性格不和还是性不和
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我和老婆结婚前就发生了关系，但是不知道算不算成功。我有，但是没什么感觉，也就是没有多大的兴趣。老婆说我对女人没“”是性格导致的，说我性格“娘”，所以不喜欢和女人做亲密的事情，是这样的吗?还是我身体出了什么问题?
小编说：许多家庭解体时夫妻双方总是用“性格不合，感情破裂”之类的话语来搪塞，实际上多数是因为他们的“夫妻生活”不和谐。如果把婚姻比做穿鞋子，外人看到的只是表面，合不合适、舒不舒服，只有当事人自己最清楚。从您的问题看，您不是排斥和异性发生，只是过程中没有办法得到。建议您到医院做详细的检查，看是否存在生理或心理方面的问题。
专家说：性生活是一个人心理素质与身体素质的集中体现，许多身体或心理方面的缺陷都会影响性生活的质量。也就是说，有一些人由于自己的个性存在着某些缺陷，不仅跟目前的配偶性生活不和谐，而且恐怕跟任何人在一起都无法拥有和谐美满的性生活。对于这样的人来说，最要紧的并不是抱怨对方或者盲目地学习，而应先去努力完善自己的个性。
从小娇生惯养、一直以自己为中心，这样的人往往会在性生活里苛求对方
有些人从小娇生惯养、一直以自己为中心，因此缺乏理解别人的能力，更不懂得宽容与谦让。这样的人在性生活里往往会苛求对方，一旦发生矛盾，就只会“针尖对麦芒”，不会主动让步和妥协，而且也很难在短时期内学会。由于以自我为中心的独生子女越来越多，这种情况在不远的将来可能会成为一个普遍的社会问题。
从小生活在压抑的家庭或环境中，他们会在性生活中出现两个极端的表现
有些人自小生活在压抑的家庭环境或者社会环境当中，心里充满了灰暗的色彩，他们会在性生活中出现两个极端的表现。一方面，他们出于别人难以察觉的深深的自卑感，对对方的一切表现都会过分敏感，动辄认为自己受到了伤害，但又绝不愿意向对方表露，因为他们往往认为那是一种“乞求”；另一方面，为了保护自己自卑的心灵，他们往往会在性方面以攻为守，把自己在性生活中的一切不愉快和不适应统统归罪于对方，甚至因此向对方发动“战争”。这些人的共同特征是常常用争强好胜来掩饰自卑，或者以冷漠来维护自尊。
由于曾经遇到过种种挫折，有些人在夫妻性生活里也缺乏足够的安全感
由于在生活道路上曾经遇到过种种挫折，有些人即使在性生活里也同样缺乏足够的安全感，似乎总是在担心着什么，往往让对方手足无措，实在不知道应该如何去体贴和关心。这样的人虽然不一定自卑，却常常多疑。在当今的社会环境里，他们往往会百倍警惕地注视着对方在社会交往中的一举一动，生怕天外飞来一个“第三者”。一旦他们认为自己发现了“蛛丝马迹”，就会用冷漠或者争吵来告诫对方。但是如果真的让他们因此而离婚，他们又会顾虑重重，不愿丧失目前这一点点安全感。
上述这些个性上的缺陷对追求美满的性生活极为不利。对于当事人来说，需要自我承认和自我完善；伴侣则需要充分地认识目前所遭遇的困难，全力以赴地给予帮助。
性格与到底有什么关系?
性格与的关系是个热门话题，相当一部分人的性问题是性格造成的，最典型的有三种。
事事听从其实是回避
26岁的小晴一见到异性就会脸红，新婚后在丈夫面前连大气都不敢喘，但不到一年两人就离婚了。原来，丈夫无法忍受每次后她的哭泣。小晴从小在农村长大，受父母重男轻女思想的影响，认为自己是卑贱的，应该事事听从丈夫，不能有自己的想法。性生活对她而言只是付出、恐惧。可惜丈夫没有察觉她的心态，“花样”越来越多，这让她感到极度恐惧，以至哭泣。她感到自己被“欺负”了，可又无处诉说。
有这种回避型人格的女性其实很多，这与家长从小就误导她们“性是不干净”这一认知有关，很容易导致其成年后在性生活中表现出逃避、恐惧的心态。更可怕的是，一旦因为出现矛盾，这类性格的人总会暗示自己问题一定出在自己身上，要不然她们就会怪罪自己没有认清对方，找错了对象，从而迅速地退出所谓的“毁灭性”关系。
要挽救这种两性关系，一定要对女方进行系统“脱敏”，循序渐进地帮她们改变性观念，从让妻子帮丈夫宽衣开始，渐渐降低其面对异性时的焦虑感。等到她对异性的身体完全释然了，夫妻关系就能恢复正常。
矜持的背后是自恋
小冯是一个羞怯的男子，他不明白自己为何总满足不了新婚妻子。想看男科，又很犹豫，因为他的时候从来没有问题。妻子的埋怨让他感到自己不像个男人，连心理咨询都只敢通过电话进行。
其实，小冯这是自恋性格带来的夫妻矛盾的典型案例。
自恋性格的人往往拥有优越的条件：众星捧月的成长历程、自幼受宠的家庭环境、高学历、出色的伴侣。他们对自己关注得多，对别人的感受体会得少，在性生活中也是一样。他们甚至还会按自己的想法提出不切实际的要求，强迫对方接受。一旦对方拒绝，或者完成不了，就会使性生活陷入“越要求、越不满”的怪圈。
自恋带来的性矛盾一般是难以解决的，除非自恋者愿意去进行心理咨询，真正学会体谅别人。因为这是一种人格缺陷，体会被爱的能力很低，怎么爱他他都不能满足。
总怀疑有外遇的偏执
“如果他不在公司，那他一定在家里走来走去焦急地等待妻子。”朋友常用这样一句话描述30岁的罗先生。
罗先生跟太太一样，工作中都是不肯认输的强人，然而太太似乎在工作上更有成就些，经常“飞”来“飞”去地出差、开会。每次回来，她总显得很疲惫，对于罗先生“小别胜新婚”的热情显得有些抗拒。
开始罗先生还能体谅妻子工作的辛劳，但次数一多，“妻子有外遇了”的想法开始不可抑制地出现在他脑海里。即使抓不住证据，他也一厢情愿地把自己看成受害者，在性生活中表现出受害者的姿态，不断用各种语言试探妻子。
不知不觉中，前戏变成了侮辱与讽刺，最后妻子实在忍无可忍，提出了分居。
像罗先生这种偏执性格的人极度敏感，思想却固执死板，如果建立家庭，常会怀疑配偶不忠。因此，这种人在性生活方面极容易伤害伴侣，甚至有待倾向。
离婚的原因各人有异，但因性生活不协调而离异者大有人在。正如前文中所说，许多看似和谐的夫妻离异，常以性格不和为借口，实际上却是由于夫妻性生活不协调。性，的确是夫妻关系赖以维持的一个重要支柱。
研究婚姻家庭的学者们有个共识：维持和谐夫妻关系有三大重要因素，一是“性”，二是“感情”，三是“互惠”。三者中，“性”居首位。假设撇开这个“性”字，就不会有异性之间的相互吸引和追逐，人世间就只有友情而没有爱情，只有男女相处而没有异合。于是，就不会有“后来人”，人类也就不能繁衍下去了。从这个意义上来说，男女从相识到结婚，便是为了“性”这个共同目标而走到一起来的。因此，作为夫妻，彼此既有性权利也有性义务。这就是说，一方有与对方意愿(即取得对方同意)的权利，也有满足对方要求的义务，两者缺一不可。
如果彼此有诚意，也懂得一些方法，完全可能通过“性”而增进“爱”。反过来，“爱”得深则“性”自然会更和谐、更满足。“性”与“爱”是相辅相成、互相促进的。
一些夫妻动不动便闹分床或分居，以此显示“没有你，我也能活”，岂不知这类做法只会让婚姻这棵大树慢慢枯萎，使沟通的机会更少，彼此的距离更远。草率地分床分居后，一朝回心转意了，又碍于面子不愿与对方和解，怕被对方嘲笑，只好任夫妻关系恶化下去。“冰冻三尺，非一日之寒。”长期没有的夫妻，情感上必然会日加淡漠，婚姻的裂缝会越来越大，直至难以弥补。