10年的光阴与忧伤

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寻找婚姻中的安全感，其实是一个寻找自己在家庭中的定位、挖掘自身能力、奠定信任基石的过程。

尹莹，40岁，重庆人，2000年嫁至香港，在香港九龙和淘宝网上分别开设了实体和网络外贸店“诺亚”。

太天真的自信

我经历过两次婚姻，也经历了两种极端的婚姻态度。

我读书不行，只拿了个中专文凭，但长得漂亮，又会说话处事，从小到大听得最多的就是表扬。到婚嫁年龄时，介绍对象的人络绎不绝，大家都说：“莹莹一定是我们厂嫁得最好的。”

好的对象就是家里是当官的，比如我前夫。家境好，父母都是市工商局的负责人，自己条件也好，长得又高又帅。起初我还有点纠结，怕小门小户的身份配不上人家，后来见前夫一家都喜欢自己，做什么都哄着顺着我，自信又膨胀起来。

那时我年轻，认为女人只要会打扮会哄丈夫一家开心，凡事低调点，婚姻就是稳定的。两年后丈夫出轨被发现，我目瞪口呆不敢相信，恼羞成怒下我们激烈争吵继而冲动离婚。

离婚后，我总结出三个教训：一，漂亮其实不算资本，有审美疲劳这个天敌在，根本不能保证婚姻的长久稳定；二，文凭不是问题，但文凭低了还不求上进就是个大问题；三，婚姻需要很多东西支撑，比如我不想要的孩子，再比如及时发现问题的敏锐度和解决问题的耐心。

这样算下来，我不适合结婚。每个女孩都是公主，但有的雍容大度，有的狂妄急躁。后者因为太天真太高看自己，注定要吃很多亏。

极度没安全感

离婚对我的打击是巨大的，我从一个极度自信的人变得极其自卑，只有和父母在一起才觉得踏实。

那时风气比现在淳朴，好人家的女儿轻易不说离婚的。有一年多的时间我都极少出现在家属院的公众场合。当初的婚礼太高调，结局太凄惨，我知道好多人都在笑话我。父母也给我介绍过几个对象，能躲的我都躲了。当时的舆论告诉我：二婚女幸福指数太低，好男人不会要个二手花瓶女。

这种自卑在自己被查出不孕症后达到顶点。两侧输卵管堵塞，怀孕的几率几乎为零。老天对我不公，在我刚刚认定稳定幸福的婚姻必须要有孩子时，就绝了我的路。

我自杀过，那年我才26岁。

27岁，在同学组织的聚会上遇到了个香港男人。35岁，金融学博士，在广州搞证券的，气质温温和和。我不知道对方怎么就把我瞧上了，这个城市里又漂亮学历又高还没结过婚的女孩子这么多。

我拒绝了他的表白。经常听到周围人说，很多已婚香港男在内地包二奶。我不相信条件这么好的男人是未婚。

后来他验证了自己的未婚身份，我还是拒绝。前一段婚姻，我那么好还是留不住人心，现在更不敢相信未来。为了让他死心，我把自己说得很不堪，学历低，离过婚，没多少文化，被逼急了甚至连最隐私的事都曝给他听：“我不能生孩子，你们香港人最在乎子嗣的，你妈妈不会同意的。”

我没自信，即便后来拗不过父母和朋友的反复劝说同意交往，还是对婚姻充满怀疑。我把他看得很高，自己低到泥里，所有的猜想都朝着最坏的方向，但我不能否认，对这样一个优质男，我的内心里更向往光明结局。

决定改变，改变得太辛苦

1999年春节，为了证明自己的诚意，他带着他母亲到重庆来见我父母。我现在都记得他对我说的话：“你没安全感，我明白。但我一直都相信自己会对你好。你有孝心更有能力，能给你爸爸妈妈买房子，好多女孩子都做不到。还有很多事你自己没发现，那都是你比别人强的地方。过去的事你就该让它过去，否则一辈子都对自己没信心。”

我不会永远等你，他说，你必须快做决定，“我们是有差距，这些差距不会消失，但我们一起努力，可以让它被拉近，近到肉眼看不见。”

这句话打动了我。

嫁去香港，意味着娘家人帮不了我。我不会英语，粤语水平停留在能唱几首歌上，没什么工作能力，只能当全职太太。但我必须证明自己在这段婚姻里不是弱者，我和他是平等关系。我就像踩着钢丝跳舞的人，总觉得下一秒就会踩空出事。

第一年，他帮我在社区大学报了语言班，同时学粤语和英语。为了讨好婆婆，我还报了一个厨艺班，并包揽了家里所有家务。

丈夫一家在香港其实就是普通的中产家庭，和前一段婚姻相比，我们间的身份落差没有这么大。但香港比重庆现实，我拼命学习还是觉得没安全感。第二年，我为了和他有共同语言，决定学习金融方面的知识。

那种被自卑催生出的自尊让我不肯放松一点，我没工作没收入，随时担心婚姻出现问题他扔下我不管。我决定一定要治好不孕症，有了孩子，我说话就能硬气。我跑了香港和广东的大小医院，三天一次忍着剧痛去做输卵管疏通手术。不见效后，又开了各式中药回家熬，稀奇古怪的民间偏方也信，甚至还找了神婆。

回头看2001～2003年这几年，我活得疯魔了。

在我身后看我进步

感谢我的丈夫，在那段疯魔的时间里他没有放弃我。我的走火入魔他看在眼里，除了开导外，他不介入我的任何决定，只用另外的方式履行婚前的承诺。他工作繁忙，在香港和内地到处跑，但每次出差回来都会带礼物给我，并安排了各种各样的全家旅行增进彼此感情。

2004年，我突然悟了！香港有许多内地来的女子，没我漂亮，年龄比我大，好多人学历也比我高不了多少，日子过得也不比我丰裕，但人家活得就是比我自信。

决定婚姻安全感的，有双方的社会地位、职业、经济等因素，但最重要的是夫妻双方的情感交流、双方的信任度。很明显，他一直相信我，这是多么宝贵的财富，我却没有相等的信任回应。如果我像他信任我那样去信任、经营我们的感情，生活就是另一种面貌。和完美的情感相比，身份地位收入多少，这些又有什么关系？

想开了，我决定抛开无谓的执念，不再事事以丈夫婆婆为中心，而是做点自己喜欢的事。2004年8月，网购在内地兴起，我开了一家化妆品代购店。这是我事业的开始，只有一个人，什么都自己忙，尽管辛苦但做得高兴，在代购圈里有了名气后，内地许多小店主都找我发货。我的店从网上开到网下，在九龙有了自己的实体店。

抓住你该得到的幸福

以前是刻意求夫妻双方的地位平等，结果惶惶不可终日。现在无心插柳，反而信心和感情双丰收。如果夫妻双方要地位平等才有安全感，我们现在已经相差不大，他月入30万元，我每月营业额也差不多这个数；如果夫妻之间要有足够多的话题交流才能继续前进，我们现在已经做到，至少在谈论经济形势、进出口贸易方面很有共同语言，不久前我还报名了港大

的EMBA班，也算成为丈夫的校友。

也许是觉得自己在婚姻里不再是弱势群体了，我连求子的心也淡了许多，39岁时却怀上了。这个消息让婆婆和丈夫大喜。看报道，许多人都说自己生活没安全感，对婚姻充满怀疑。我是幸运的。生活，包括婚姻的安全感，首先来自你对自己的信心，你会让自己过得好；其次是对他人的信心，相信他会让你过得好；最后是你抓住幸福的信心，你们会让这个家过

得好。

10多年的光阴里，我险些放手前两个，感谢我的丈夫，他一直没有放弃，鼓励我，影响我，改变我。如今，我信我真能让我们过得幸福，踏实。