这段生命里的关键词

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外婆家

外婆从来没让妈妈省心过。

学业不忙或者放假的时候我也会去外婆家看看她。外婆近几年来都只能躺在床上无法行走，妈妈和大姨都有各自的家庭要照顾，就请了一个保姆给外婆。妈妈几乎每天都会去外婆家，吩咐保姆要注意些什么，缺什么下趟来给带些。我通常不会看见一个保姆超过两次，外婆总是在妈妈来的时候说这个保姆不好那个保姆不好，妈妈只是笑。外婆看妈妈反应就开始对保姆苛刻起来。一天菜钱十元，买菜不能超过半个小时，两天买一次菜，不准出去，不准看电视，不准给两个女儿打电话特别是小女儿……保姆经常会受不了偷偷电话打给妈妈说你们家老太太怎么这么难伺候。

于是又要换。

外婆经常为在换保姆期间大姨和妈妈能来照顾她感到得意。妈妈却很累。她只是个普通人顾不了两头。有日外婆家的亲戚打电话给妈妈呵斥她怎么对外婆这么不好这么热的天连台空调都没有!末了还补充了一句：我看她都没几天你尽点孝心就得了。

妈妈默默地放下电话，什么也没解释。空调其实是有的，只是在大姨家，前些年外婆还能走动的时候想要享受两个子女的照顾硬是要住在大姨家，也是夏天。妈妈出钱给大姨家添了一台空调。妈妈转头对我说，你外婆家的那帮亲戚说外婆没几天了，你也要多去看看她。我没有回话。我不知道该说些什么。妈妈又说，这样顾着两个家我也很累。顿了顿接着说，如果她哪一天不在了，那我也会很空虚吧，都没地儿去了。她笑了笑。我的眼泪差点掉出来。

拍照

其实我想写关键词是“摄影”的。后来想想不过是拿着相机“咔嚓”一声，算不上有艺术、专业气息的“摄影”二字。

喜欢那些很有感觉的照片。素雅安静的画面会让我心情平静。不用任何修饰的风景照我会感觉到“美”。

但是渐渐不喜欢带照相机出门。觉得有些画面是不能拍摄的。

Quiet as time is，I sink into memories.

在路上

我非常喜欢在路上的感觉。准确点说，是在汽车上、火车上、飞机上的感觉。还没有到达目的地的那种安逸。

我看窗外的风景、行人，和这个世界。看纷扰，看喧哗，看静逸。像个上帝。

书

暑假从当当订了好几本书。闲暇下来就一本书一杯水一个下午。从《关于莉莉周的一切》到《红玫瑰与白玫瑰》，《八月未央》到《君空》。还是很惬意的。

从来都不会借给朋友我喜欢的书――我喜欢的书他们也不要看。对于书的过分爱护让朋友很受不了，比如不能在看书的时候吃东西，不可以折书角，看到一半的书只能用书签来夹着……这样一贯散漫了的他们对我的态度一直是“啧啧啧”的。

从来不会在书上划出“好词好句”和做点评。小学开始老师就不停地说读书要做笔记啊，什么地方用得好画出来啊，做些点评啊……除了教科书上写点什么以防老师抽查之外我的书都是干干净净的。

就是什么都不想写。我很固执的认为有些感触放在心里就好了，再次阅读到那个段落的时候相同或更进一步的感受在胸腔温柔地蹿动，这种感觉很美好。

小草莓

半个月前姐妹聚会的时候买了一盆草莓，当然是还没种植的。

回到家也不顾身上汗涔涔地就先把草莓种子安顿好，该浇水的浇水，该晒太阳的晒太阳。半个月过去了还是没有动静。

看着颗粒分明的小石子我开始觉得被骗了。摇了摇花盆土壤发出“沙沙”的声音，它们欢快地说：没有小草莓了、没有小草莓了。

心情低落。

WHY

偶尔在阅读中发现“WHY”是个有着神奇发音的英文单词，读仔细点就成了“我爱”。

熊

在一家布偶店给妈妈买一车用的遮阳手套，挑选过程中发现了一只小熊布偶挂饰，四肢都是可以活动，两腿上斜嵌着四颗仿真宝石，耳朵上也有两个。胸前有塑料做的装饰品，下面跟着一串仿真宝石，面部则是标准的熊样。棕色的底子印着山寨的LOGO。

突然很想买它。

它现在跟我的钥匙愉快地生活在一起。

夏天

对夏天一直喜欢不起来。

要说夏天真的有什么好处的话也不过是行动自由一点，特别是上学的时候起床速度快得多，不必贪恋被子里的余温(其实也没有什么被子可言的)，洗澡的时候也不用紧赶慢赶地怕热水用完。

不同于冬与夏的极端，春秋显得温和多了。但是对粉嫩嫩的春天也是向来无爱的。还是秋天好，凉意来的很舒服。

云

最近总是多云天气，出门或者在窗外就能看到各式各样的云。现在外面是雷阵雨，停歇了一会，最远处是浅浅的沙漠黄，近些是有些脏脏的浅蓝，然后是白，在附近便是浅蓝与白色相交的颜色，和谐不突兀。

昨天出门的时候天还是很蓝很蓝，云朵大朵大朵地在天的一边，都是很厚重很厚重的样子，塑造出各种形状，都是很厚重很厚重的看着很舒心。

低潮期

不想讲话。稿件反反复复修改了很多次编辑还是不满意。被嘲笑。睡了四个小时东跑西跑二十个小时。不想洗衣服。燥热。被思想教育内心挣扎。没有朋友。凌乱的屋子。等某杂志出版和某书中卷。肤质变差。签名改成“想埋在被子里的抑郁”。停笔两年不写文。汗出了黏黏的身体。想剪却舍不得的头发。临近开学恐慌症。失眠。金钱空缺期。头痛。懒得动。

纠结来纠结去的低潮期。

对比

怕“一个人在家会由于四体不勤而被饿死”所以被带出去参加饭局。本来很美好地就只用吃饭卖笑就可以混过去，可偏偏旁边坐了一个话多的阿姨。女儿与我同岁，便不停地比较我与她女儿的差距，贬低的差不多的时候跟我母亲说：“哎呀，孩子嘛还小，就不要给她那么多压力，你看看，笑都不会笑了，我女儿哦……”

其实我很努力地抬起嘴角，可我更想翻白眼。

寂寞

最近非常恐惧的一个词。让我林黛玉般地绕着帕子像祥林嫂一样反复吟诵：“我真傻，真的，如果我知道我喝的不是茶，是寂寞，我便把那顶好的早春喝光罢!那么多人的寂寞就留给我一个人寂寞吧……”

这真是做梦都要抖两抖的。

五周年

在某一论坛呆了五年的时间，2004.8.16――2009.8.16。认识了很多老前辈，也终于变得和前辈一样老了，看着没规矩的新手到处灌水，熟悉的面孔一个个不见，突然觉得，我还呆在这里干什么呢?然后想到天哪我居然在这里呆了五年!在论坛的第一页拉下来ID全部不认识的时候我决定离开了。跟前辈们都打过了招呼，他们也没问为什么，琳回复我说：“很好。”

有些释然。

原以为过不去的坎丢不下的情现在回首已是往昔。

日子

我不想要那么多的特殊日子。

我宁愿晚点生出来听父辈讲那天日食多么多么美也不愿意去亲眼看看；我宁愿看电视部分转播也不要某某明星真的来我们这里开演唱会；我宁愿不过节日平平淡淡也不要看到大街上“某某节来临怎样怎样大酬宾”的横幅；我宁愿常常盼着生日也不要过生日。

不知怎么地从心底厌恶这些特殊的节日。觉得恶心。

冷・腹黑

现在是夏天。白天室外气温高达三十七八度，晚上对于大部分人来说都是闷热的。而我家却要在看电视的时候冷到要盖被子。

由于是高楼风大，偶尔有几个晚上会觉得“你确定我跟中国其他民众一样处在夏天这个季节么”这样的感受。于是很邪恶地发信息给别人热心地问“你那热吗?”当得到绝对肯定的“热死了呐。”的时候非常腹黑地说“我们这里都冷得盖被子哦～”“……”

原来我是个大腹黑。