婚姻"四层楼"

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我的一位朋友与妻子从小青梅竹马，继而恋爱结婚，现已到中年，有一上初中的儿子，三口之家生活也算富余。美中不足的是，夫妻间性生活亮起了红灯。一日朋友请我看了一封他准备给妻子的信，让我这个医生朋友参谋参谋。

信中写道："……在过去的一年里，我向你申请365次，被你否诀327次。我这个被你爱却爱得不够多而一直深爱着你的丈夫，记下你每一次否诀的理由约三类（你身心上的，我欲念上的和家居小环境的）18种（摘略）。对此，我咨询过有关专家，也传达过他们的建议，可有什么用……"

话很幽默，难免有些夸张，但真实情况反映出来了。作为朋友，不必多说，我自会帮他。

在夫妻关系中，"不是一切"这一命题谁也不会反对，但同样也不会有人否认确实是美满婚姻中的一块重要基石。

社会学家认为，婚姻有如一栋4层（肉体、情绪、心理和精神）楼房，要想婚姻美满，夫妻双方必须共同登上第4层楼。如果夫妻有一方不能愉快地通过第1层楼，那么，他们就休想在另外3层楼里享受生活的快乐和美满。可见，正确的婚姻观，把肉体视为整个婚姻结构的基石。基础薄弱了，其余部分都不会稳固。

当然，情绪、心理和精神等状态，对纯粹肉体也有影响，有时影响还很深远。比如，恐惧、妒嫉、憎恨等情绪，都能对性生活产生阻碍作用；能引起对方厌恶的举动、事由，甚至一句不适的话，一个使对方不快的暗示，突然袭来的一种烦恼等等，都能对产生消极影响。

但毕竟婚姻第1层楼（肉体）负载着上面3层楼，所以，这一层必须建筑得非常坚固。这就要求夫妻从始至终都必须做善解对方欲望的情人，就像结婚初期那样，保持彼此吸引力。

中国古有"食色，性也"的说法。西方也有类似的比喻。和食欲一样，都是人类的天性，古今中外，时间空间都奈何不了它。

不谈吃的问题，并不能使人肚子不饥；讳言性的问题，也不能使消失。不同的是，进食是一个人的事，怎么吃、什么时候吃都行，但不吃不行；性生活则是夫妻二人的事，需要双方认同，在互相满足中增进夫妻感情，而夫妻不过性生活是对人性的背叛，是对另一方的身心虐待。据了解，在离婚的夫妻中，半数是因性问题引起，只是以"感情不合"理由分手而已。

一男一女结合为夫妻，不论他们结合的理由如何，初始总是有段情，有段爱，即便是错位婚姻也必然如此。固然，轻率的结合不可取，但结合后的执着磨合应是不可少。否则，结局不是爱的寂寞，就是曲终人散。

当然，合是欢歌，离何尝不是笑语！情，有不同的归宿；爱，有不同的建造，无可非议，无需怨尤。整好行装，走自己的路！

有些女性对性无兴趣是因为患有性冷淡。从不合标准的性反应，到完全避免接触，到偶然不能发生高潮，都包括在内。这些都是妇女无法控制的各种状况造成的性无能，而不是已婚妇女自愿选择生活方式。而怎样克服性冷淡，需要性医学专家的帮助。

，，性中必须有爱。

美好性关系需要体肤之亲，美满的夫妻关系则需要心理上的亲近。这两种亲近共同需要一种技巧--拿出时间来轻松地共处在无语的温馨中。而这要求夫妻双方从思想到行动都必须承认：不是某一方"对"另一方所做的事情，也不是某一方"替"另一方所做的事情。而是两个人在一起要做的事情。

在这方面，男女双方除了生理上很大的差别以外，对的态度差别更大。就男人来说，性生活有两种完全不同的性质：一种是纯粹发泄积累的性紧张，另一种是。而对女人来说，她所关切的常常是情爱，体贴。这就要求夫妻有双向的理解与承受。

发泄与是迥然不同的两码事。前者仅仅是单方面的，以自我为中心的行为，是生物性本能。后者只有在夫妻互相信任，互惜互爱，体贴关怀，理解与照顾中存在，从而使双方都体尝到夫妻间的施与爱。

然而有性问题的夫妻，几乎都有沟通上的困难。难就难在性是"做得说不得"的旧观念上。且多数妻子不愿谈性感受，其中一个很重要的原因是怕伤丈夫的感情。她们认为，男人的自尊心跟他的性能力息息相关，一旦谈性伤感，会质变成被丈夫认为是对他性能力与技巧的谴责、抱怨和批评，往往促成恶性循环。

看来，用性科学知识匡其深，正其误，普及科学的性观念、的意义远大于婚后追求浪漫的意义。

（图/双月）