爆炸 第2期

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很长时间以后，噩梦般的记忆，不仅没有淡忘，反而更加清晰。清晰得让人毛骨悚然！

突然，轰隆一声巨响，正常行驶的公交车霎那间变成了齑粉！车上的司机、乘客，还有我，无一幸免！

炸药的威力太大了，瞬间之前的车和人，变成了细小的颗粒，金属、织物、血肉的碎末混合在一起，骤然间弥漫开来，飞向天空、飞向四面八方，宛如浓厚的雾。大地在震颤，空气在抖动，黑色的、巨大的蘑菇云升起的同时，天空中下起了血雨。硝烟的味道、织物烧焦的味道混合着浓浓的血腥味和毛发、皮肉焦糊的气味，在血雨中慢慢扩散。明媚的阳光暗淡了，太阳似乎在战栗，在为瞬间失去的几十条生命而震惊！

如果知道这个噩梦会长时间地折磨我，我一定不会在那个时间，上那辆公交车。令我懊悔不已的是，鬼使神差，我竟然上了那辆公交车！

事情的起因是这样的。前一天下午，我接到老同学振声的电话。振声家正在装修的房子进入了尾声，第二天将要铺地板，他让我去帮忙。铺地板的活我是知道的，半年前我家装修铺地板，就是振声来帮忙的。房间里有许多家具，铺地板时必须搬搬挪挪，这是两个男人同心协力才能干的活。

振声家装修房子，每一道工序我都要去一两次，因为我家刚装修完房子，他认为我有经验。其实，我家房子装修，方案由妻子定，花钱由妻子掏，干活有各道工序的工人，根本不需要心，我也不是操心的人。房屋装修时间不长，相关知识或者叫做经验，就被我忘在了脑后。老同学提出让我去当参谋，我没有拒绝，因为我无法拒绝。如果我说我已经忘记了装修经验，他会相信吗？不相信，就要产生误会，几十年的老同学，因为这个产生误会，我认为责任在我，所以我只能硬着头皮去充当大尾巴鹰。

让我去当参谋，还有一个重要原因，因为我是一个闲人。解释闲人的含义让我不好意思，不解释，好多事情说不明白，我只能厚着脸皮交代清楚。

五年前，单位效益不好，我一狠心办理了停薪留职手续，离开单位打算有所作为。哪知道经过许多波折、许多犹豫，我什么也没有干成。最后我才知道，不了技术的、体力的工作，给别人打工，没有人要，年龄超了，干个体不是那块料。

什么也没有干成，我就有了许多空闲时间，于是我坐在电脑前，敲敲打打开始尝试写作。

十几岁时，我就有了模模糊糊的作家梦，三十多年过去了，这个梦不但没有消失，反而越来越清晰，真是一件怪事。我是一个懒惰的人，虽然有了理想，或者叫做梦想，却只是想想而已，从未认真地努力过，哪怕坚持一周的努力也未有过，也就是说我一直没有尝试写作。我是一个理想和行动不统一的人。

没有了工作，却有了大段闲暇时间，我开始尝试写作了。不料，作家太不好当，自由写作到了第五年，发表的作品少得不好意思对别人说，以至于这些年我不好意思见我以前的同事和朋友。写作的五年时间里，只有振声始终与我有联系，所以他知道我有闲暇时间，知道我是一个闲人，虽然他从不认为我是闲人。

那天的一切都非常正常，正常得与平日毫无二致。

我五点五十分起床，给孩子煮了一个鸡蛋，又热了一杯牛奶，然后开始做早饭。吃罢早饭，孩子七点之前出门去学校，妻子七点二十分去上班。我抓紧时间拾掇房间，穿衣锁门，下楼直奔车站。

十月下旬，天高云淡，微风扑面。因为地处东北寒带被阳光遗忘的角落里，很有一种阴冷的感觉。等车的人很少，只有三个人，两个男人、一个女人，我是头发斑白稀少的中年人，另一个是六十岁左右的老年男人，唯一的女性也有五十几岁。这种情况，与我每次等车相似，也可能经常遇到这两个人，不过平时没有注意而已。

抬头看看晴朗的天空，我感觉异常孤单。也是，离开单位几年了，脱离了社会，人就格外地孤单，选择了写作，孤单的感觉可以说日甚一日。

早晨的时间过得很快，不知不觉间，十几分钟过去了，公交车还没有来。这种情况并不多见，我有些着急了。路程相当远，需要一个小时左右的时间，需要我的时候，我却姗姗来迟，老同学不会想别的，他爱人很难说。这不是起大早赶晚集吗？

焦急间，汽车来了。这路公交车我坐过多次，车上的人始终很多，今天也不例外。挤过人群，好不容易来到车后部，汽车启动了。

前后左右站满了人，包裹在人群中，感觉像钻进了沙丁鱼罐头，相当难受，不过一点办法也没有。

过了四五站，有几个人下车了，其中有一个坐在我左前方座位上的人。紧挨我左侧的那个人坐下后，属于我的空间大了一些，我向左面移动半步，略微舒展一下弯曲发麻的身体。也就是在这个时候，我突然发现一样东西，一个兜子，一个比较少见、看上去很不错的兜子。

这是一个银白色和黑色相间的背兜，它没挂在人的肩头上，也没在人的怀抱里，而是孤零零地放在车厢的地板上，兜子斜靠着座椅的铁腿。我对兜子了解得不多，不过从外形上，我觉得这个兜子比较贵重，比较够档次。这样的兜子，主人怎么舍得放在地上呢？

虽然有了这个疑问，我并没有多想，眼光又转向了车外，看着熟悉的街景。

又过了几站地，左前方刚才坐下的那个人起身下车了，于是我坐下了。坐下之前，我又扫了一眼那个兜子，那个靠在我坐的椅子铁腿上的兜子。在某些时候，坐着就是比站着舒服，就像现在。酸麻胀疼的四肢可以休息了，僵硬的腰和脖子可以放松了。

舒服地坐下后，我闭上了眼睛。一方面确实缺少睡眠，另一方面我不想让座。我的路途比较远，而身体较弱只是一个理由，另一个理由让人啼笑皆非。我前面说了，我的头发稀少斑白，以至于个别学生称呼我为大爷，虽然没有误会到有人给我让座的程度，但我的感觉不好，非常不好，我有一种未老先衰的感觉。有了上述两个原因，路途较近，我从不坐下，反之，坐下后我闭目养神，有时还能睡一会。

汽车走走停停，人流上上下下，汽车行程过半，我前后左右的乘客下去很多人。当然，空出的座位立刻有人坐了上去。

在汽车的颠簸摇晃中，困意渐渐袭来。可以这样说，自从选择了写作，也就选择了失眠。因为失眠，我的体重始终保持在一百二十斤左右。原本不多的头发，日渐稀少斑白，下眼袋越来越大、越来越暗，脸上的皮肤越来越松弛，总之，我现在从身体到精神都不正常。当然，不是说我有精神病，而是说我处于亚健康状态。

闭上眼睛之前，我习惯地环视一眼周围的人，不外乎男男女女、高矮胖瘦的一些陌生人。没有我熟悉的人，更没有我的贵人。

眼睛一旦闭上，大脑里立刻涌出很多乱七八糟的念头，就好像黑暗中的蟑螂，既控制不住，也无法抓到。形形的念头什么样的都有，好的方面比如，贫穷困顿的我买彩票中了大奖；又比如心急如火的我投出的稿子，被国家级文学期刊采用了。总之，想的都是富且贵的好事情。我知道，这些念头比画饼充饥还不如，画饼毕竟眼见为实，虽然肚子空空如也。

坏的念头就更加奇形怪状了。比如，我从高高的楼上掉了下来。又比如，我被汽车重重地撞了一下。再比如，我被一些人追赶，而我使出吃奶的劲也无法逃脱。这些坏念头在梦里出现的次数较多，闭目遐想时出现的次数较少。

这就是一个普通的、没有才气和运气的文学中年的烦恼。

今天有些奇怪，眼睛虽然闭上了，大脑里却一片空白，什么念头也没有涌现。这种感觉太少见了，少见得让我非常不安和恐惧，以至于脖子后面起了一阵冷风。什么地方出了问题呢？我开始细细地检讨从起床到现在的一切，就像要从一袋白面里面找出一个小虫。

正常，一切都很正常。他娘的，怎么回事呢？浓浓的困意，在不正常中，像薄薄的雾，消散了。

突然，我浑身抖了一下。我猛然想起来了，我的不安、我的恐惧来自于那个兜子，那个放在我坐的椅子边的兜子！对，没错，就是这个兜子。这么好、并不沉重的兜子，为什么要放在地上？很多人陆续下车了，为什么没有人拿走兜子？行程过半，车箱内已经不拥挤了，为什么主人还不将兜子拿起来？

这个兜子有问题！是的，一定有问题。有什么问题，我一时想不明白，但恐惧感越来越严重。

有了恐惧感，或者心焦的时候，只有一个办法能缓解，那就是强迫自己想一些别的事情，以转移分散注意力。这方面的经验不算少，于是我努力想我的小说。

说心里话，我对我的小说感觉很奇怪，有时我觉得我的小说有一定的水准，所以我投出去一些，这种感觉是在心情好时，或是盼望发表时才会有。有时候，我对自己呕心沥血之作，突然失去了信心，觉得自己的小说不是小说，是一堆文字垃圾。当然，这种感觉是在心焦气燥的时候才有的反应。

心情平缓时，客观地分析自己的作品，我觉得，我的小说有一定的基础，或者说有一定的看点。否则，五年之久的坚持就没有了基础和动力。这样的评价，不仅我自己有，几个文学期刊的资深编辑和三位文学前辈也这样说过。

可是，无论我怎样努力，发表的作品就是少。什么是硬道理？多发表作品才是硬道理，作品发表得少，就不会引起编辑和读者的注意，作品发表就会更难。这就像是经商，你的资金雄厚，就可以大手笔地投资，巨大的投资会带来丰厚的利润。反之，你手里只有几千块钱，或者几万块钱，哪你只能摆小摊，或是做小买卖，那么你就永无翻身之日。

正在努力转移的思绪，突然被打断了。

兜子！炸弹！爆炸！这几个吓人的字眼犹如老鼠一样，探头探脑又钻了出来。

我微微睁开眼睛，随着汽车的晃动，瞥了一眼兜子。由于角度小，没有看到地上的兜子。看不到，不等于没有，凭感觉，我知道兜子还在那里。

看不到兜子，恐惧的感觉更重，我只得睁开眼睛，假装拍打袖子上根本不存在的灰尘，将脑袋歪了一下。兜子，吓人的兜子还在那里！

怎么回事？兜子里真有炸弹？一时间，我的大脑乱了。怎么办？将兜子扔出车外！不行，如果里面有炸弹，在我的手中爆炸怎么办？再说，如果是虚惊一场，兜子的主人能答应吗？

是啊，什么事情都要考虑周全，否则就无法收场。这个办法不行。现在就下车？我看了一眼车外，刚刚走了一多半的路程。

下车就能免除恐惧，下车就能躲过血光之灾。可是，下车就耽误了时间，就需要重新等车，到了同学家怎么解释？说出缘由，同学一家人能理解吗？还不得认为我精神不正常？

他妈的，左也不是右也不是，我为我的优柔寡断而恼火。去他妈的兜子吧，去他妈的爆炸吧，我还是想我的文学吧。

2002年开始写作，两年之后发表了一篇毫无影响的中篇处女作，之后发表的数个中短篇小说，基本都是写作头几年写成的。这说明了什么？说明我的小说起点不低，当然，发表的小说太少了。

可是，发表小说少能怪我吗？不能。能怪读者吗？更不能。那么只能怪编辑了。虽然我对编辑意见很大，但我不敢有所表示，因为编辑是我的第一个上帝，读者是第二个上帝。第一个上帝得罪了，就谈不上第二个上帝了。唉，编辑们怎么能理会一个默默无闻的人的几声无力的呐喊呢。

走写作之路，我的运气相当不好。我的一个中篇，在一家国家级的文学期刊得到了认可，一审、二审已经过关，到了终审却被枪毙了。一个短篇投到另一个国家级的文学期刊，因为我不是少数民族，稿子被弃用了。我虽然心急如焚地盼望发表作品，但我不能为了发表作品而说谎。可以说，如果上述两篇稿子发表了，我应该算是登上文坛了，我现在决不会是这个样子。

一个人的命运，自己无法掌握，无论如何是一件悲哀的事情，这种悲哀是很无奈的。

我无法掌握自己的命运，同时也无法掌握自己的思维，大脑里又开始出现许多让人毛骨悚然的新闻，电视和报纸曾经报道过的新闻。国外的虽然经常见诸于电视报纸，但那些事情距离太远，无法使人感到恐惧。国内发生的爆炸事件，却具有相当大的影响。我记得，近几个月报道的几起公交汽车爆炸事件，都是发生在南方，事件的起因不用去探究，就事件本身来说，是相当恶劣的。

都说北方人好勇斗狠，但据我所知，北方没有一起这样的恶行事件。不过，以前没有，不等于将来没有，也不等于现在没有。我觉得，我身边的这个兜子里装的就是炸药，爆炸即将发生。

怎么办？坐以待毙吗？方才对写作的分析，让我灰心丧气，想想自己现在所处的境况，顿时有了一种了无生趣的感觉，一时间，真是万念俱灰。五年的时间不算短，一个人的青春年华有几个五年，一个人事业有成又靠几个五年。文学这条路走不通，我面前还会有路可走吗？

打工年龄过了；靠技术吃饭，我的技术已经过时了；靠力气吃饭，更不现实；做小本生意，我一点本钱也没有。能干什么？什么也干不了。当然，丧气之余，我知道，社会上像我一样的人，并没有走投无路，他们能生存下去，我也能。问题是，他们有一个好的心态，而我没有。这就是人与人之间的差距。

既然无路可走，活下去的意义就显得无足轻重了。想到这里，我有一种悲壮的感觉，既然活得平淡无味、活得艰难困苦，不如逃离和避开这个世界。名人也好，凡人也罢，终归难免一死，终归要化成一缕青烟。死就死吧！

可是，死的念头并没有持续多久，另一个问题又出现在脑海里。年迈而又双目失明的老父亲、不停地操劳的老母亲、即将考大学的儿子、不余余力地始终支持我的妻子，我死了，他们怎么办？

从这儿就能看出来，我还是一个吃五谷杂粮的凡人。

有了使命感，责任感更浓了。不甘心的我，开始偷偷观察周围的人。

因为眼睛近视，我养成了习惯，坐车或是在街上，我从不仔细看人，因为仔细看也未必能看清。现在不同了，我必须找到那个凶手，那个兜子的主人。只要发现了那个人，就有可能避免这场血光之灾，也许可以制止这场灾难也说不是，虽然我不想当一个见义勇为的人。

一个即将实施爆炸的人，其神态肯定异于常人，其面部特征必定是憔悴苍白慌乱的，找出这个人应该不难。有了这个想法，我开始小心翼翼地行动了。不小心不行，如果让凶手觉察有人注意，他有可能狗急跳墙，提前引爆炸药。

我坐的椅子是单人的，过道对面是双人椅子，我身后一排椅子是汽车的尾部，坐了五个人，所以我要观察的人不过七个人。第一个人坐在靠窗子的地方，那是一个中年妇女，因为外面人的遮挡，只能看到一部分脸。这个女人似乎有什么着急的事情，她在不停地看表，这个人应该引起注意。不过，这个妇女并不看地上的兜子，难道她在等待起爆的时间？对她，无法判断。

挨着中年妇女，坐在外侧的是一个三十几岁、瘦小的男人，从侧面可以看出，这个男人双臂抱在胸前，正在闭目养神。不过，这个男人的一条腿在不住地抖动，他是因为害怕而抖动，还是一种无意识的动作，很难判断。这个男人也值得注意。

看后面的人有些困难，因为我不得不回头。我假装看车外的景物，大幅度地回过头，看到了我身后的两个人。靠车窗的是一个打工的瘦男人，这个人衣服破旧，身上有许多白点，这是一个粉刷房屋的打工仔。打工仔在呼呼大睡，时断时续的鼾声就是证明。这个人有疑点吗？我认为有。多数打工仔生活艰辛、怨气十足，这样的人很容易对社会产生不满，尤其讨不到工钱的时候，一怒之下，什么事情都有可能干出来。不过，挺够档次的兜子，背在打工仔的身上太不协调。

挨着打工仔的是一个美丽的。很美，却面无表情，或者叫做冷若冰霜。的衣服质地有些差。对服装，我是外行，我只能看出衣服的大概档次，所以我这样认为。因为只是一瞬间，没看太清楚，只是觉得的眼里似乎含着泪水。如果这是一个怨妇，一个年轻的怨妇，那么她什么事情都可能干出来，失恋和恋爱的女人同样傻乎乎。不过，有点不对头，地上的兜子不算小，这是男人用的兜子。

我控制不住地又大幅度向左转头，扫了一眼最后一排的另外三个人。坐在美丽身边的是一个老头。老头年龄很大了，看上去身体不好，脸消瘦而苍白，这样的老年病人很容易产生弃世的想法，并有可能付诸于行动。不过，估量兜子的重量，老头背着一定有些吃力。

老头的另一面是一个非常时髦的小姑娘。小姑娘头发像鸡窝，鸡窝上面像打翻了调色板，五颜六色，看了让人有种不知所措的感觉。小丫头脸上也同样五颜六色，就是没有本来的肤色，你不知道她到底长什么样子。小丫头正在打手机，大呼小叫没有一点教养。这样的小女孩能是制造惊天大案的人吗？有可能，不过可能性不大，唯一的可能是小丫头吃多了，迷迷糊糊让人当枪使了。

因为时间太短，坐在最左面的那个人没看清楚，连那个人是男是女都没看清。

我看到的几个人都有可能有问题，但问题都不大，疑凶能不能就是我没看清的那个人呢？很有可能。再次回头看，显然不行，如果那个人是疑凶，我连续三次回头，将会引起他的怀疑。再者说，如果也有人像我一样对兜子产生了怀疑，我这样反常，我就会极有可能成为疑凶的替身。就算没有人有我这样的想法，我接连回头，也会引起别人另一种不满，一定有人认为我是在看美丽的或是浓妆艳抹的小丫头。我这人现在倒霉透了，可千万别让人认为我是色狼。

突然，我愣住了。我心中的疑凶是什么样子，一定是有着稀少花白的头发，消瘦的脸，脸色憔悴而苍白，两眼无神，下眼袋肿胀，眼睛里布满了惊慌。这个疑凶不就是我吗？！我太符合疑凶的样子了。

我是那个疑凶吗？难道我就是那个即将制造爆炸的疑凶？这个想法吓了我一跳。我的精神出现了问题？我本想拍拍脑袋，可是没敢这么做。于是，我偷偷地掐了一下大腿。怪了，居然不疼。是我的疼痛感减弱了，还是因为恐惧，感觉不到疼痛了。他妈的，豁出去了，我他妈再使把力气掐一下。

我的手刚刚放在腿上，汽车开始报站了，我的目的地到了。顾不得别的，我起身快速地蹿下了汽车，身手敏捷得根本不像平日的我。

望着远去的公交车，我等待那一声惊天动地的爆炸。可是，直到汽车在我的视线里消失了，也没有爆炸声。

以后的几天，我注意地翻看当天的报纸，想找到那个惊人的事件，没有找到。爆炸事件就这样过去了，可是，这个事件却接连几天出现在我的梦里。我知道，我算是被这个有关爆炸的噩梦缠上了，不知道什么时候才能摆脱这个噩梦。

这不是梦魇，也不是虚构，而是千真万确地发生过的事情，信不信由你。