完美是个伪命题

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在家附近遇到带着女儿散步的朋友，小姑娘5岁左右，怯怯地躲在母亲身后，不吵不闹，静静听我们聊天。我怕她受冷落，便蹲下身问是否觉得无聊。女孩看了看妈妈，朋友开口帮着说：“她最近很喜欢直排轮，但家中没有足够空间练习，所以带她出门找合适的地方。”

此时我们正站在一个空旷的广场上，我对小姑娘说：“这里地方很大，许多小朋友傍晚都在这里溜冰，你可以跟他们一起玩。”话音刚落，我分明看到小姑娘眼里流露出胆怯和惶恐。朋友语带埋怨地说：“她滑得可不好了，怎么能跟那些技巧娴熟的孩子相比？在一起玩还不是遭人笑话！等她练好了再说吧。”小姑娘静静地接受妈妈的评价，只是害羞地笑笑。

相谈甚欢，我提议找家饮品店坐下。小姑娘对着菜单研究很久，最后点了杯热开水。我笑说很少见小朋友点这样的东西，这个年纪不是爱吃雪糕甜品吗？朋友的答案让我大为惊讶，她说健康至上，所以从不让孩子吃任何冰冷食品，为了以身作则，她自己也已经很多年没吃过雪糕冷饮。

“我的教育准则很简单，不许孩子做的事，自己也绝对不做：我手机里没有任何游戏，电视也只等孩子睡了才看，家中不接网线、没有电脑……我这么模范，孩子又怎么会沾染恶习？要想培养完美孩子，就必须自己先成为完美妈妈！”朋友斩钉截铁地说，话语中很是为自己的“牺牲”自豪。

这番铿锵有力的表达，一如她挺直腰板、高高在上的形象，我瞬间觉得自己渺小而肤浅起来，不好意思地转过头，逃避她的目光。没想到，正巧对上小姑娘哀怨的眼神——从见面起，我就觉得她的乖巧懂事相对年龄而言，来得太不真实了；此刻见她眼底真情流露，我才恍然记起，这不过是个孩子呢，一个年仅5岁的孩子！

心疼之余，我开始细细反思。在中国，“完美”是个褒义词，“追求完美”是一种上进的表现，但用在教育上，也许就变了质——当“追求完美”不是来自孩子自发的觉悟，而是来自父母强加的压力时，你留心过它所带来的负能量吗？

首先，这样的爱特别狭隘。不客气地说，父母自己也不过正值壮年，刚在社会中摸爬滚打到一半，凭什么就以造物主的姿态设定别人的道路、评判成功的标准呢？在“爱”这个冠冕堂皇的牌匾之下，表象是“倘若孩子不听话，便愧对父母的殷切期盼”，内里却是用自己的人生观、价值观，限定孩子的未来发展方向，剥夺他人生的多样性和可能性。

其次，这样的父母并不可爱。儿童有玩耍的天性，有散漫的触觉，有旺盛的好奇心……完美苛刻的父母却视而不见，眼中只有教条化的规矩和世俗的成功标准。所以他们不陪孩子发现，不启发孩子探索，不等待孩子成长，他们扮演着高高在上的人生导师，大手一挥，鞭策着孩子朝前奔跑，他们以为这样就是牺牲和关爱，孩子接收的却只是命令和压力。

最后，这样的童年留有阴影。我不能仅凭个人观念或一面之缘就武断地判定朋友理念的对错，唯一能肯定的是，小姑娘表现出的害羞、内向、自卑以及不快乐，为童年添上了几笔遗憾。

这样的孩子，时刻都在观察父母的脸色，担心自己的表现，在最无忧无虑的年纪，他们头顶挂着一颗永远摘不到的桃子。我深信，这种你追我赶、小心谨慎的童年生涯，必然纠结成一团怨愤，作用于孩子成年后的性情态度或行为习惯。

相信如我朋友那般的妈妈不在少数，到书店里转一圈，教育类畅销读物全都是《完美父母十大宝典》、《家教必循六大法则》，甚至还有幼教机构推出诸如“父母执照”、“家长学历”一类的考试，仿佛教育是场多艰辛的战争，亲子之间全无轻松快乐。但教育孩子，真有完美法则吗？适用于别家孩子的方法，就一定能套用到自家孩子身上？在追逐“完美”的过程中，你真能做到不顾此失彼，不伤害孩子吗？

放松点吧，亲爱的爸爸妈妈们！养育是一条需要细细品味的长路，倘若只要结果，不要过程，将错过多少父母子女间相伴成长的风景。说白了，父母这一角色没受过职业教育，也没有书籍或机构有资格来加冕，我们养儿育女的唯一优势，就是了解和爱。所以别和孩子在“完美”这个枷锁下互相折磨，也别丢失了彼此间天然的亲昵默契。相对于一个完美模板，孩子也许更需要你的真实和宽容。