次她一个人在家腰疼得厉害，听到大妈在街上跟别人聊天就大声喊她，想让她给煮碗面吃，最后喊来了街坊婶子给奶奶煮了碗面，大妈坚持说她没听见。奶奶开始抱怨，时常跟街坊邻居说，她帮大妈带大了三个孩子，现在老了却不管她了。也说我妈如何如何孝顺，过年过节给她送了什么什么。这些话被添油加醋地传到大妈耳朵里，大妈就会堵着奶奶家的门骂。
大妈偶尔跟奶奶和好那次，就去奶奶家把那棵几十年的老树砍了，说要给堂哥盖房娶媳妇用，奶奶乐得合不拢嘴。孙媳妇来了，奶奶把一把皱皱巴巴的零钱拿到村里的小卖店，换成一张百元大钞，再用红纸包了，乐呵呵地给孙媳妇。一年多后，奶奶抱上了重孙。但是，她能否见到重孙取决于大妈。为了巴结大妈，她把自家的地让出
来给大妈家种树，给大妈交电费……可是，钱少又多病的老太太心理不平衡，一边付出一边抱怨，一抱怨就免不了吵闹。总是奶奶吃亏，吃了亏，就要求爸爸给她出气。妈妈就劝解说：“毕竟他们是当大哥大嫂的，咱管不了，咱也不该管，咱自己孝顺就行了。”妈妈是怕爸爸血压高。
一个孙女的立场
我理解妈妈，即使她再善良，心理也无法平衡吧。婆婆与儿媳妇没有血缘，而且差点儿葬送了爸妈的婚姻（我的记忆中，爸爸和妈妈也就真吵过那么一次架）。如果不是出于对爸爸的爱和本性善良，妈妈会怎样对待奶奶？
作为80年代的人，我看着父母的孝顺和大伯大妈的不孝，感受着伤痕累累的婆媳大战和礼周心凉的道义之孝，心里暗暗打颤：上天能赐我一个好婆婆吗？我能像妈妈一样忍辱负重吗？
编后在第三代孩子眼中，上两代婆媳关系真像一地鸡毛啊！但是，这一地鸡毛是可以理得清的――母亲对父亲的爱就像一个坚实的轴，把这一地鸡毛理得漂漂亮亮。当然，漂亮的背后是忍让和牺牲。为了自己当初选择的这个家，为了心爱的丈夫，这也许是母亲最好的做法吧。
有一句老话叫“天下永远没有赢得了孩子的父母”，是说岁月可以带走一切――爱恨交织的一切。当过去的恩怨远去，长辈渐入暮年，你会发现他们望着子女的目光充满了和依赖，而你作为人的伦常和底线，就是让长辈拥有宁静、温暖的晚年。因为我们都会老去，因为他们是我们的爹娘。