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最忙的人
杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮:“为什么?”
杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走过来时,我还得忙着把它藏起来。”
语法
“爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’的将来是什么?”爱琳毫不迟疑地回答:“结婚!”
丑事成双
一个女人在医院的升降机中分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她说:“没有关系的,这不算什么,两年前还有一位太太在医院大门就生下了小孩子。”不料这位妇人竟哭了起来,说:“那也是我啊!”
先下手
一架国际航班在万米高空中飞行。这时,一个老头儿喊道:“我要劫机,快把飞机开到巴黎去!”
空中小姐说:“这架飞机就是飞往巴黎的呀!你为什么劫机呢?”
老头儿生气地说:“我已经是第三次坐这趟航班了,头一次被劫去了阿富汗,第二次被劫去了伊拉克,这次无论如何我也得先下手了,不然我就回不了家了!”
煎饼治病
“你得了一种罕见的传染病,”医生说,“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗?”
“不能,因为门缝下面只能塞进薄煎饼。”
广告
一位饭店的常客叫来侍者:“你们这是什么意思?看看这块牛肉,昨天的那块可是这块的两倍!”
“昨天晚上你坐在哪里?”侍者问。
“关你什么事!我确信我昨天晚上坐在窗子旁边。”
“哦,是这样。”侍者笑着说,“这就很好解释了,我们给靠窗的顾客的通常是大块的牛肉,那是比较理想的广告位置。”
气味
一个面色苍白的男子捂着肚子走进诊所。
“医生,我昨天吃了些蛤蜊,今天早晨起来就开始难受,胃特别疼!”
“你把那些蛤蜊掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗?”
“需要把它们掰开吗?”
行话
外科医生的自行车坏了,推到街上去修。
修车师傅问他:“车出了什么毛病?”
“毛病不少。”医生说,“前胎有两个囊肿,后轮有3根钢丝骨折,车身的皮肤多处擦伤,挡泥板尾部有溃疡。”
谜语
一天,猴子问狐狸:“你猜大象放屁打一歌名是什么?”狐狸说:“废话,古巨基的《好想好想》呗!”这时,一只乌龟从草丛里探出脑袋说:“我还以为是动力火车的《当》呢。”
名字
强盗以为房子里没人,破门而入,发现一对夫妇坐在床上看电视,两人都吓得直打哆嗦。
“你叫什么名字?”强盗用手枪指着女人问。“美……美……美玲。”女人说。
“今天算你走运,我妈妈也叫美玲,我不杀你。”强盗说,然后转向男人问,“你叫什么?”
“我本名叫志强,”男人说,“但人人都叫我美玲。”
词不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没几天驴子就死了。
由于团长出差在外,于是副团长便打了个电话给团长:“驴子不幸逝世。是再买一头,还是等你回来?”
家里好
有人问一位旅游者:“你去过很多地方,觉得什么地方最好?”
“当然是家里。”
“既然家里好,那你为什么还要出来旅游呢?”
“要是不出来,我怎么知道是家里好呢?”
不足为证
钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”
鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”
钓鱼人:“那就算了。我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼肉。”
还是他
语文测验有一道填空题,问《背影》和《春》的作者分别是谁。
某生一概不知。
填第一个空时,某生悄悄地问同桌,同桌答曰:“朱自清。”填第二个空时,某生又问,答曰:“还是他。”
于是,某生在考卷上填上“还是他”。
也有坏处
两位友人互道近况。
甲说:“为了让太太开心,我已经不吸烟、不喝酒,也不赌钱了。”
乙说:“那么,她一定很快乐。”
甲说:“不。现在她想数落我,找不到理由了。”
格式化
爸爸手里拿着新买的软盘。
爸爸:“小明,上学时把这张软盘带去让老师帮助格式化一下。”
小明:“不用了,爸爸。在软盘上划格格吧,我帮你做好了。”
爸爸愕然。