没错 你有亲密焦虑症

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人际交往中，正因为与家人相处的时间最多，就更容易引发主动和被动的各种行为。

彻底解决亲密焦虑是一个系统的工程，涉及到自我认知、客观思维的建立、家庭成员之间的秩序沟通等。只有有效沟通和相互理解才是最终的解决之道。

多数时候，我们总是沮丧又自责，为什么对最亲密的家人反而不够宽容？相比对待陌生人却十分注重自己得体言行的表现，在家人面前，我们更容易激动、生气、苛责和不耐烦，轻易就让事情演变到好语变恶言的地步。此刻，一种明知不对却总不受控而为的焦虑就油然而生。

越亲密越焦虑

也许我们从未像今天这样，更看重和家庭成员之间的互动，当然也意味着对家庭亲密关系功能的要求更高。我们惯于在家庭中汲取温暖、获得力量、最真实地表达自我，似乎在家人的无条件包容和倾力支持下，我们的行为也越发毫无顾忌。

31岁的徐明怡就坦言，目前最大的情绪冲突来自母亲。“昨天，我又当着全家人的面大声批评了母亲，起因是孩子奶瓶的清洁方法。其实除了带孩子，还有在其他家务的处理上，我以前就告诉过母亲，她的很多老方法不科学，应该如何改进等，不过总没什么效果。然而批评完母亲，我又会想起她替我们操劳的种种，接着替她感到委屈，并后悔自己不该这样……但每次遇到这种情况，当时都无法自控。”

徐明怡和老公工作很忙，儿子从出生开始，家里的大小事务几乎都交由母亲在操持。很明显，徐明怡的问题在于两代人的持家观念各异，而且都难以站在对方的立场去考虑。

每个人都有这样的体会，也就是成年后，会更热衷在家庭成员面前表达自己的意见，也渴望得到他们的赞同和支持，从而树立在家庭内部的价值感和权威感。同时在相互依赖、体谅的家庭关系中，形成“他们会理解我”、“他们该包容我”的概念随心所欲地表达自我，而忽略婉转的方式才更能让人愉悦的事实。伤害家人的言行出现后，又同样会因为个人行为导致亲密关系受伤而悔不当初，双方都因此而产生“亲密焦虑”。

徐明怡说，每次苛责母亲后，看见母亲更加小心谨慎的样子，自己也会难受。一方面苛责母亲并非是为人子女应有的态度，另一方面观念相左又无法向母亲认错否则就是鼓励其行为。虽然已经明确感觉到自己的方式方法不对，却只能每次通过事后给母亲买些小礼物来修补。然而困扰她的焦虑，却始终无法消除。

令人不自控的种种

从代表智慧和情商的第二生命形态而言，这种由家庭内部产生的焦虑，都源于主动目的和被动目的过高的关系。人际交往中，正因为与家人相处的时间最多，就更容易引发主动和被动的各种行为。当我们寄望于家人、对家人有所要求，就是一个主动的过程；而我们被家人寄望和要求，就是一个被动过程。

在此过程中，一旦有人感觉到失望、与期待不符，经过日积月累，任何看上去极小的事都可能成为导火索，而我们那些急躁和失控的行为，就是瞬间过度现象。

相比徐明怡那种主动目的过高的焦虑，北京的耿俊彦就提到妻子对自己要求太多所产生的被动焦虑。“她每天都会详细询问我的工作情况，并指出我哪些地方该怎么做，也习惯性强迫我充电考试，丝毫没有喘息的机会。理由嘛，当然是为我好、为这个家好。而我却认为，人生并不是为了挑战一个又一个的高峰，而是怎样让生活怡然自得。所以某一天，我终于和她因为在一件小事上的分歧，进行了一场激烈争吵。”

除此之外，还有担心自己在家人面前表现得不够好的焦虑。为了取悦家人而建立一个相对自我的自我，但往往因为要求过高无法达成目标，这也会导致焦虑而失措。深圳的张静远就说道：“我最紧张的是我爸对我的态度，从小他就说我笨、将来长大了没出息，而我不论怎么努力，自己也看到了努力的成果，但我爸似乎都不屑一顾。”

这些主动目的或被动目的过高的案例，除了说明自我产生的焦虑外，同时也折射出儿时父母的言传身教及生长环境带来的影响。

因而我们总会遇到按个人标准要求家人的反伤，以及被家人要求理所当然地迎合和配合等令人不快的焦虑。事实上，所有要求严苛者，内心还部分停留在儿童式的自我中心形态，然而他们却并不愿意承认。他们对自己对他人的各种要求进行合理化的解释，即不是因为这是我的方式，而是因为这是“正确”的方式。而家人，正好被视为他们自己自我的一部分。

你也可以找到出口

试想一下，各种出现在家庭内部的伤人行为，对象如果换做关系一般的同事或因各种事务相交的陌生人，我们会怎样？

没错，克制。

我们会先一步权衡一切利弊，其中包括为了协作上更长远的利益、与人方便就是与己方便、给别人留下美好印象等。一旦有了各种权衡，就会立刻找到换位思考的理由，态度也自然委婉得多。

42岁的简梦莹就深有体会。在家里，她讲话非常直接，并坚持直接是自己的优点。直到后来她参加了一些心理学的培训，才逐渐发现事实上并非别人做事不靠谱，而是自己对他人有太多苛责。

说到改进，她觉得首先应该打消“严以律人”的控制欲。沟通是最好的解决办法。每次她的家庭成员发表相反意见时，她会先克制住自己耐心倾听，避免不理前因只管后果的省略式沟通。

为了控制自己武断的行为，简梦莹还特地以日记的方式记录下对家人发脾气的次数，并每次总结为什么生气、对家人都提出了哪些要求……事后她冷静下来再看这些笔记，会发现自己的确有许多不合理之处，这些都提醒了她该如何更好地与家人相处。此后，丈夫和女儿对自己的意见也越来越少。

没有对错，只有沟通

面对亲密焦虑，的确不那么愉快，也的确没有“药到病除”的速效解决方案。只有明白家人之间没有绝对的对错的道理，并且有效进行沟通才能逐渐改善，将自己及家庭变得更好。亲密焦虑的产生往往涉及三个步骤，其中任何一个处理欠妥，都可能产生焦虑。

第一步，感受家人的期望。这是一个觉察的过程，我们感受到的是否是家人心中的真正期望，期望的根本在什么地方？希望以怎样的方式达成期望？没人喜欢流于表面的尊老爱幼，所有人都希望被真正了解。有效的沟通有时并非单一地聊天，在没有既定目的的前提下和家人进行些户外活动也很不错，比如晚饭后的散步，周末时的郊外踏青等。

第二步，将期望内化为理想自我。这是个理想自我的建立过程，没有充分考虑到实际的客观情况，并在单级思维的控制下对家人设计了不切实际的目标。家人需要的是我们的认同和赞赏，即便说一些无关紧要但只要是让对方产生满足感和价值感的事，这种“垃圾交流法”也能和谐家庭氛围。

第三步，认识和承认现实自我。现实自我总不那么完美，所以目标实现亦非常困难。与其给自己痛苦的低评价、让自己陷于理想自我和现实自我的冲突中无法自拔，不如利用“适时放纵法”，和家人一起无拘束地游戏或玩笑，越放松越好，重点是放下架子和矜持。

彻底解决亲密焦虑是一个系统的工程，涉及到自我认知、客观思维的建立、家庭成员之间的秩序沟通等。只有有效沟通和相互理解才是最终的解决之道。让我们在沟通中更加深刻而清晰地认识自己与家人，制定出符合客观规律的目标并努力去实现。

测试：你是主动还是被动

当你感到来自家庭的焦虑，不妨做做以下测试。选“是”计5分，选“否”不计分。0~15分为主动型，35~50分为被动型，而如果恰好在20~30分之间，恭喜你，尚在平衡之内，无需焦虑。

1.面对陌生人，我希望别人主动和我打招呼。 是 否

2.我总觉得自己做的家人没看见。 是 否

3.我总觉得家人没有主动关心我。 是 否

4.我总是羞于向家人表达我的需求。 是 否

5.遇到事情我总希望家人能来帮我解决。 是 否

6..我总希望即便不说家人也能替我实现愿望。 是 否

7.我总喜欢旁敲侧击，不直接说出意图。 是 否

8.我希望什么东西别人都给我准备好，享用即可。 是 否

9.我经常因为家人的意见和建议改变原有想法。 是 否

10.我能很敏锐地觉察家人的心情状态。 是 否

结果分析

如果你的主动目的高

1.对别人严苛，首先是不能接受自己做得不够好。这或者来自童年不被重要的人欣赏、接纳的经历，或者必须通过严格的努力来挣得肯定的经验。但人无完人，严苛并非生命中唯一的定理，允许自己不完美，才能学会对他人更宽容。

2.可以把重点放在你和家人交往中融洽美好的地方，不必刻意和自己的问题较劲，带一点幽默感，你一样能拥有美好的亲密关系。

3.在生活中，需要经常反省自己是否给周围的人带来了太多的压力，而且自己给出的建议和意见是否符合实际情况和需要。

如果你的被动目的高

1.有偏执倾向的人往往最难自我察觉，对方既然是亲密家人，先了解他们，别把他们的挑剔放在心上。明确这是对方的问题，而非自己的，把这当成提高自己与人相处水平的机会。

2.不要试图和他们争论对错。理性层面的说理、争论在家人面前毫无意义，但并不代表放弃原则一味顺从，越让步就越会让对方认为自己正确。分清事情的归属和责任大小，耐心地和对方在各种事情上达成妥协，也让对方学会需要有所让步才能共同生活。

3.给对方一些童年得不到的欣赏。让他们获得内心的安全感，感觉被爱、被需要，才能真正仁者无敌。

4.总是因为周围人的影响而做出选择，则容易迷失本心。需要静下心来仔细体察自己，用更多勇气表达出自己的期望。