那一夜迷失,不知该痛悔还是感谢
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中专毕业那年我１９岁，带着对外面世界的向往，只身跑到大连闯荡，过起了自由自在的打工生活。这种自由带来的惬意持续了几年，我逐渐感受到了孤独，没有爱情陪伴的日子显得有些苍白和乏味。但是，刻意追求了很久，也没有和爱神邂逅。每每回家，看着我形单影只，父母似乎比我还焦急，他们开始张罗着为我网罗相亲的人选。我讨厌这种方式，内心里一直固执地认为媒妁之言缔结不出爱情。可是，父母没有理会我的意愿，很快就为我订下了一门亲事。于是，再回家时，总能看到一个叫秋环的姑娘忙里忙外的身影，为我洗衣服、端茶倒水，俨然一家人一样。日子久了，所有的亲戚朋友都知道，我订了亲，有了未婚妻。
可我觉得我们之间实在不可能产生爱情。于是，在依旧孤独之余，我的心时时被焦虑的情绪笼罩着，因为我不知道该如何处理和秋环的关系。看出了我对秋环的冷落，母亲流着泪说我，这是拿刀戳她的心。为了不让多病的母亲为此过于伤神，我只好委屈自己，顺从他们的安排，于１９９４年秋天，无条件地将秋环娶回了家。洞房花烛夜，我喝了个酩酊大醉，吐了一地后，呼呼睡去。而秋环一夜无眠，一直守在我的身边。婚期没有结束，我就匆匆回了大连，并以两个人都去大连还得租房子为由，将秋环留在了老家，而我例行公事似的每两周回去一次。每次回去，心里都觉得很别扭，有时还会闹出一些不快。因此，我们时常吵架，我的怒吼伴着秋环的低泣成了婚后的主旋律。有几次吵到激烈处，我提出离婚，秋环扑到我怀里抱着我大哭，说什么也不同意。
在这种情况下，我们的性生活异常糟糕。因为没有激情没有爱，每一个动作都是机械的，就像装好了程序的电脑主机，刻板地按照输入的命令运行着。每次事后，我都被巨大的失落感包围着，以至于一再发誓：再也没有下一次了。可是，半个月一次的聚首，秋环总是流露出渴盼，于是，我不得不履行做丈夫的义务，像一个义务工一样，心里充满了厌倦，却还要硬撑着一次次完成使命。为了减少彼此之间的不快和夜晚来临后的无奈，我只好采取少回家的方式来逃避。因为我的消沉，我们的婚姻很快就进入了濒临死亡的状态，可每次提出离婚，都被秋环用眼泪挡了回去。
１９９８年４月，儿子出生了，小生命的降临使得这份婚姻多了维持下去的理由，我的心里说不出是喜悦还是悲哀。依旧是十天半个月回去一次，依旧是对秋环乞求、讨好的眼神视而不见，依旧任由自己的情绪蔓延……
转眼，和秋环在一起生活已９个春秋。９年的光阴，将秋环由一个单纯的女孩子雕琢成了一个满面凄苦、心事重重的怨妇，而我则在一点点变得玩世不恭、愤世嫉俗，在不停地哀怨自己的青春都埋没在这没有爱情的婚姻中，我渐渐有了在婚外找寻爱情的念头。我觉得如果再继续守着不幸的婚姻走下去，我这一生也太亏了。于是我用搜寻猎物一样的眼光扫视着身边的女人，可是，或许是自己在没有爱的婚姻中窒息得太久了，面对形形的女人，我竟丝毫没有心动的感觉，我失去了爱的能力！内心的不甘却从来没有消失过，一颗躁动的心一直在寻找什么……
２００２年中秋节，我没有回家。一个人在街上溜达到月亮高高地挂在头顶上。莫大的空虚和孤独感使我不愿回到住处，于是信步走进了一家录像厅。录像厅里灯光昏暗，每个座位都被封闭成包厢，隐约可见里面依偎着一对对的男女，做着各种亲密的举动。我找了个空位子坐下来，耳朵听着隔壁的一对男女忘情的嬉笑，眼睛看着前面屏幕上一些撩人的画面，我感觉热血在一点点地往上涌。就在这时，不知从哪里钻出一个人来，悄悄靠近了我，坐到了我的旁边：“大哥，一个人看多没意思呀，我来陪你吧。”是个女人，我打了个激灵，大致明白了对方的身份。但我没有反对。见我默许了，那个女人靠了过来，而且放肆地把手搭在了我的膝盖上……我心里曾经有过挣扎，可是耳边不断传来的的声音，就像助燃剂一样，使我轻易地突破了道德的底线，彻底放纵了本性。那一晚，我把那个女人带回了住处。尽管是过来人，可在那个女人面前，我竟笨拙得像个孩子。在新奇和刺激中，我忘记了秋环，忘记了从小到大接受的有关道德的教育……
当清晨的阳光洒进屋里，我睁开双眼，清晰地记起前一天晚上所发生的一切，回望枕边，那个女人已经没了踪影。再环视屋内，竟发现一片狼藉，所有的抽屉都打开了，地上横七竖八地扔着一些衣物。我起身检查，发现放在枕边的手机和抽屉里的几百元钱不见了。不用说，是那个女人拿走了这些东西！愤怒、忙乱之余，我陷入深深的自责之中，我都干了些什么呀！那一夜的堕落和迷失，很多细节都不敢回想。原本是为了寻求心理平衡，可是不仅没有感受到一点平衡后的宁静、宣泄后的快意，反而被如此浓重的羞惭困扰着，心灵世界混乱不堪。
强烈的羞愧感使我面对秋环的时候，竟没有了往日的不耐烦。相反，带着弥补过错的心理，我开始试着关心秋环，试着对这个家付出自己的情感。而我的一点点变化，带给秋环的却是巨大的惊喜，继而反馈给我的是更深厚的依恋和关爱。我的心一点点被感动着，终于可以静下心来客观地审视我和秋环的结合、我们之间的感情。我第一次发现，结婚１０年来，秋环在承受着委屈的同时，丝毫未减地爱着我，痴心守候着这份婚姻。而我，竟对此熟视无睹，肆意伤害她，伤害着我们的婚姻！
那段羞辱的记忆驱使我加倍善待秋环，善待自己的婚姻，而秋环回报给我的，是我以前没有感受到的带着感谢的爱！每当深夜里醒来，看着偎在我怀里像个孩子般熟睡的秋环，我的思绪总是控制不住地飘到那个迷乱的夜晚。它让我迷失，却出其不意地让我找到了回家的路，我不知道是该痛斥那段记忆，还是该感谢它让我获得了新生……